girka: (Default)
Я женщина с тонкой душевной организацией - нервенная, дерганная. Поэтому люблю смотреть страшные фильмы, чтобы пугаться и нервничать. Тренируюсь и приучаюсь к тяжелым реалиям жизни. В самых ответственных моментах, когда главная героиня среди ночи идет в темный подвал, а музыка делает тадададам, я обязательно подпрыгиваю и выкрикиваю всякие слова. Слова выкрикиваются разные, сами понимаете какие. Ну там: ай! ой! мама!

Чтобы я не теряла навыки пугания, в нашей семье существует ритуал. Ну, как утренняя гимнастика: ноги шире, три-четыре. Раз в день, кому-нибудь из челонов нашей семьи, удается тихо и незаметно подойти ко мне сзади и сказать что-нибудь зловещее. Типа: Леля, а ты не видела мои носки? Или: Мама, а где маленькая пулька от большого пулемета, который мне подарили на позапрошлый новый год?

На самом деле, совсем неважно, что они говорят, важно что они ходят тихо, а говорят громко. И когда я подпрыгиваю и выкрикиваю очередное: "ай ой мама идрит твою за ногу!", мне отвечают: "ой, ну что ты так пугаешься!". Но никто не смеется. Просто один раз им было смешно как я пугаюсь и они все посмеялись. А во второй раз уже смешно не было, хватило одного раза.

Сегодня со мной произошла обычная история, ну та самая, что типа утренней гимнастики ноги шире-три-четыре, только не дома. Захожу в наш бизнес центр, поворачиваю к лестнице, заношу ногу на ступеньку и тут ... нет, никто не подкрался сзади и не сказал: где мои носки?! Кто-то слишком резво спускался со ступеньки и как выскочит мне на встречу. Он как выскочит, а я как заору ему: "ай ой мама идрит твою за ногу чтоб ты провалился" и как стукну его кулаком в грудь. Кто-то совсем не ожидал, что в приличном бизнес центре на лестницах водятся нервенные женщины с тонкой душевной организацией, поэтому он взял и упал. Задом на лестницу. Мне его конечно жалко стало, и стыдно, что он пострадал от моей нервенности, поэтому я протянула ему руку помощи. А он как испугается, как отпрыгнет, задом на лестницу и руками от меня прикрывается.

Так я поняла, что нашего полку прибыло, что вот теперь есть еще один человек с тонкой душевной организацией. Который будет пугаться, прыгать и вскрикивать. Ежели кто хочет примкнуть к нашим рядам, то завсегда пожалуйста. Я как старый вампир, могу инициировать желающих, обращайтесь.
girka: (me d)
В прошлое воскресенье отлучилась из дому на каких-то полчаса, печенья мне видите ли захотелось, пропади она пропадом. Прихожу, а дома кошмар и ужас - все орут. Все орут, а отпрыск рыдает.

- молчать! - это я тоже заорала, - что происходит?
- ааааа! - хватаясь за голову, отчитался хасбанд.
- нет не "аааа!", все из-за тебя! - обвинил отпрыск.
- почему это из-за него? вот не надо на него наговаривать, пожалуйста! - выступая в роли адвоката, сказала старшая ребенка.
- не вмешивайся, я сама расскажу! - заделавшись главным свидетелем заявила бабушка.

Бабушка у нас знатный рассказчик, помнит все детали, нужные и не очень. Рассказывать обычно начинает со времен ивана грозного, типа: вот когда ты родилась, это было летом, температура воздуха была около 27, а порывы ветра умеренные...

Поэтому я решила начать допрос с хасбанда, чтоб без деталей. Хасбанд в нашей семье самый лаконичный и рассказ его был краток: "пилять и песдетс, что еще может у нас случиться?!" больше никогда ничего хорошего твоему сыну делать не буду!"

- ладно,- согласилась я, - моему сыну не делай, делай своему!
- у меня умерла лошАдь! - взрыдывая сообщил отпрыск.

Тут я и поняла, что пилять и песдетс все-таки случился, потому что еще полчаса назад, когда я уходила за печеньками, никакой лошади у нас не было! Была собака, но она только за ишачка сошла бы, до лошади не доросла (славабогу-спаси и сохрани). Еще кошка была, но она и ишака, то есть собаки меньше, так что не считается. А тут лошадь! Мало того, лошадь эта не только появилась, она еще и помереть умудрилась. То есть где-то здесь, сейчас, прямо в нашем доме, валяется дохлая лошадь.

- откуда у нас лошадь? - задала я глупый вопрос. Почему глупый вы сейчас поймете.
- папа! - ответил всхлипывающий отпрыск.

Понимаете теперь почему вопрос был глупым? Потому что только хасбанд мог привести в дом лошадь. И видимо почти сразу ее убить. И всего за каких-то полчаса.

- где папа взял лошадь? - задала я еще один глупый вопрос.
- кууупииил! - рыдая ответил допрашиваемый отпрыск, - и не спрашивай как купил, деньгами купил. и не спрашивай у кого, патамучта у хозяина лошадиной матери.

Мне тоже захотелось сказать: аааа!, потому что я не знала где теперь искать хозяина лошадиной матери продавшего моему хасбанду свою лошадь, за, егo же - хасбандовы деньги. Где же он этот прекрасный человек, как его найти, чтобы он забрал труп дочери своей лошади?!

- вот какой же ты... папа как лучше хотел, ты ведь сам просил лошадь! - снова выступил адвокат хасбанда, старшая ребенка
- так, спокойно, не надо нервничать, я сейчас все расскажу! - сказал главный свидетель бабушка.
- нет, спасибо, не надо уже ничего рассказывать, все просто и ясно, покажите где труп, я его уберу.
- кто такой труп? - спросил отпрыск, - трупа у меня нет, честно. я не брал трупа.
- аааа! - снова сказал хасбанд, и добавил: аааа! вы все бАлные! ВСЕ! это компьютерная лошадь! никакой хозяин ее не рожал! сейчас купим новую, не реви!

И радостно игогокая хасбанд с отпрыском уткнулись в айпад. Новую лошадь покупать. Или ишака. Или корову.

О, боги! Спасибо-спасибо-спасибо что мне не пришлось стать убирателем лошадиных трупов! Но мне очень хочется стать убивателем тех, кто этих лошадей придумывает. Нет, ну, а чего они таких болезненных лошадей рожают, то есть делают? А так же, убивателем тех, кто этих дурацких лошадей покупает!
Вынашиваю план мести, куплю себе новую сумочку по цене трех лошадей, посоветуйте какую.
girka: (Default)
В свете недавних событий много разговоров про "сама виновата - надо было уходить". Уходить бывают разные. Очень разные. Я не знаю ни одного легкого "уходить". Уходить всегда тяжело, страшно и больно. Вне зависимости от хорошего человека уходить или от последнего подлеца. И не важно в никуда уходить или к кому-то.

Во многих ситуациях уходить надо, а в некоторых вообще бежать не оглядываясь. Часто эти ситуации видны тем, кто рядом, друзьям, коллегам, родственникам. И еще чаще друзья, коллеги, родственники об этом говорят. А когда случается страшное или не очень страшное, то они тоже говорят: "надо было уходить". Говорить, то говорили, а уходили другие.. или не уходили.

Историю расскажу, была у нас соседка Гуля. Молодая, веселая, немного взбаламошная. Такая, знаете, вприпрыжку. Вприпрыжку вышла замуж, вприпрыжку родила дочь, вприпрыжку видимо и мужа разлюбила. Очень они были разные: она попрыгунья, а он угрюмый домосед.
Хорошо помню, как однажды забежав к ней покурить, стала свидетелем ее разговора с приятельницами. Которые почти хором говорили: "ну что ты с ним живешь, если он скучный, ходить никуда не хочет, денег не хватает, ты молодая, красивая, веселая, а он бубубу да бубубу. уходи от него!"
А потом она и сама стала тяготиться тем, что вроде и муж хороший, не пьет-не бьет, а жить с ним невозможно, но вот дочь и вообще... Приятельницы конечно же тут как тут: "он тебе не подходит. и старше тебя. и скучный и нудный и другого ты любишь и зачем себя в жертву приносить...". Она им смеясь: " ой, я хочу уйти, очень. но боюсь!". Они ей: "ну, а что так лучше? так правильнее? не любишь, несчастлива - уходи".
И она ушла... Только не далеко. На соседней улице он ее догнал и ... 15 ножевых ранений, умерла не приходя в сознание, состояние аффекта, 7 лет строгого режима и шестилетняя девочка сирота, которую бабушка увезла в другой город.

Морали не будет, не знаю я какая тут мораль. Я только знаю, что любое "уходить" это в первую очередь уходить от себя самого. От себя того, прежнего, который когда-то что-то нашел, видел, ценил в том человеке от которого сейчас можно только уходить.
girka: (me d)
- они меня спросили сколько тебе лет, я говорю: 38 ... - рассказывает старшая ребенка после встречи с друзьями.
- 39 вообще-то. - поправляю я.
- да какая разница, 38 или 39 все равно уже в таком возрасте! - отвечает она.

- какие хорошие у нее друзья. Они братья? - спрашивает отпрыск
- нет, они муж и жена. - отвечаю я.
- муууж и женааа? Ооо, а ТАК молодо выглядят! - удивляется отпрыск.

У этих ребят смешная фамилия - Козюлины.
Хасбанд: "ужаскакой,бедные как они живут?!"
Оксана рассказывает дальше: "им так понравилось в стамбуле, они хотят даже переехать!"
Хасбанд: "с такой фамилией я бы тоже хотел переехать!"
girka: (me d)
все-таки быть незамутненной ебанушкой это либо талант, либо великий труд. живешь себе, никого не трогаешь, вдруг БАЦ! - получаешь на почту интересное поздравления с новым годом. эдакая идиллия с поцелуем, оформленная в рамочку из сосновых веток и елочных шаров. типа:"ах, какая у нас любовь". и сразу думаешь о простом и незамутненном счастье. когда любовь это поцелуй в рамочке из шариков, а счастье в том чтобы эту рамочку разослать. ведь именно в момент отсылания, у незамутненной ебанушки и случается настоящее, не выдуманное, счастье.
таланта у меня нет, трудиться в эту сторону как-то не получается, а иногда так хочется стать неза мутненной ебанушкой и отослать всем зарубежным партнерам свою фотографию в кошачьих ушах. типа:
"с новым годом, ваша кошечка".
Восторг и экстаз!

girka: (me d)
Дорогие радиопочитыватели,

поскольку жж работает как попало и из рук вон плохо, вот вам моя мордокнига:

http://www.facebook.com/natalya.enunlu

присоединяйтесь!
girka: (me d)
Не знаю как у вас, а у меня наступил новый год!
Вчера приходил Дед Мороз, принес подарок! ААА! Мечты сбываются, это точно. Ах, такой подарок, такой подарок, что я встала как вкопанная и до сих пор стою. На том же месте. Ноги крестиком. Куда же я теперь пойду? Когда смотреть и не насмотреться.

Read more... )
girka: (me d)
Не знаю как у вас, а у меня наступил новый год!
Вчера приходил Дед Мороз, принес подарок! ААА! Мечты сбываются, это точно. Ах, такой подарок, такой подарок, что я встала как вкопанная и до сих пор стою. На том же месте. Ноги крестиком. Куда же я теперь пойду? Когда смотреть и не насмотреться.

Read more... )
girka: (me d)
мой дом
так и живем

girka: (me d)
мой дом
так и живем

girka: (me d)
Другая одна девочка тоже купила квартиру в басурмании. Квартира была не новая и требовала ремонта. Поэтому другая девочка наняла басурманских устов (или устей?). Усты пришли, осмотрелись и спросили чего делать. Другая девочка все устам рассказала. Объяснила. Показала на пальцах. И в конце-концов написала на бумаге, подробно, с деталями, размерами и цветом.

Уста (или усты?) внимательно прочли, поводили пальцем по строчкам, переглянулись и сказали:

- неее, дорогая ябанджи ханым, так делать нельзя. не правильно.

- где не правильно? что нельзя? - забеспокоилась другая девочка.

- вот здесь, смотри, - ткнул в объяснения самый главный из устов (или устей?), - тут ты пишешь: в салоне на стенах обои. это не правильно!

- почему? обои это красиво!

- нет, в нашей басурмании клеить обои нельзя. это не практично. и отвалятся они. нет, не поклеим, покрасим и все! - категорически заявил старший уста-командир.

- нет, не покрасите, - ответила другая одна девочка, - а наклеите обои!

- нет! - ответил уста-командир.

- тааак! вам какая разница, вы что жить со мной будете в этих обоях?

- нет-нет-нет-нет! - испугались рядовые усты (или уста?), - ни за что! с обоями мы жить не хотим!

- ну и все! жить здесь буду я, а кто живет, тот и музыку заказывает.

- ладно, но имей в виду, вот это мы точно делать не будем! - ткнув пальцем в другую строчку, заявил уста помладше.
- и вот это! - поддержал его еще один уста.
-да! и так тоже нельзя, не будем, не положено! - заключил главный из устов (или устей?)

- чтоооо?! - возмутилась другая девочка, - будете, будете, будете!
И не дав им опомниться, как завизжит: хочу-хочу-хочу! так как написано! в таких цветах! и таким же макаром! Аааааа! Тем более что все материалы куплены! Аааааа!

Уста (или усты?) вздрогнули, и так как визг не прекращался, сказали: сделаем, сделаем, сделаем, только заткнись, дорогая ябанджи ханым!

Другая девочка обрадованно заткнулась, дала устам аванс и пошла себе радостная в предвкушении прекрасных обоев на стене в салоне, белых плинтусов в спальне и имитации окна с подсветкой в ванной комнате.

Через три дня, придя с проверкой, другая девочка увидела отлично наклеенные обои, очень даже обрадовалась: какие хорошие усты ей достались. Но тут же, она увидела как один из устов (или устей!) сидел на полу и художественно красил плинтус кисточкой. Прекрасный белый плинтус, который другая девочка выбирала по каталогу, заказывала и очень хотела, порядочный басурманский уста аккуратно выкрашивал модный белый плинтус в немодный коричневый. Потому что в нормальных домах к коричневому полу полагается коричневый плинтус!

- аааааа! - завопила другая девочка, выхватывая кисточку из рук усты. Выхватила и как вмажет ему этой кисточкой по лбу.
- аааааа! - завопил в ответ уста, утирая коричневый лоб.

На крики прибежал самый главный из устов (устей?) и принялся другую девочку успокаивать, уговаривать, что коричневый плинтус лучше белого. Девочка не уговаривалась и требовала отмыть, оттереть, переделать.

Тогда другой уста решил ее отвлечь демонстрацией имитационного окна с подсветкой в ванной комнате. Лучше бы он этого не делал, остался тогда здоров. Знаете что увидела другая девочка в ванной комнате?

Правильно, конечно окно! Только не имитацию, а нормальное, настоящее окно! Окно из ванной комнаты в спальню. Не, ну а что, может у этой ябанджи фантазии такие: любоваться унитазом лежа на кровати! Или наооборот, сидя на унитазе поглядывать, что же там в спальне делается.

То есть, обои и белые плинтуса это совершенный не формат, а прорубить окно из туалета в спальню это нормально, ничего удивительного. Такая вот загадочная логика у басурманских устов.

Спешу успокоить, что все усты выжили и даже остались не сильно покалечены, окно заложили кирпичом и сделали таки имитацию с подсветкой. Скольких нервов это стоило другой девочке рассказывать не стану, но думаю что усты ее тоже еще долго не забудут, потому что им наверняка понадобилась психологическая реабилитация.
girka: (me d)
Другая одна девочка тоже купила квартиру в басурмании. Квартира была не новая и требовала ремонта. Поэтому другая девочка наняла басурманских устов (или устей?). Усты пришли, осмотрелись и спросили чего делать. Другая девочка все устам рассказала. Объяснила. Показала на пальцах. И в конце-концов написала на бумаге, подробно, с деталями, размерами и цветом.

Уста (или усты?) внимательно прочли, поводили пальцем по строчкам, переглянулись и сказали:

- неее, дорогая ябанджи ханым, так делать нельзя. не правильно.

- где не правильно? что нельзя? - забеспокоилась другая девочка.

- вот здесь, смотри, - ткнул в объяснения самый главный из устов (или устей?), - тут ты пишешь: в салоне на стенах обои. это не правильно!

- почему? обои это красиво!

- нет, в нашей басурмании клеить обои нельзя. это не практично. и отвалятся они. нет, не поклеим, покрасим и все! - категорически заявил старший уста-командир.

- нет, не покрасите, - ответила другая одна девочка, - а наклеите обои!

- нет! - ответил уста-командир.

- тааак! вам какая разница, вы что жить со мной будете в этих обоях?

- нет-нет-нет-нет! - испугались рядовые усты (или уста?), - ни за что! с обоями мы жить не хотим!

- ну и все! жить здесь буду я, а кто живет, тот и музыку заказывает.

- ладно, но имей в виду, вот это мы точно делать не будем! - ткнув пальцем в другую строчку, заявил уста помладше.
- и вот это! - поддержал его еще один уста.
-да! и так тоже нельзя, не будем, не положено! - заключил главный из устов (или устей?)

- чтоооо?! - возмутилась другая девочка, - будете, будете, будете!
И не дав им опомниться, как завизжит: хочу-хочу-хочу! так как написано! в таких цветах! и таким же макаром! Аааааа! Тем более что все материалы куплены! Аааааа!

Уста (или усты?) вздрогнули, и так как визг не прекращался, сказали: сделаем, сделаем, сделаем, только заткнись, дорогая ябанджи ханым!

Другая девочка обрадованно заткнулась, дала устам аванс и пошла себе радостная в предвкушении прекрасных обоев на стене в салоне, белых плинтусов в спальне и имитации окна с подсветкой в ванной комнате.

Через три дня, придя с проверкой, другая девочка увидела отлично наклеенные обои, очень даже обрадовалась: какие хорошие усты ей достались. Но тут же, она увидела как один из устов (или устей!) сидел на полу и художественно красил плинтус кисточкой. Прекрасный белый плинтус, который другая девочка выбирала по каталогу, заказывала и очень хотела, порядочный басурманский уста аккуратно выкрашивал модный белый плинтус в немодный коричневый. Потому что в нормальных домах к коричневому полу полагается коричневый плинтус!

- аааааа! - завопила другая девочка, выхватывая кисточку из рук усты. Выхватила и как вмажет ему этой кисточкой по лбу.
- аааааа! - завопил в ответ уста, утирая коричневый лоб.

На крики прибежал самый главный из устов (устей?) и принялся другую девочку успокаивать, уговаривать, что коричневый плинтус лучше белого. Девочка не уговаривалась и требовала отмыть, оттереть, переделать.

Тогда другой уста решил ее отвлечь демонстрацией имитационного окна с подсветкой в ванной комнате. Лучше бы он этого не делал, остался тогда здоров. Знаете что увидела другая девочка в ванной комнате?

Правильно, конечно окно! Только не имитацию, а нормальное, настоящее окно! Окно из ванной комнаты в спальню. Не, ну а что, может у этой ябанджи фантазии такие: любоваться унитазом лежа на кровати! Или наооборот, сидя на унитазе поглядывать, что же там в спальне делается.

То есть, обои и белые плинтуса это совершенный не формат, а прорубить окно из туалета в спальню это нормально, ничего удивительного. Такая вот загадочная логика у басурманских устов.

Спешу успокоить, что все усты выжили и даже остались не сильно покалечены, окно заложили кирпичом и сделали таки имитацию с подсветкой. Скольких нервов это стоило другой девочке рассказывать не стану, но думаю что усты ее тоже еще долго не забудут, потому что им наверняка понадобилась психологическая реабилитация.

*

Dec. 11th, 2012 10:19 am
girka: (me d)
Мама моя такая хорошая, такая мама-мама. Говорю: Мам, ты позвони мне как от доктора придешь. A oна говорит: да зачем звонить, деньги на мобильном тратить, я тебе смс пришлю. или мэйл напишу. ну, или по скайпу свяжусь.
В общем великий экономист, мама моя.

И что же, шлет смс. Отправит и тут же звонит. Голосом строгим и быстрым сообщает: Наталья, я тебе только что смс отправила! Ты получила? Прочла? И как ты считаешь, стоит этим заниматься...

Или пишет мэйлы. Отправит мэйл, а следом сразу же смс: написала тебе мэйл. И конечно звонит: Ты получила мой мэйл? Прочла? Ну что скажешь?

Или решает связаться по скайпу. Но сначала обязательно наберет мне на мобильный: Наталья, я вышла в скайп, хочу с тобой поговорить. Ты можешь сейчас? Да? А то я думаю вдруг ты не можешь. Знаешь, я хотела с тобой вот что обсудить...

И каждый раз мы зависаем на телефоне минут 30. Пока мама не спохватится, что телефонные разговоры это же очень дорого!

- Мам, да ты звони сразу на мобильный, все равно ведь разговариваем в итоге по телефону, - говорю я ей.
- Нет, нет это дорого! Так мы 30 минут разговариваем, а если сразу, то будет час, - отвечает мама.
- Ну хочешь, я тебе буду перезванивать? Ты набери и сбрось, - предлагаю я.
- А какая разница если мой телефон ты оплачиваешь? - вопрошает мама.

Логично, разницы никакой. Поэтому теперь как только я получаю смс или мэйл, сразу звоню сама: Мама, я получила твое смс/майл!

Скажу сейчас банальное: все быстро позвоните своим мамам! И не важно живете ли вы на соседних улицах или в разных странах. Звоните сами, без смс и мэйлов. Звоните! Потому что мамы всегда ждут.

*

Dec. 11th, 2012 10:19 am
girka: (me d)
Мама моя такая хорошая, такая мама-мама. Говорю: Мам, ты позвони мне как от доктора придешь. A oна говорит: да зачем звонить, деньги на мобильном тратить, я тебе смс пришлю. или мэйл напишу. ну, или по скайпу свяжусь.
В общем великий экономист, мама моя.

И что же, шлет смс. Отправит и тут же звонит. Голосом строгим и быстрым сообщает: Наталья, я тебе только что смс отправила! Ты получила? Прочла? И как ты считаешь, стоит этим заниматься...

Или пишет мэйлы. Отправит мэйл, а следом сразу же смс: написала тебе мэйл. И конечно звонит: Ты получила мой мэйл? Прочла? Ну что скажешь?

Или решает связаться по скайпу. Но сначала обязательно наберет мне на мобильный: Наталья, я вышла в скайп, хочу с тобой поговорить. Ты можешь сейчас? Да? А то я думаю вдруг ты не можешь. Знаешь, я хотела с тобой вот что обсудить...

И каждый раз мы зависаем на телефоне минут 30. Пока мама не спохватится, что телефонные разговоры это же очень дорого!

- Мам, да ты звони сразу на мобильный, все равно ведь разговариваем в итоге по телефону, - говорю я ей.
- Нет, нет это дорого! Так мы 30 минут разговариваем, а если сразу, то будет час, - отвечает мама.
- Ну хочешь, я тебе буду перезванивать? Ты набери и сбрось, - предлагаю я.
- А какая разница если мой телефон ты оплачиваешь? - вопрошает мама.

Логично, разницы никакой. Поэтому теперь как только я получаю смс или мэйл, сразу звоню сама: Мама, я получила твое смс/майл!

Скажу сейчас банальное: все быстро позвоните своим мамам! И не важно живете ли вы на соседних улицах или в разных странах. Звоните сами, без смс и мэйлов. Звоните! Потому что мамы всегда ждут.
girka: (me d)
Так, я не понимаю в чем дело?

Эй! )

!

Dec. 6th, 2012 10:08 pm
girka: (me d)
скоро самый главный праздник года. его, этого года, конец. говорят, что до этого случится другой конец. совсем окончательный, так как, тот самый майя, что писал календарь, ушел на перекур трубки мира, где его мирно скурили, а больше никто писать не умел.

в общем какой-нибудь конец все равно будет. либо конец света, либо конец года. я выбираю второе и поэтому предлагаю загадывать желания и хотеть.

я хочу:

Чтобы было много работы. но в хорошем смысле, а не какашки выгребать

Чтобы корабли плавали, судовладельцы радовались и платили мне по счетам вовремя. ключевое слово "платили по счетам ВОВРЕМЯ"

Хочу научиться не связываться с мудаками

И не влюбляться

Чтобы люди перестали вынуждать меня их пугать. и орать на них громким шопотом

Чтобы больше никто и никогда не спрашивал меня "а вы откуда?"

Чтобы басурманские таксисты знали названия всех маленьких улочек. но самое главное, чтобы они перестали рассказывать про то, что у их брата/дяди/племянника и тети русская невестка ( из азербайджана или узбекистана)

Чтобы моя пражская натуля нашла свое самое счастливое счастье

Чтобы мои друзья были счастливы все!
а) чтобы муся перестала пахать как раб на галерах и приехала ко мне
б) чтобы у тони сбылось третье, самое важное, предсказание севги
в) чтобы маше заменили треснутую икеевскую полку, дали вид на жительство и застеклили балкон

Чтобы сбылась мечта хасбанда построить ферму в шиле, где он будет жить 6 дней в неделю и всего один день в нашем дурдоме

Чтобы переехав на ферму он не вздумал забрать мою собаку и его кошку. дети сами не поедут

Чтобы мама не хотела вернуться в россию и перестала отмахиваться от басурманских кавалеров, которые ходят вокруг нее кругами

Чтобы отпрыск разлюбил девочку джейлин. 4й год любит, ну сколько можно! пусть он полюбит таблицу умножения и домашние задания

Чтобы старшая ребенка снялась в рекламе "тамек", стала знаменитой и когда-нибудь сыграла в кино хурем султан. но сначала пусть поступит в университет. на всякий случай, вдруг пригодится

Чтобы на меня перестало дуть из окна в офисе

И чтобы раз в неделю кто-то присылал мне в офис ромашки. или хризантемы. не в горшке!

Чтобы я научилась не пугаться звонков с незнакомого номера телефона

Чтобы когда этот незнакомый номер спрашивал меня "ты кто?", я научилась не орать: "это вы кто?", а просто отвечала: "я ваш самый страшный кошмар"

Чтобы больше никто не говорил, что отпрыск на меня не похож. потому что он похож на меня. если не лицом, то противным характером

И чтобы мой характер никогда не менялся, ибо только с ним мне удается быть такой замечательной и прекрасной!

Хотите, желайте и все сбудется!
С наступающим!

!

Dec. 6th, 2012 10:08 pm
girka: (me d)
скоро самый главный праздник года. его, этого года, конец. говорят, что до этого случится другой конец. совсем окончательный, так как, тот самый майя, что писал календарь, ушел на перекур трубки мира, где его мирно скурили, а больше никто писать не умел.

в общем какой-нибудь конец все равно будет. либо конец света, либо конец года. я выбираю второе и поэтому предлагаю загадывать желания и хотеть.

я хочу:

Чтобы было много работы. но в хорошем смысле, а не какашки выгребать

Чтобы корабли плавали, судовладельцы радовались и платили мне по счетам вовремя. ключевое слово "платили по счетам ВОВРЕМЯ"

Хочу научиться не связываться с мудаками

И не влюбляться

Чтобы люди перестали вынуждать меня их пугать. и орать на них громким шопотом

Чтобы больше никто и никогда не спрашивал меня "а вы откуда?"

Чтобы басурманские таксисты знали названия всех маленьких улочек. но самое главное, чтобы они перестали рассказывать про то, что у их брата/дяди/племянника и тети русская невестка ( из азербайджана или узбекистана)

Чтобы моя пражская натуля нашла свое самое счастливое счастье

Чтобы мои друзья были счастливы все!
а) чтобы муся перестала пахать как раб на галерах и приехала ко мне
б) чтобы у тони сбылось третье, самое важное, предсказание севги
в) чтобы маше заменили треснутую икеевскую полку, дали вид на жительство и застеклили балкон

Чтобы сбылась мечта хасбанда построить ферму в шиле, где он будет жить 6 дней в неделю и всего один день в нашем дурдоме

Чтобы переехав на ферму он не вздумал забрать мою собаку и его кошку. дети сами не поедут

Чтобы мама не хотела вернуться в россию и перестала отмахиваться от басурманских кавалеров, которые ходят вокруг нее кругами

Чтобы отпрыск разлюбил девочку джейлин. 4й год любит, ну сколько можно! пусть он полюбит таблицу умножения и домашние задания

Чтобы старшая ребенка снялась в рекламе "тамек", стала знаменитой и когда-нибудь сыграла в кино хурем султан. но сначала пусть поступит в университет. на всякий случай, вдруг пригодится

Чтобы на меня перестало дуть из окна в офисе

И чтобы раз в неделю кто-то присылал мне в офис ромашки. или хризантемы. не в горшке!

Чтобы я научилась не пугаться звонков с незнакомого номера телефона

Чтобы когда этот незнакомый номер спрашивал меня "ты кто?", я научилась не орать: "это вы кто?", а просто отвечала: "я ваш самый страшный кошмар"

Чтобы больше никто не говорил, что отпрыск на меня не похож. потому что он похож на меня. если не лицом, то противным характером

И чтобы мой характер никогда не менялся, ибо только с ним мне удается быть такой замечательной и прекрасной!

Хотите, желайте и все сбудется!
С наступающим!
girka: (me d)
гусары мааалчаать!

Девочки, скажите, а вам нравятся девочки? Нет, не в плане "у этой сучки слишком длинные ноги" рассматривая на картинке знаменитость. А так чтобы, хотя бы на минуту, захотеть стать мужчиной и .... У меня случалось, да. Мне иногда очень нравятся тетки. И я ловлю себя на мысли, что если и пробовать, то вот с ней. Или с ней. А лучше вот с ней!

И всегда хотела попробовать, чтоб прям по настоящему, как у взрослых. Но все как-то не складывалось, то ни к месту, то не во время. То я не созрела.

Прошлой зимой, в Питере, вдруг созрела. Муся помнит. Муся не даст соврать. Приехали в клуб знакомого, клуб специфический и закрытый. Но нам рады, я же экзотический гость из басурмании, хоть и без паранджи. В клубе шампанское, музыка, танцы цы цы цы. И культурная программа конечно же. На сцене танцуют красотки. Нет, не стриптиз. Вполне себе одетые в блестящие платья красотки танцуют и слегка поют. И выходит прима. Ах, тут меня и сносит. Какое-то бешеное мужское начало просыпается во мне. Хочунимагу какая тетка, заверните, упакуйте.

- Мууся, - перекрикивая музыку, - я хочу эту тетку. Муся, нет посмотри какая шикарная тетка. Что делать, что делать? Познакомьте меня с ней! Имею право, я в отпуске!

- Отстань! - отмахивается Муся, - пошли лучше в караоке, я тебе песню спою!

- Нееет, тетку хочу. Вот эту красивую, прекрасную тетку. - орало вылупившееся во мне мужское начало, крепнущее с каждым глотком шампанского все сильнее и сильнее.

В общем достала я Мусю так, что ей пришлось спросить знакомого что это у него за прима и вообще можно ли созревшей как-то помочь...

С тех пор я почти не хожу в клубы. А если хожу, то не пью. А если пью, то не смотрю культурную программу с примами. Ну их, прим этих. В Питерском клубе меня помнят и любят. Зовут. Особенно когда скучно. Да же, Муся?

Угу, потому что их прима, только по ночам в клубе прима в платье с задним декольте. А днем, она вовсе не прима, а известный парикмахер Гоша. Лысый, высокий, красивый. Угу, все как я люблю, но в платье. Гоша в платье с декольте моему мужскому началу категорически не подошел, пришлось тащиться в караоке. В караоке символично пели песни Земфиры. Сиволично, ага.

Нравятся мне тетки, нравятся! Но все как-то не судьба. А что у вас?
girka: (me d)
гусары мааалчаать!

Девочки, скажите, а вам нравятся девочки? Нет, не в плане "у этой сучки слишком длинные ноги" рассматривая на картинке знаменитость. А так чтобы, хотя бы на минуту, захотеть стать мужчиной и .... У меня случалось, да. Мне иногда очень нравятся тетки. И я ловлю себя на мысли, что если и пробовать, то вот с ней. Или с ней. А лучше вот с ней!

И всегда хотела попробовать, чтоб прям по настоящему, как у взрослых. Но все как-то не складывалось, то ни к месту, то не во время. То я не созрела.

Прошлой зимой, в Питере, вдруг созрела. Муся помнит. Муся не даст соврать. Приехали в клуб знакомого, клуб специфический и закрытый. Но нам рады, я же экзотический гость из басурмании, хоть и без паранджи. В клубе шампанское, музыка, танцы цы цы цы. И культурная программа конечно же. На сцене танцуют красотки. Нет, не стриптиз. Вполне себе одетые в блестящие платья красотки танцуют и слегка поют. И выходит прима. Ах, тут меня и сносит. Какое-то бешеное мужское начало просыпается во мне. Хочунимагу какая тетка, заверните, упакуйте.

- Мууся, - перекрикивая музыку, - я хочу эту тетку. Муся, нет посмотри какая шикарная тетка. Что делать, что делать? Познакомьте меня с ней! Имею право, я в отпуске!

- Отстань! - отмахивается Муся, - пошли лучше в караоке, я тебе песню спою!

- Нееет, тетку хочу. Вот эту красивую, прекрасную тетку. - орало вылупившееся во мне мужское начало, крепнущее с каждым глотком шампанского все сильнее и сильнее.

В общем достала я Мусю так, что ей пришлось спросить знакомого что это у него за прима и вообще можно ли созревшей как-то помочь...

С тех пор я почти не хожу в клубы. А если хожу, то не пью. А если пью, то не смотрю культурную программу с примами. Ну их, прим этих. В Питерском клубе меня помнят и любят. Зовут. Особенно когда скучно. Да же, Муся?

Угу, потому что их прима, только по ночам в клубе прима в платье с задним декольте. А днем, она вовсе не прима, а известный парикмахер Гоша. Лысый, высокий, красивый. Угу, все как я люблю, но в платье. Гоша в платье с декольте моему мужскому началу категорически не подошел, пришлось тащиться в караоке. В караоке символично пели песни Земфиры. Сиволично, ага.

Нравятся мне тетки, нравятся! Но все как-то не судьба. А что у вас?
girka: (me d)
В нашей басурмании очень сложно жить! Кто не верит, лучше вам так и жить в этом неверии. Но мы то знаем, что в нашей басурмании каждый мастер, сам себе на все руки умный. И на все ноги. И на всю голову. Кстати мастер в нашей басурмании называется "уста". Придет такой уста раскроет уста свои сахарные и как скажет чего-нибудь совсем не сахарное, хочешь стой, хочешь беги и не возвращайся.

Одна девочка купила в басурмании квартиру и очень радовалась. Недолго однако радовалась, потому что купить-то легко, были бы деньги, а вот потом-то начинается настоящая жизнь в настоящих басурманских реалиях.

Вызвала одна девочка усту басурманского, чтобы подключить стиральную машину. Придти-то уста пришел, но подключать машинку в указанном ему месте отказался.

- Вы, дорогая ябанджи ханым, наверное перепутали, стиральные машинки подключаются в ванной комнате! А это, дорогая ябанджи ханым, кухня, здесь долму заворачивают или кофте стряпают, а стирать здесь не положено.

Одна девочка еще непуганая басурманскими устами, смотрит на него ласково и не менее ласково уговаривает подключить машину стиральную там, где ей надо. Но басурманский уста не лыком шит, он же знает что его мать/сестра/жена/тетя/соседка и прочие нормальные басурманские женщины стирают там, где положено, в строго отведенном углу ванной комнаты. Поэтому он ни за что не купится на подвох какой-то там глупой иностранки. Вежливо отпихивая эту самую иностранку от двери, тащит уста машину стиральную куда надо - в ванную комнату. Там и краник приделан аккурат для машинки, не дураки же привинтили краник, а такие же умные как он усты-строители.

Но одна девочка тоже не из тех кто сдается, она тот еще победил. Поэтому она вежливо, бедром, прикрывает дверь в ванную комнату и ласково молвит:

- дорогой уста бей, будьте любезны подключить стиральную машинку там, где я вас попросила.

- нет, - молвит уста, - вы не понимаете, дорогая ябанджи ханым, это не посудомоечная машинка, а стиральная! - и смотрит победно на нашу девочку, типа: что гупая ябанджи сделал я тебя, хахаха.

- я знаю. - все еще спокойно отвечает усте одна девочка. - подключайте стиральную машинку заместо посудомоечной, к кранику в кухне.

Тут у усты басурманского случается шок, травма и прочие нервенные расстройства.

- вы что в стиральной машинке будете мыть посуду? - удивительно широко выпучив от удивления глаза удивляется уста.

Одна девочка не хотела разочаровывать усту в его удивлении и просто кивнула головой. Уста не выходя из состояния нервенного расстройства, пребывая в глубоком шоке, затащил таки стиральную машинку на кухню и подключил ее к кранику для посудомоечной машины. После чего быстро-быстро откланялся, даже чаевые не взял, побежал сообщать всему махалле о странной иностранке, которая моет посуду в стиральной машине.

И теперь когда одна девочка идет по улице в своем махалле, все на нее смотрят и жалеют дурочку. Только шепчутся за спиной: "смотрите, смотрите вот она, та которая моет посуду в стиральной машине". Но сказать в глаза, что иностранка дурочка, еще никто не решился, вдруг она обидится и переедет, снова станет скучно в махалле, поговорить будет не о чем. Поэтому соседи одной девочке всегда улыбаются и "мерхаба" говорят.

Продолжение конечно будет. Потому что еще не один уста придет поучить одну девочку уму разуму: где посуду мыть и как шторы вешать.
Page generated Jul. 26th, 2017 10:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios