girka: (me d)

Однажды Ося, узко известный в широких кругах журналист Осман Пашаев, спросил меня: "а почему Гирай?". А так, как у него был хороший интернет и мало работы, то Ося захотел чтобы было долго и интересно. Ну и получилось, то что получилось. Ответ публикуется с разрешения всех участников переписки. Все совадения неправда и автор не несет за них ответственности.

Рассказ: "История имени"

Автор и испонитель: не прямой потомок Энюнлю

Публикуется впервые.

"Изин дедушка был черкес из семьи Болетко (или Имболетко, или Инболетко, точно не знаю). Это они (Изи), говорят, что черкес, а на самом деле он был адыгеец (или так не говорят и надо адыгей?). Но не суть. Был Изин дедушка из княжеского рода последним сыном. И единственным выжившим княжненком. Ибо старшего княжеского сына отправили в Россию к царю в адъютанты, в честь какого-то там перемирия. Отправленный сын в России у царя сначала женился, а потом благополучно помер на дуэли. Средний княжеский сын помер сам, когда перемирие закончилось и весь клан побежал из Адыгеи к османам. Вот по дороге средний сын и помер от аппендицита. Остался один единственный младший, в возрасте 3х лет, это и был Изин дедушка.

Притащились они значит всем табором в османскую империю, основали там черкес-кёй и стали жить-поживать. А к 8 годам этого самого младшего сына, который Изин дедушка, остался ребеночек совсем круглым сиротой. Вот старшины этого самого черкеско-адыгейского клана  решили что надо собраться, скинуться и обучить этого самого княжеского отпрыска всяким наукам и военному делу. Сказано-сделано, собрались, скинулись, да и снарядили дедушку, который младший князь, в Крым. Типа в семью к самому  крымскому хану, на воспитание. Что уж это было, какая семья, не знаю, но семейная легенда гласит именно так. И всякие крымские татары, а уж ханья особенно, в Изиной семье почитаются и чтутся за родственников. В общем, дедушка, который князь, пожил в Крыму, повоспитывался и оттуда был отправлен обратно в Османскую Империю, в военную академию. В ту самую, где обучались всякие османские принцы и прочие голубокровные богачи. А однажды, дедушку хотели из этой самой академии, за дерзкое поведение, отчислить, но за него заступился тот самый таинственный крымский хан и сказал: "вы чтооо как можно! это же черкесский принц, точнее адыгейский князь. и вообще мы с ними, с его семьей и предками 500 лет дружим и детей вечно на воспитание друг-другу шлем!". И его не отчислили. А потом дедушка учился вместе с Ататюрком и они как-то слегка приятельствовали.
Но военную карьеру дедушка, который черкес, а на самом деле вообще-то адыгеец, похерил еще во время войны, когда публично отхлестал губернатора какой-то там деревни, нагайкой. После чего его хотели то ли повесить то ли расстрелять, но он же черкес и адыгец, поэтому сбежал. А по пути соблазнил дочь какого-то грузинского барина. После чего на ней женился конечно, потому что принц или князь, а за  грузинку точно бы прирезали и крымский хан не помог бы.

Вот, а потом дедушка стал шпионом, потому что прекрасно владел русским языком (не иначе в Крыму крымский хан научил) и его почти два раза растреляли. И не понарошку, а почти по настоящему. В последний раз его спас русский генерал, который сам был шпионом. Ну, а потом наступили хорошие времена, турецкая республика стала процветать и дедушка, который черкес,  стал первым директором деревообрабатывающей или перерабатывающей (я в них не разбираюсь) фабрики. И еще, у него был первый, а может второй автомобиль в городе. А еще, к нему приезжал Ататюрк и они дружили, но брать его в  политику, вождь турецкого народа, не стал, ибо дедушка был слишком горяч нравом и любил распускать нагайку.

Ну, а почему нашего сына зовут Гирай и так все понятно. Наверное потому, что мой папа был из семьи обрусевших, крещеных волжских татар. Или потому что младшего брата Изи зовут Касай. И Гирай и Касай хорошо рифмуется. Или потому что в детстве я была в Бахчесарайском дворце и навсегда влюбилась во всех ханов Гиреев сразу. Ну или еще почему-нибудь, придумай сам и мне расскажи. А я запишу для потомков

Ах да, с маминой стороны у Изи дедушка тоже еще тот чувак. Он азербайджанец, родился и вырос в Баку. Но учился в Москве при царе, закончил московский государственный, стал адвокатом, вернулся в родной Баку, а там обана бдыщ и последствия революции 17 года. И дедушка, который азербайджанец, побежал ... В Иран. Там потусил и двинул в Турецкую республику. Пристроился в Адане. И сам не заметил как стал главным судьей округа, а потом и одним из основателей Акбанка. Затем написал 3 книги на азербайджанском. И все его полюбили на бывшей родине. Сейчас в Баку есть улица названная его именем-фамилием. А, ну и конечно, когда он через Сирию бежал, то по пути женился ессесно, как же без этого. Я так подозреваю, что у них это семейное - жениться в бегах. Изя тоже в Венгрии женился, мимо пробегая.

Вот. И вообще, Энюнлю это ни разу не псевдоним, а фамилие у нас такое. Дедушка который черкес и адыгец придумал. И хорошо,  а то была бы я сейчас какая нибудь балетко, думали бы все что балерина."

После такого развернутого ответа, Ося, который журналист Осман Пашаев, обращается ко мне очень уважительно: Энюнлю. И никакой фамильярности ) 

girka: (me d)

Две недели назад заботливая мать нашего отпрыска вспомнила что скоро в школу, а у нас - кошмар-кошмар, точнее пилят и песдетс конечно, ничего не готово. Для начала заботливая мать нашего отпрыска проверила в интернете, на сайте школы какого числа начинается учебный год. Там турецким языком было написано: учебный год 2013-2014 начинается 9 сентября 2013. Девятого, понимаете, сентября.

Поэтому неделю назад заботливая мать нашего отпрыска прикрыла дачный сезон и вернула черного, лохматого и выросшего отпрыска с дачи в Стамбул. Всю прошлую неделю отпрыск и Изя регулярно ездили в школу. Каждый день ездили. Сначала покупали форму. Потом покупали спортивную форму. Потом оплачивали сервис. Потом оплачивали обеды. Потом покупали учебники. Потом... ну это уже не в школе, а в канцелярских магазинах, но все равно про школу, закупали всякие линейки-ручки-карандаши-тетради и пр. И еще они ходили в парикмахерскую состригать отросшие за лето волосы. И еще, они ходили к портному подшивать-ушивать брюки. И еще... В общем всю прошлую неделю Изя и Гиря готовились к началу учебного года. По информации полученной Изей в школе учебный год 2013-2014 начинается в 8.15 утра. Да!

Вчера заботливая мать нашего отпрыска, как бешеная белка подписывала многочисленные тетради-ручки-карандаши-линейки и пр, потом все это собирала в рюкзак, потом гладила отпрыскову новую форму, потом пыталась отмыть отпрыска от загара. А потом, чтобы отвлечься от всех этих стрессов связанных с новым учебным годом, пошла в кино смотреть фильм ужасов. Без отпрыска пошла. Потому что к тому времени отпрыск благополучно лежал в кровати и не хотел в школу.

Сегодня утром заботливая мать нашего отпрыска встала в 6 утра, в 6.30 встал отпрыск, в 7 встал Изя, бабушка похоже вообще не спала. В 7.45 встала старшая ребенка и пошла гулять собаку. В 8.00 все, кроме собаки и старшей ребенки, загрузились в машину, вместе с тысячами линеек-карандашей-тетрадей-мобильным телефоном, 7 лир на что-нибудь и пр, и поехали в школу. Потому что сегодня 9 сентября 2013 года - начало нового учебного года 2013-2014.

Ехали не долго, школа по стамбульским меркам не далеко и пробок совсем не было. Приехали в школу, а там... а там... а там никого (пилять!) нет! Вообще никого, только мы со стриженной головой, в подшитых-ушитых штанах, с тысячей линеек-карандашей-тетрадей-мобильным телефоном и семью лирами на что-нибудь. Аааа!

- Всех сожрали зомби! - оптимистично сказал отпрыск.
- Спокойно, - сказал Изя, - сейчас все узнаем.

И ушел внутрь пустого школьного двора. А мы стоим за воротами с тысячей линеек и карандашей. Ждем. Изи нет.

- Папу тоже сожрали зомби! - на этот раз печально сказал отпрыск. - Ты, мама, не ходи туда, пусть бабушка сходит, а то я буду сирота если и тебя сожрут зомби.
- Спасибо, внучек! - ответила  бабушка, но идти внутрь пустого школьного двора отказалась, мотивируя плохим знанием турецкого.
- Зомби не умеют разговаривать, бабуля! - пояснил отпрыск. - Они мычат, ты все поймешь, иди.

Но никому никуда идти не пришлось, потому что вернулся Изя. Да, Изя у нас такой, он даже зомби не по зубам.

- Ну что? - хором спросили мы.
- Ничего! - ответил не сожранный зомби Изя. - Учебный год 2013-2014 начинается 16 сентября в 8.15. И вообще, администрация школы отправила смс-сообщение, что срок начала учебного года отложен на неделю!
- Да? Замечательно! - обрадовались все.
- А сообщение кто получал? - поинтересовалась я, заботливая мать отпрыска.
- Я получал. - сообщил Изя. - Вот оно. И ткнул мне своим телефоном в правый глаз.
- Сообщение прочитано, ты его получил еще в среду, 4 сентября! Почему не сказал? - возмутилась я.
- Мало ли что мне пишут в смс-сообщениях, - парировал Изя. - ТЫ же сказала что учебный год начинается 9 сентября. А я ТЕБЕ верю, а не каким-то там смс-сообщениям.

Занавес! Нет, ну на самом деле, мало ли что пишут в смс сообщениях, а Я сказала что 9 сентября. Раз я сказала девятого, значит девятого! И все.
Спасибо за доверие чо уж там!

ЗЫ Ну и ладно, зато у отпрыска все готово к новому учебному году 2013-2014, который начинается 16 сентября в 8.15 утра. Вот и пойдет второй раз в пятый класс за один год со всеми своими тысячами линеек-карандашей-тетрадей. Только волосы отростут и семь лир на что-нибудь придется давать еще раз.

9!

Oct. 17th, 2012 10:43 am
girka: (Default)
Сегодня отпрыску исполнилось 9 лет.
В этом году он пошел в 4й класс. В школу, отпрыск, всегда, ходил и ходит с огромным удовольствием. А, вот с домашним заданием беда-беда. Делать уроки отпрыск не любит/не хочет/не считает нужным. Кошмарный кошмар творится в нашем доме, когда отпрыск должен пойти и начать делать уроки. И не менее ужасный ужас случается, когда он таки их делает.

Сначала отпрыск причитая поднимается по лестнице в свою комнату:
- уроки, уроки! сами так не делают уроки. сидят там жрут яблоки. или что они там жрут? - заглядывает в щелку на лестнице, - нет, не жрут, кино смотрят. а я уроки делай как дурак. я дурак чоли сидеть уроки делать?

По лестнице из 15 ступенек он поднимается час. 59 минут уходит на поднимание до 6й ступеньки. На 6й ступеньке нервы хасбанда не выдерживают и он рявкает:
- УРОКИ! ДЕЛАТЬ! БЫСТРО!

Отпрыск взвизгивает и преодолевает оставшиеся ступеньки со скоростью света.

Затем он начинает медленно-медленно доставать из школьного рюкзака домашнее задание, потом не менее медленно ищет карандаш, ручку, резинку, линейку. И так же медленно, но громко, двигает стул, чтобы сесть за стол и приступить к выполнению домашнего задания. Стул он двигает аккурат над головой хасбанда, смотрящего внизу телевизор, поэтому двигает очень тщательно, дабы было понятно, что бедный и несчастный ребенок садится за уроки. Чтобы показать отпрыску как все поняли и оценили его страдания, хасбанд рявкает снова:
- Я СКАЗАЛ: УРОКИ!

-аааааа, - тоненько взвизгивает отпрыск и прижимая руку к грудной клетке, бежит в комнату к сестре, дабы сказать ей: - папа меня тааак напугал, не могу прям, даже сердце кольнуло!

Однако, не успев получить порцию сочувствия, под следующий крик: УРОКИ!, забегает к себе в комнату и быстро-быстро, со скоростью звука, делает все уроки. После чего громко отодвигает стул и очень громко сообщает:
- ВСЕ! СДЕЛАЛ!

Иногда ему везет, все вздыхают и говорят: молодец. Но чаще всего, кто-нибудь из садистов нашей семье желает проверить сделанное домашнее задание. Тогда ужасный ужас и кошмарный кошмар приобретают масштабы вселенской катастрофы и отпрыск отправляется уроки переделывать. Все повторяется, и поднимание по лестнице, и поиск карандаша, резинки, линейки, и двиганье стула, и беганье к сестре в комнату. Только все это после последнего окрика: УРОКИ! заканчивается обязательным захлопыванием двери в свою комнату. Отпрыск демонстративно, очень громко и очень сильно хлопает дверью.

И вот на прошлой неделе дверь не выдержала. Точнее, ручка двери не выдержала и при очередном захлопывании сломалась. Изнутри. Сначала отпрыск не осознал серьезности проблемы и попытался дверь потолкать. Потом попытался поковырять ее циркулем. Потом линейкой. После провалившихся попыток открыть дверь самостоятельно, отпрыск понял, что замурован в своей комнате.

- Я здесь остался! Выпустите! - возвал отпрыск к помощи близких.

- Где здесь? - невинным голосом поинтересовалась старшая ребенка из соседней комнаты.

- Ахахахаха! Дохлопался, вот и сиди теперь. - злорадно сказал хасбанд и сделал телевизор погромче.

Отпрыск ответил им громким: АААААААААА!

Комната старшей ребенки находится рядом с отпрысковой. Отпрысково "АААААА" может быть очень громким. И еще отпрыск умеет стучать в стену, пинать дверь и орать в окно: "я здесь остался!"

- Зачем ты хлопал дверью? - перекрикивая отпрысково "аааа", спросила старшая ребенка.
- псиКанул! - ответил отпрыск. - неужели не понятно? я очень ПСИКАНУЛ!

Давясь смехом, старшая ребенка выпустила псиканутого отпрыска. Хасбанд категорически отказался чинить ручку двери.

Так и живем последние 9 лет, псиканутые и с незахлопнутыми дверьми.

9!

Oct. 17th, 2012 10:43 am
girka: (Default)
Сегодня отпрыску исполнилось 9 лет.
В этом году он пошел в 4й класс. В школу, отпрыск, всегда, ходил и ходит с огромным удовольствием. А, вот с домашним заданием беда-беда. Делать уроки отпрыск не любит/не хочет/не считает нужным. Кошмарный кошмар творится в нашем доме, когда отпрыск должен пойти и начать делать уроки. И не менее ужасный ужас случается, когда он таки их делает.

Сначала отпрыск причитая поднимается по лестнице в свою комнату:
- уроки, уроки! сами так не делают уроки. сидят там жрут яблоки. или что они там жрут? - заглядывает в щелку на лестнице, - нет, не жрут, кино смотрят. а я уроки делай как дурак. я дурак чоли сидеть уроки делать?

По лестнице из 15 ступенек он поднимается час. 59 минут уходит на поднимание до 6й ступеньки. На 6й ступеньке нервы хасбанда не выдерживают и он рявкает:
- УРОКИ! ДЕЛАТЬ! БЫСТРО!

Отпрыск взвизгивает и преодолевает оставшиеся ступеньки со скоростью света.

Затем он начинает медленно-медленно доставать из школьного рюкзака домашнее задание, потом не менее медленно ищет карандаш, ручку, резинку, линейку. И так же медленно, но громко, двигает стул, чтобы сесть за стол и приступить к выполнению домашнего задания. Стул он двигает аккурат над головой хасбанда, смотрящего внизу телевизор, поэтому двигает очень тщательно, дабы было понятно, что бедный и несчастный ребенок садится за уроки. Чтобы показать отпрыску как все поняли и оценили его страдания, хасбанд рявкает снова:
- Я СКАЗАЛ: УРОКИ!

-аааааа, - тоненько взвизгивает отпрыск и прижимая руку к грудной клетке, бежит в комнату к сестре, дабы сказать ей: - папа меня тааак напугал, не могу прям, даже сердце кольнуло!

Однако, не успев получить порцию сочувствия, под следующий крик: УРОКИ!, забегает к себе в комнату и быстро-быстро, со скоростью звука, делает все уроки. После чего громко отодвигает стул и очень громко сообщает:
- ВСЕ! СДЕЛАЛ!

Иногда ему везет, все вздыхают и говорят: молодец. Но чаще всего, кто-нибудь из садистов нашей семье желает проверить сделанное домашнее задание. Тогда ужасный ужас и кошмарный кошмар приобретают масштабы вселенской катастрофы и отпрыск отправляется уроки переделывать. Все повторяется, и поднимание по лестнице, и поиск карандаша, резинки, линейки, и двиганье стула, и беганье к сестре в комнату. Только все это после последнего окрика: УРОКИ! заканчивается обязательным захлопыванием двери в свою комнату. Отпрыск демонстративно, очень громко и очень сильно хлопает дверью.

И вот на прошлой неделе дверь не выдержала. Точнее, ручка двери не выдержала и при очередном захлопывании сломалась. Изнутри. Сначала отпрыск не осознал серьезности проблемы и попытался дверь потолкать. Потом попытался поковырять ее циркулем. Потом линейкой. После провалившихся попыток открыть дверь самостоятельно, отпрыск понял, что замурован в своей комнате.

- Я здесь остался! Выпустите! - возвал отпрыск к помощи близких.

- Где здесь? - невинным голосом поинтересовалась старшая ребенка из соседней комнаты.

- Ахахахаха! Дохлопался, вот и сиди теперь. - злорадно сказал хасбанд и сделал телевизор погромче.

Отпрыск ответил им громким: АААААААААА!

Комната старшей ребенки находится рядом с отпрысковой. Отпрысково "АААААА" может быть очень громким. И еще отпрыск умеет стучать в стену, пинать дверь и орать в окно: "я здесь остался!"

- Зачем ты хлопал дверью? - перекрикивая отпрысково "аааа", спросила старшая ребенка.
- псиКанул! - ответил отпрыск. - неужели не понятно? я очень ПСИКАНУЛ!

Давясь смехом, старшая ребенка выпустила псиканутого отпрыска. Хасбанд категорически отказался чинить ручку двери.

Так и живем последние 9 лет, псиканутые и с незахлопнутыми дверьми.

***

Aug. 21st, 2012 09:50 am
girka: (Default)
Отпрыск такой отпрыск. Загорел как негритенок, теперь у всех сомнения не только в том что я его мать, но и в том что мой хасбанд его отец. Естественно все сомнения легко развеиваются, стоит только отпрыску заговорить.

Отпрыск живет в доме у моря, вместе с русской бабушкой, отуреченой сестрой и канадской собакой. Все выше перечисленные граждане нашей семьи, имеют большую популярность среди местного населения. На первом, по популярности, месте стоит собака. Нет в нашем дачном поселке человека, который бы прошел спокойно мимо и не:

воскликнул: какая прекрасная собака! кусается?

закричал: какая огромная собака! кусается?

Собака очень радуется любым проявлениям внимания и начинает скакать и лаять. Собаке нравится внимание народа, собака знает что она прекрасна и огромна.

*
 Проходит тетка, собака лает и скачет.
-  ну, что ты лаешь, мы же с тобой друзья, не лай! ты король всех собак!  король!  -  говорит тетка собаке.

Тут же активизируется отпрыск: 
- он не король. он принц. может станет королем через 5 лет!

- почему? - удивляется тетка.

- потому что сейчас король у нас папа. через 5 лет будем решать кто новый король! - отвечает отпрыск.

Так я узнала, что через 5 лет в нашей семье пройдут выборы нового короля.

*
Бабушка разряжая отпрысков водный пистолет, стреляет мне прямо в глаз. Старшая ребенка смеется. 

- что ты сидишь и ржОишь над мамой, а? мама тебе кушать готовит, кормит тебя, а ты ржоишь тут. Стыдно есть у тебя или нет? - возмущается отпрыск.

Старшая ребенка не стала рисковать ужином, вспомнила, что стыдно у нее есть и тут же перестала ржоить над отпрысковой матерью.

Запомните, будете ржоить, на выборы короля не приглашу!

***

Aug. 21st, 2012 09:50 am
girka: (Default)
Отпрыск такой отпрыск. Загорел как негритенок, теперь у всех сомнения не только в том что я его мать, но и в том что мой хасбанд его отец. Естественно все сомнения легко развеиваются, стоит только отпрыску заговорить.

Отпрыск живет в доме у моря, вместе с русской бабушкой, отуреченой сестрой и канадской собакой. Все выше перечисленные граждане нашей семьи, имеют большую популярность среди местного населения. На первом, по популярности, месте стоит собака. Нет в нашем дачном поселке человека, который бы прошел спокойно мимо и не:

воскликнул: какая прекрасная собака! кусается?

закричал: какая огромная собака! кусается?

Собака очень радуется любым проявлениям внимания и начинает скакать и лаять. Собаке нравится внимание народа, собака знает что она прекрасна и огромна.

*
 Проходит тетка, собака лает и скачет.
-  ну, что ты лаешь, мы же с тобой друзья, не лай! ты король всех собак!  король!  -  говорит тетка собаке.

Тут же активизируется отпрыск: 
- он не король. он принц. может станет королем через 5 лет!

- почему? - удивляется тетка.

- потому что сейчас король у нас папа. через 5 лет будем решать кто новый король! - отвечает отпрыск.

Так я узнала, что через 5 лет в нашей семье пройдут выборы нового короля.

*
Бабушка разряжая отпрысков водный пистолет, стреляет мне прямо в глаз. Старшая ребенка смеется. 

- что ты сидишь и ржОишь над мамой, а? мама тебе кушать готовит, кормит тебя, а ты ржоишь тут. Стыдно есть у тебя или нет? - возмущается отпрыск.

Старшая ребенка не стала рисковать ужином, вспомнила, что стыдно у нее есть и тут же перестала ржоить над отпрысковой матерью.

Запомните, будете ржоить, на выборы короля не приглашу!
girka: (Default)
Минувшей зимой водила отпрыска на "Елку" в российское консульство. Родителей внутрь пускали только проконтролировать как дети разденутся, сдадут верхнюю одежду и пойдут веселиться. Стою контролирую, отпрыск раздевается. Раздевается и нудит. Я очень хочу уже идти пить кофе и не хочу контролировать. Шиплю на него чтоб перестал нудеть и шел себе веселиться. Тут подлетает к нам девушка и спрашивает:

 - ой, а вы Наталья, да? Я вас знаю!
- ??
- Мы всем посольством подсели на ваш жж, читаем баян гирьку с удовольствием. - поясняет девушка.

Киваю и улыбаюсь. 

Отпрыск поворачиваясь ко мне, спрашивает громким шопотом: 

- на чем они сидят? ты ей кажи, что сидеть надо на стульях, а Гирька это я. Сама она баян! И всем другим тоже кажи! 

Так что предупреждаю раз и навсегда: Гирька это не я, а отпрыск. Сидеть надо на стульях. И вообще, сами вы баяны. 
girka: (Default)
Минувшей зимой водила отпрыска на "Елку" в российское консульство. Родителей внутрь пускали только проконтролировать как дети разденутся, сдадут верхнюю одежду и пойдут веселиться. Стою контролирую, отпрыск раздевается. Раздевается и нудит. Я очень хочу уже идти пить кофе и не хочу контролировать. Шиплю на него чтоб перестал нудеть и шел себе веселиться. Тут подлетает к нам девушка и спрашивает:

 - ой, а вы Наталья, да? Я вас знаю!
- ??
- Мы всем посольством подсели на ваш жж, читаем баян гирьку с удовольствием. - поясняет девушка.

Киваю и улыбаюсь. 

Отпрыск поворачиваясь ко мне, спрашивает громким шопотом: 

- на чем они сидят? ты ей кажи, что сидеть надо на стульях, а Гирька это я. Сама она баян! И всем другим тоже кажи! 

Так что предупреждаю раз и навсегда: Гирька это не я, а отпрыск. Сидеть надо на стульях. И вообще, сами вы баяны. 
girka: (Giray)
Отпрыску семь лет. С половиной. И все семь лет, вместе с половиной, он плохо спит. Еще он плохо ест, всему предпочитает одно блюдо, которое называется "совсем ничего". Но про "не хочу, не голоден" это другая история, а сейчас про сон.

Уже семь лет, и половина впридачу, я не знаю что такое сон без перерыва на отпрыска. Когда он был мал, мы искренне верили, что он голоден и пытались его кормить, он плевал в нас скормленным и орал, мы давали ему попить. Воду он пил, но все равно орал. Когда он подрос еще, мы потащили его к доктору.

- Доктор, - сказали мы, - ребенок плохо спит. Просыпается по ночам и орет. Сил нет, доктор, сделайте что-нибудь.

Доктор пощупал ребенка за выпирающие кости, заглянул ему в рот, глаз и ухо и сказал, что все нормально, просто у нашего ребенка тонкая душевная организация, это пройдет. Не прошло. Уже семь и половина лет, а он как просыпался по ночам, так и просыпается. Или вопит из своей комнаты: "Мама! Маааама! Мааааааммааааааааааааааа!", или приходит сам и тыкает пальцем в плечо: "я проснулся, подвинься" и рыдает при этом.

Тогда хасбанд, который очень устал уговаривать, успокаивать, рявкать и выставлять эту тонкую организацию за дверь, сказал:
- Надо узнать, что ему снится, убедить его, что все ерунда и вообще не страшно, и тогда он будет спать.

Однако разговоры на тему: "Скажи, мальчик, что тебе так снится? Страшный сон?", результата не приносили. Мальчик пожимал плечами и говорил: "не помню". Видимо его тонкая душевная организация каким-то образом влияла на память. Помнить не помнит, но орет. Каждую ночь. Семь лет. С половиной.

И мы решили провести научный эксперимент: в течениe недели один из нас будет спать с ребенком, и как только тот заорет, сразу, пока не забыл, узнавать что ему снилось. Мне досталось право первой ночи. Впрочем и всех последующих ночей тоже. Хотя долго ждать не пришлось.

Этот человек, семи с половиной лет, по ночам ... ржет! Очень радостно ржет, даже ногами дрыгает. И так громко ржет, что просыпается и начинает рыдать. На вопрос: "почему ты плачешь? Ты же смеялся во сне, тебе было хорошо, что-то хорошее же снилось", отпрыск ответил: "Да, во сне мне хорошо и весело, а как проснусь, увижу где я, так сразу грустно делается и плакается!"

Такая вот душевная организация. Тонкая. И ранимая. Проснется эта организация, оглянется по сторонам и так ей тонко делается, хоть плачь. Вот и плачет. От ужаса и реалий жизни.

Может его выпороть? Для профилактики. Или напугать. Тогда ему будут сниться кошмары и просыпание в реалиях станет радостью.
girka: (Giray)
Отпрыску семь лет. С половиной. И все семь лет, вместе с половиной, он плохо спит. Еще он плохо ест, всему предпочитает одно блюдо, которое называется "совсем ничего". Но про "не хочу, не голоден" это другая история, а сейчас про сон.

Уже семь лет, и половина впридачу, я не знаю что такое сон без перерыва на отпрыска. Когда он был мал, мы искренне верили, что он голоден и пытались его кормить, он плевал в нас скормленным и орал, мы давали ему попить. Воду он пил, но все равно орал. Когда он подрос еще, мы потащили его к доктору.

- Доктор, - сказали мы, - ребенок плохо спит. Просыпается по ночам и орет. Сил нет, доктор, сделайте что-нибудь.

Доктор пощупал ребенка за выпирающие кости, заглянул ему в рот, глаз и ухо и сказал, что все нормально, просто у нашего ребенка тонкая душевная организация, это пройдет. Не прошло. Уже семь и половина лет, а он как просыпался по ночам, так и просыпается. Или вопит из своей комнаты: "Мама! Маааама! Мааааааммааааааааааааааа!", или приходит сам и тыкает пальцем в плечо: "я проснулся, подвинься" и рыдает при этом.

Тогда хасбанд, который очень устал уговаривать, успокаивать, рявкать и выставлять эту тонкую организацию за дверь, сказал:
- Надо узнать, что ему снится, убедить его, что все ерунда и вообще не страшно, и тогда он будет спать.

Однако разговоры на тему: "Скажи, мальчик, что тебе так снится? Страшный сон?", результата не приносили. Мальчик пожимал плечами и говорил: "не помню". Видимо его тонкая душевная организация каким-то образом влияла на память. Помнить не помнит, но орет. Каждую ночь. Семь лет. С половиной.

И мы решили провести научный эксперимент: в течениe недели один из нас будет спать с ребенком, и как только тот заорет, сразу, пока не забыл, узнавать что ему снилось. Мне досталось право первой ночи. Впрочем и всех последующих ночей тоже. Хотя долго ждать не пришлось.

Этот человек, семи с половиной лет, по ночам ... ржет! Очень радостно ржет, даже ногами дрыгает. И так громко ржет, что просыпается и начинает рыдать. На вопрос: "почему ты плачешь? Ты же смеялся во сне, тебе было хорошо, что-то хорошее же снилось", отпрыск ответил: "Да, во сне мне хорошо и весело, а как проснусь, увижу где я, так сразу грустно делается и плакается!"

Такая вот душевная организация. Тонкая. И ранимая. Проснется эта организация, оглянется по сторонам и так ей тонко делается, хоть плачь. Вот и плачет. От ужаса и реалий жизни.

Может его выпороть? Для профилактики. Или напугать. Тогда ему будут сниться кошмары и просыпание в реалиях станет радостью.
girka: (Giray)
Отпрыску семь лет. С половиной. И все семь лет, вместе с половиной, он плохо спит. Еще он плохо ест, всему предпочитает одно блюдо, которое называется "совсем ничего". Но про "не хочу, не голоден" это другая история, а сейчас про сон.

Уже семь лет, и половина впридачу, я не знаю что такое сон без перерыва на отпрыска. Когда он был мал, мы искренне верили, что он голоден и пытались его кормить, он плевал в нас скормленным и орал, мы давали ему попить. Воду он пил, но все равно орал. Когда он подрос еще, мы потащили его к доктору.

- Доктор, - сказали мы, - ребенок плохо спит. Просыпается по ночам и орет. Сил нет, доктор, сделайте что-нибудь.

Доктор пощупал ребенка за выпирающие кости, заглянул ему в рот, глаз и ухо и сказал, что все нормально, просто у нашего ребенка тонкая душевная организация, это пройдет. Не прошло. Уже семь и половина лет, а он как просыпался по ночам, так и просыпается. Или вопит из своей комнаты: "Мама! Маааама! Мааааааммааааааааааааааа!", или приходит сам и тыкает пальцем в плечо: "я проснулся, подвинься" и рыдает при этом.

Тогда хасбанд, который очень устал уговаривать, успокаивать, рявкать и выставлять эту тонкую организацию за дверь, сказал:
- Надо узнать, что ему снится, убедить его, что все ерунда и вообще не страшно, и тогда он будет спать.

Однако разговоры на тему: "Скажи, мальчик, что тебе так снится? Страшный сон?", результата не приносили. Мальчик пожимал плечами и говорил: "не помню". Видимо его тонкая душевная организация каким-то образом влияла на память. Помнить не помнит, но орет. Каждую ночь. Семь лет. С половиной.

И мы решили провести научный эксперимент: в течениe недели один из нас будет спать с ребенком, и как только тот заорет, сразу, пока не забыл, узнавать что ему снилось. Мне досталось право первой ночи. Впрочем и всех последующих ночей тоже. Хотя долго ждать не пришлось.

Этот человек, семи с половиной лет, по ночам ... ржет! Очень радостно ржет, даже ногами дрыгает. И так громко ржет, что просыпается и начинает рыдать. На вопрос: "почему ты плачешь? Ты же смеялся во сне, тебе было хорошо, что-то хорошее же снилось", отпрыск ответил: "Да, во сне мне хорошо и весело, а как проснусь, увижу где я, так сразу грустно делается и плакается!"

Такая вот душевная организация. Тонкая. И ранимая. Проснется эта организация, оглянется по сторонам и так ей тонко делается, хоть плачь. Вот и плачет. От ужаса и реалий жизни.

Может его выпороть? Для профилактики. Или напугать. Тогда ему будут сниться кошмары и просыпание в реалиях станет радостью.
girka: (obe)
Кому: Мусе от ГПП

" ...Мусяааа укладывала отпрыска спать. Обнимает за шею, шепчет в ухо:

- мамаська, ты так вкусно пахнешь, ты такая красивая прям как золото (алтын гиби). я тебя очень люблю. и навсегда любить буду. ты умрешь, а я тебя не забуду совсем, каждый день цветы буду тебе носить ... туда...

- мамаська, еще чета кажу, а Джейлин я теперь не люблю. первый класс ее любил, вот уже второй любил, а она... а она взяла и выросла больше меня. я маленький получился, а она большой. не люблю теперь, не надо чтоб больше меня девочка была.

Муся, чота я не хочу чтоб мне цветы ТУДА носили, лучше пусть суда носят пока жива. Поклянись, Муся, что меня кремируют!
И еще наколдуй, пусть Джейлин немедленно укоротится в росте. Зачем она с нами так нехорошо поступает, любят ее любят, а она, ишь диловая!..."

Кому: ГПП от Муси

"... ну от себя могу пообещать, что не стану таскать тебе туда гладиолусов, а урну с твоим прахом готова хранить до тех пор пока и мою собственную кому-нибудь не передадут на хранение, но тогда я напишу в завещании, что моя урна идёт в наследство только вместе с твоей!
А Джейлин этот пусь идёт в баскетбольную секцию. раз любить не умеет настоящих мужчин. выросла иш ты!..."

Так и живем, пока не в урнах и на том спасибо.
girka: (obe)
Кому: Мусе от ГПП

" ...Мусяааа укладывала отпрыска спать. Обнимает за шею, шепчет в ухо:

- мамаська, ты так вкусно пахнешь, ты такая красивая прям как золото (алтын гиби). я тебя очень люблю. и навсегда любить буду. ты умрешь, а я тебя не забуду совсем, каждый день цветы буду тебе носить ... туда...

- мамаська, еще чета кажу, а Джейлин я теперь не люблю. первый класс ее любил, вот уже второй любил, а она... а она взяла и выросла больше меня. я маленький получился, а она большой. не люблю теперь, не надо чтоб больше меня девочка была.

Муся, чота я не хочу чтоб мне цветы ТУДА носили, лучше пусть суда носят пока жива. Поклянись, Муся, что меня кремируют!
И еще наколдуй, пусть Джейлин немедленно укоротится в росте. Зачем она с нами так нехорошо поступает, любят ее любят, а она, ишь диловая!..."

Кому: ГПП от Муси

"... ну от себя могу пообещать, что не стану таскать тебе туда гладиолусов, а урну с твоим прахом готова хранить до тех пор пока и мою собственную кому-нибудь не передадут на хранение, но тогда я напишу в завещании, что моя урна идёт в наследство только вместе с твоей!
А Джейлин этот пусь идёт в баскетбольную секцию. раз любить не умеет настоящих мужчин. выросла иш ты!..."

Так и живем, пока не в урнах и на том спасибо.
girka: (Giray)
Самый главный бизнесмен в нашей семье это отпрыск. В общем-то надежды хасбанда на то что ребенок станет доктором еще живы, но надежды эти, на мой взгляд, какие-то полудохлые. Нет, отпрыск так же собирает и разбирает беременный скелет с ливером* (Люля привет! вынь ливер - вставь ливер), рассматривает картинки бескожных людей и комментирует строение глаза люды, но все чаще в свободное от торговли время.

Продав однажды ничейную пустую коробку за 10 тл (= 6 баксов), отпрыск осознал, что зарабатывать деньги так же приятно как и тратить. Поэтому он продал серию пустых пластиковых бутылок из под воды (цена бутылки с водой 50 курушей (копеек), отпрыскова цена бутылки без воды 1 лира). И продавал бы дальше, но училка написала родителям отпрыска письмо, в котором тактично напомнила, что это школа, а не базар. Отпрыск обещал бутылки больше не продавать. И слово свое сдержал, он пошел работать в библиотеку, где ленивые шестиклассники, каждую перемену, за 5 лир отдавали ему место библиотекаря. Этот бизнес рухнул, когда завуч по общественной работе обнаружила корявые отпрысковы каракули в журнале выдачи книг.

Отпрыск страдал неделю. А может и две. Отпрыску очень хотелось что-нибудь продать, но ничего продаваемого не находилось. И тут случилось счастье - у него выпал передний зуб. Гордый отпрыск стал показывать зуб одноклассникам за деньги. 50 копеек посмотреть , еще 50 копеек потрогать и еще 50 копеек за созерцание дырки на верхней челюсти отпрыска.

В субботу отпрыск с папенькой отправились в магазин, где на заработанные зубом деньги отпрыск приобрел книгу "хроники нарнии". В магазине ему на глаза попалась какая-то там штука, которую он бы хотел поиметь. Папенька игрушку покупать отказался, чем сильно огорчил ребенка.

Однако, в воскресенье утром ребенок заявил, что его срочно надо отвести в магазин, где он немедленно приобретет приглянувшуюся вещь.

- Я не буду покупать эту ерунду! - заявил папенька.
- Сам куплю! Ведите меня в магазин. - парировал отпрыск.
- На какие шиши, простите? - поинтересовалась я.
- Чаво? - не понял отпрыск, - Шишей нету, только лиры.
- Откуда? - спросили мы хором.
- Зуб продал! - гордо ответил отпрыск. - Я продал свой зуб дедушке и бабушке.
- АААА?!
- Что? Им приятно было купить мой зуб, они сами так сказали. Я показал зуб, а бабушка как завизжит: "какой красивый, ой какой маленький, жемчужина просто!". Если ей так нравится мой зуб, то мне не жалко же, пусть покупает.

Ну бабушка и купила внуков зуб за дедушкины деньги. Все счастливы. Бабушка счастлива, что за зуб платил дедушка. Дедушка счастлив, что дешево отделался. Даже хасбанд счастлив, ибо рад, что зуб остался в семье, а не пошел по рукам в школе. Фиг его знает сколько родителей могли бы потребовать взад заплаченные за зуб деньги.

В общем с недавних пор, наша семья живет в страхе, что вот-вот кто-нибудь придет и скажет: "а ну, отдавайте вашим сыном награбленное!" и как вывалит нам сотни пустых пластиковых бутылок, картонных коробок и зубов! А мы им такие: "простите, не награбленное, а честно заработанное!". А они нам: "ага, а ВЫ оплатили налоги!". После чего мы заберем все пустые бутылки, коробки и зубы, вернем им деньги и станем бояться налоговой полиции.

Наверное уже пора задуматься о том как легализовать отпрыскову коммерческую деятельность. Ведь у него еще столько не выпавших зубов...


*ливер = печень (а не колбаса как вы подумали)

ПыСы а может отпрыск станет стоматологом. и папенька будет рад и зубы проданы!
girka: (Giray)
Самый главный бизнесмен в нашей семье это отпрыск. В общем-то надежды хасбанда на то что ребенок станет доктором еще живы, но надежды эти, на мой взгляд, какие-то полудохлые. Нет, отпрыск так же собирает и разбирает беременный скелет с ливером* (Люля привет! вынь ливер - вставь ливер), рассматривает картинки бескожных людей и комментирует строение глаза люды, но все чаще в свободное от торговли время.

Продав однажды ничейную пустую коробку за 10 тл (= 6 баксов), отпрыск осознал, что зарабатывать деньги так же приятно как и тратить. Поэтому он продал серию пустых пластиковых бутылок из под воды (цена бутылки с водой 50 курушей (копеек), отпрыскова цена бутылки без воды 1 лира). И продавал бы дальше, но училка написала родителям отпрыска письмо, в котором тактично напомнила, что это школа, а не базар. Отпрыск обещал бутылки больше не продавать. И слово свое сдержал, он пошел работать в библиотеку, где ленивые шестиклассники, каждую перемену, за 5 лир отдавали ему место библиотекаря. Этот бизнес рухнул, когда завуч по общественной работе обнаружила корявые отпрысковы каракули в журнале выдачи книг.

Отпрыск страдал неделю. А может и две. Отпрыску очень хотелось что-нибудь продать, но ничего продаваемого не находилось. И тут случилось счастье - у него выпал передний зуб. Гордый отпрыск стал показывать зуб одноклассникам за деньги. 50 копеек посмотреть , еще 50 копеек потрогать и еще 50 копеек за созерцание дырки на верхней челюсти отпрыска.

В субботу отпрыск с папенькой отправились в магазин, где на заработанные зубом деньги отпрыск приобрел книгу "хроники нарнии". В магазине ему на глаза попалась какая-то там штука, которую он бы хотел поиметь. Папенька игрушку покупать отказался, чем сильно огорчил ребенка.

Однако, в воскресенье утром ребенок заявил, что его срочно надо отвести в магазин, где он немедленно приобретет приглянувшуюся вещь.

- Я не буду покупать эту ерунду! - заявил папенька.
- Сам куплю! Ведите меня в магазин. - парировал отпрыск.
- На какие шиши, простите? - поинтересовалась я.
- Чаво? - не понял отпрыск, - Шишей нету, только лиры.
- Откуда? - спросили мы хором.
- Зуб продал! - гордо ответил отпрыск. - Я продал свой зуб дедушке и бабушке.
- АААА?!
- Что? Им приятно было купить мой зуб, они сами так сказали. Я показал зуб, а бабушка как завизжит: "какой красивый, ой какой маленький, жемчужина просто!". Если ей так нравится мой зуб, то мне не жалко же, пусть покупает.

Ну бабушка и купила внуков зуб за дедушкины деньги. Все счастливы. Бабушка счастлива, что за зуб платил дедушка. Дедушка счастлив, что дешево отделался. Даже хасбанд счастлив, ибо рад, что зуб остался в семье, а не пошел по рукам в школе. Фиг его знает сколько родителей могли бы потребовать взад заплаченные за зуб деньги.

В общем с недавних пор, наша семья живет в страхе, что вот-вот кто-нибудь придет и скажет: "а ну, отдавайте вашим сыном награбленное!" и как вывалит нам сотни пустых пластиковых бутылок, картонных коробок и зубов! А мы им такие: "простите, не награбленное, а честно заработанное!". А они нам: "ага, а ВЫ оплатили налоги!". После чего мы заберем все пустые бутылки, коробки и зубы, вернем им деньги и станем бояться налоговой полиции.

Наверное уже пора задуматься о том как легализовать отпрыскову коммерческую деятельность. Ведь у него еще столько не выпавших зубов...


*ливер = печень (а не колбаса как вы подумали)

ПыСы а может отпрыск станет стоматологом. и папенька будет рад и зубы проданы!
girka: (Giray)
Самый главный бизнесмен в нашей семье это отпрыск. В общем-то надежды хасбанда на то что ребенок станет доктором еще живы, но надежды эти, на мой взгляд, какие-то полудохлые. Нет, отпрыск так же собирает и разбирает беременный скелет с ливером* (Люля привет! вынь ливер - вставь ливер), рассматривает картинки бескожных людей и комментирует строение глаза люды, но все чаще в свободное от торговли время.

Продав однажды ничейную пустую коробку за 10 тл (= 6 баксов), отпрыск осознал, что зарабатывать деньги так же приятно как и тратить. Поэтому он продал серию пустых пластиковых бутылок из под воды (цена бутылки с водой 50 курушей (копеек), отпрыскова цена бутылки без воды 1 лира). И продавал бы дальше, но училка написала родителям отпрыска письмо, в котором тактично напомнила, что это школа, а не базар. Отпрыск обещал бутылки больше не продавать. И слово свое сдержал, он пошел работать в библиотеку, где ленивые шестиклассники, каждую перемену, за 5 лир отдавали ему место библиотекаря. Этот бизнес рухнул, когда завуч по общественной работе обнаружила корявые отпрысковы каракули в журнале выдачи книг.

Отпрыск страдал неделю. А может и две. Отпрыску очень хотелось что-нибудь продать, но ничего продаваемого не находилось. И тут случилось счастье - у него выпал передний зуб. Гордый отпрыск стал показывать зуб одноклассникам за деньги. 50 копеек посмотреть , еще 50 копеек потрогать и еще 50 копеек за созерцание дырки на верхней челюсти отпрыска.

В субботу отпрыск с папенькой отправились в магазин, где на заработанные зубом деньги отпрыск приобрел книгу "хроники нарнии". В магазине ему на глаза попалась какая-то там штука, которую он бы хотел поиметь. Папенька игрушку покупать отказался, чем сильно огорчил ребенка.

Однако, в воскресенье утром ребенок заявил, что его срочно надо отвести в магазин, где он немедленно приобретет приглянувшуюся вещь.

- Я не буду покупать эту ерунду! - заявил папенька.
- Сам куплю! Ведите меня в магазин. - парировал отпрыск.
- На какие шиши, простите? - поинтересовалась я.
- Чаво? - не понял отпрыск, - Шишей нету, только лиры.
- Откуда? - спросили мы хором.
- Зуб продал! - гордо ответил отпрыск. - Я продал свой зуб дедушке и бабушке.
- АААА?!
- Что? Им приятно было купить мой зуб, они сами так сказали. Я показал зуб, а бабушка как завизжит: "какой красивый, ой какой маленький, жемчужина просто!". Если ей так нравится мой зуб, то мне не жалко же, пусть покупает.

Ну бабушка и купила внуков зуб за дедушкины деньги. Все счастливы. Бабушка счастлива, что за зуб платил дедушка. Дедушка счастлив, что дешево отделался. Даже хасбанд счастлив, ибо рад, что зуб остался в семье, а не пошел по рукам в школе. Фиг его знает сколько родителей могли бы потребовать взад заплаченные за зуб деньги.

В общем с недавних пор, наша семья живет в страхе, что вот-вот кто-нибудь придет и скажет: "а ну, отдавайте вашим сыном награбленное!" и как вывалит нам сотни пустых пластиковых бутылок, картонных коробок и зубов! А мы им такие: "простите, не награбленное, а честно заработанное!". А они нам: "ага, а ВЫ оплатили налоги!". После чего мы заберем все пустые бутылки, коробки и зубы, вернем им деньги и станем бояться налоговой полиции.

Наверное уже пора задуматься о том как легализовать отпрыскову коммерческую деятельность. Ведь у него еще столько не выпавших зубов...


*ливер = печень (а не колбаса как вы подумали)

ПыСы а может отпрыск станет стоматологом. и папенька будет рад и зубы проданы!
girka: (Default)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Вот вы живете и не знаете, что у нас пилять и песдетс - дохнет денежное дерево! Их было два росточка, привезенных из дружественного города Одесса, в футляре от солнцезащитных очков. Сначала я эти ростки украла, а потом привезла. Вообще-то я не вор, но мне сказали: воруй, примета такая, а то деньги не вырастут. Своровала два, а денег все не растет, ни в одном горшке.

Один росток сдох через семь дней жизни в стамбульской земле. Тогда я сразу подумала, что денег мне не видать, но еще надеялась на взрост и окреп второго ростка. Не зря все-таки воровала два, а не один! Росток сидел в горшке, но не взрастал и не окреплялся. Семь месяцев (магическое число 7) торчало из земли два с половиной листа, а сейчас это чертово растение решило подыхать. Я его и так и эдак взрыхлила, полила, поплевала, подула, протерла листочек тряпочкой, станцевала ритуальный танец "расти, сука! денегдавай!", а ему хоть бы хны!

Все, не будет у меня денег на денежном дереве. Надо было воровать три ростка, может быть тогда что-нибудь и выросло бы... Пока я думала как лучше организовать похороны денежного дерева, пришел отпрыск и сказал:

- Мамаська, мне друг должен 1 лиру. Я тебе отдам, трать!
- Как это должен? Что ты ему купил?
- Ничего не покупал, я дурак чоли!?
- А за что он должен тогда?
- Я ему дал в свою игру поиграть. Теперь он должен мне лиру!
- А?
- Что? Игра МОЯ, он кател играть? Кател! Ну вот, кател - плати!

В общем зачем мне какое-то там дерево приносящее деньги, у меня мальчик есть, он получше всяких деревьев денег нанесет. Займусь-ка я лучше его взращиванием, будет хорошее вложение капитала.

ПыСы1 Я только переживаю, что родители того друга захотят свою лиру взад, отпрыск ведь ни за что не отдаст!

ПыСы 2 Старшая ребенка переживает, что отпрыск будет жадным. Я ей говорю: не жадным, а расчетливым. Он ведь игру свою мог вообще не давать, если бы ему жалко было, но он дал. А деньги это плата за аренду.

ПыСы 3 А хасбанд не переживает вообще, мы ему не рассказывали, бережем ранимую психику, он ведь думает что его сын будет доктором, а он у нас почти состоявшийся трейдер.


Желаем вам денег, много и в карманах, а не на дереве,

баян Гирька Простовна Победил и евона семья.
girka: (Default)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Вот вы живете и не знаете, что у нас пилять и песдетс - дохнет денежное дерево! Их было два росточка, привезенных из дружественного города Одесса, в футляре от солнцезащитных очков. Сначала я эти ростки украла, а потом привезла. Вообще-то я не вор, но мне сказали: воруй, примета такая, а то деньги не вырастут. Своровала два, а денег все не растет, ни в одном горшке.

Один росток сдох через семь дней жизни в стамбульской земле. Тогда я сразу подумала, что денег мне не видать, но еще надеялась на взрост и окреп второго ростка. Не зря все-таки воровала два, а не один! Росток сидел в горшке, но не взрастал и не окреплялся. Семь месяцев (магическое число 7) торчало из земли два с половиной листа, а сейчас это чертово растение решило подыхать. Я его и так и эдак взрыхлила, полила, поплевала, подула, протерла листочек тряпочкой, станцевала ритуальный танец "расти, сука! денегдавай!", а ему хоть бы хны!

Все, не будет у меня денег на денежном дереве. Надо было воровать три ростка, может быть тогда что-нибудь и выросло бы... Пока я думала как лучше организовать похороны денежного дерева, пришел отпрыск и сказал:

- Мамаська, мне друг должен 1 лиру. Я тебе отдам, трать!
- Как это должен? Что ты ему купил?
- Ничего не покупал, я дурак чоли!?
- А за что он должен тогда?
- Я ему дал в свою игру поиграть. Теперь он должен мне лиру!
- А?
- Что? Игра МОЯ, он кател играть? Кател! Ну вот, кател - плати!

В общем зачем мне какое-то там дерево приносящее деньги, у меня мальчик есть, он получше всяких деревьев денег нанесет. Займусь-ка я лучше его взращиванием, будет хорошее вложение капитала.

ПыСы1 Я только переживаю, что родители того друга захотят свою лиру взад, отпрыск ведь ни за что не отдаст!

ПыСы 2 Старшая ребенка переживает, что отпрыск будет жадным. Я ей говорю: не жадным, а расчетливым. Он ведь игру свою мог вообще не давать, если бы ему жалко было, но он дал. А деньги это плата за аренду.

ПыСы 3 А хасбанд не переживает вообще, мы ему не рассказывали, бережем ранимую психику, он ведь думает что его сын будет доктором, а он у нас почти состоявшийся трейдер.


Желаем вам денег, много и в карманах, а не на дереве,

баян Гирька Простовна Победил и евона семья.
girka: (Default)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Вот вы живете и не знаете, что у нас пилять и песдетс - дохнет денежное дерево! Их было два росточка, привезенных из дружественного города Одесса, в футляре от солнцезащитных очков. Сначала я эти ростки украла, а потом привезла. Вообще-то я не вор, но мне сказали: воруй, примета такая, а то деньги не вырастут. Своровала два, а денег все не растет, ни в одном горшке.

Один росток сдох через семь дней жизни в стамбульской земле. Тогда я сразу подумала, что денег мне не видать, но еще надеялась на взрост и окреп второго ростка. Не зря все-таки воровала два, а не один! Росток сидел в горшке, но не взрастал и не окреплялся. Семь месяцев (магическое число 7) торчало из земли два с половиной листа, а сейчас это чертово растение решило подыхать. Я его и так и эдак взрыхлила, полила, поплевала, подула, протерла листочек тряпочкой, станцевала ритуальный танец "расти, сука! денегдавай!", а ему хоть бы хны!

Все, не будет у меня денег на денежном дереве. Надо было воровать три ростка, может быть тогда что-нибудь и выросло бы... Пока я думала как лучше организовать похороны денежного дерева, пришел отпрыск и сказал:

- Мамаська, мне друг должен 1 лиру. Я тебе отдам, трать!
- Как это должен? Что ты ему купил?
- Ничего не покупал, я дурак чоли!?
- А за что он должен тогда?
- Я ему дал в свою игру поиграть. Теперь он должен мне лиру!
- А?
- Что? Игра МОЯ, он кател играть? Кател! Ну вот, кател - плати!

В общем зачем мне какое-то там дерево приносящее деньги, у меня мальчик есть, он получше всяких деревьев денег нанесет. Займусь-ка я лучше его взращиванием, будет хорошее вложение капитала.

ПыСы1 Я только переживаю, что родители того друга захотят свою лиру взад, отпрыск ведь ни за что не отдаст!

ПыСы 2 Старшая ребенка переживает, что отпрыск будет жадным. Я ей говорю: не жадным, а расчетливым. Он ведь игру свою мог вообще не давать, если бы ему жалко было, но он дал. А деньги это плата за аренду.

ПыСы 3 А хасбанд не переживает вообще, мы ему не рассказывали, бережем ранимую психику, он ведь думает что его сын будет доктором, а он у нас почти состоявшийся трейдер.


Желаем вам денег, много и в карманах, а не на дереве,

баян Гирька Простовна Победил и евона семья.
girka: (Giray)
***
Часть 1 - Отпрыск

- Мамаська, у меня в сумки деньги зази (возьми). Я заработал.
- Как?
- Просто. Продал пустую коробку другу. Хахаха. Он дурачок, да? Я ему сказал, что коробка пустая и вообще не моя, а он заладил: хочу, хочу. Ну я ему и продал. За 10 лир. Возьми, пусть тебе будет подарок.


***
Часть 2 - Ребенка старшая

- Это.. Лелечка... Это... Я с девочкой поругалась сегодня...
- А?! Побила?
- Нет!
- Поцарапала?
- Нет!
- А что?
- Ну толкнула. Ну сильно, да. А что она меня хватает за локоть? Неа, ну а чо хватает?! Не люблю я, когда меня хватают.
- И что?
- Ну ничего... но это... если позвонят из школы, то ты знаешь, что было, да?
- Да!
- И это... это.. Лелечка, я это.. мальчику губу разбила. До крови. Но я не специально. Я не хотела!
- Ооох! Как?
- Ну он это.. меня за нос хотел подергать, а я это.. ну локтем его... в общем, до крови. Если из школы позвонят, то ты знаешь, да?

Да! Я знаю, если позвонят из школы, из одной и из другой, то знаю ВСЕ. Знаю, что один барыга продает совхозные пустые коробки. А вторая боксер какой-то, а не девочка. Но поделать ничего не могу, сама такая. Поэтому пусть мне лучше не звонят, а то я тоже ... это... не люблю когда меня трогают.

November 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17 181920212223
242526272829 30

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios