girka: (me d)

Мне тут умные люди объяснили, что мироздание не надо просить, мирозданию надо давать четкую установку. Мироздание, ау, ты меня слышишь? Это я, баян и человек, да-да, та самая Простовна, которая Победил.

Значит так, после того, как ты, мироздание, устроило нам проверку на вшивость, срезав 20 пуанов от 65ти полученных, за то что лицей был турецкий, и на минуточку, сообщить об этом забыло, a набор типа прошел. И оставило старшую ребенку на обочине, без универа и вида на жительство - мы справились. И победили. Всех и вся. Договорились и на место в универе, когда набор закрыт, и на скидку, когда их не делают, потому что в медицинском не делают. Ничего, нам сделали. У меня очень сильный дар убеждения. Так что, дорогое мироздание, ребенка будет медиком, судьба у нее такой. У меня тоже судьба такой - переживать и платить за ребенкино судьба ибо остальным не судьба, ага.

Потом, дорогое мироздание, ты зачем-то решило, что как-то нам легко и просто живеться. Ага, и видимо поэтому, когда все вроде бы устроено, деньги заплачены, студенческий выдан и вот-вот идти продлевать вид на жительство, ты зачем-то взяло и заблокировала сайт, где надо брать рандеву. Потом ты зачем-то подослало мерзавца, который вытащил у ребенки кошелек с документами. Потом... Ха! А потом мы все равно победили, и рандеву взяли бе-бе-бе.

Так вот, дорогое мироздание, имею тебе сказать свою четкую установку, слушай и запоминай: мы все поняли, научились, примирились, а теперь хотелось бы просто, спокойно, без всяких сюрпризов жить, учиться и не болеть. И да, работы мне и чтобы клиенты платили по счетам, а то не будет никаких ‘учиться и жить’. Вот такая четкая установка: работы давай! много! и чтобы клиенты платили вовремя. Все. Больше ничего не надо, остальное я как-нибудь сама. Договорились?Спасибо.

Ах, и как все-таки интересно работает это ваше мироздание! Не успела дописать четкое указание, как звонит старшая ребенка.

- я после универа задержусь, - говорит, - у нас будет соревнование!

- а? - спрашиваю, - будете соревноваться кто быстрее угробит пациента?

- да нет, интересное такое соревнование, мы будем кидать мячик от пинг-понга и кто попадет, тот выиграет обучение в англии.

- ааа! - отвечаю, - ну позвони потом, сообщи ты уже уезжаешь или еще останешься пожить.

- хихихи! - говорит, - если что ты мне отдашь свой чемодан?!

Ну-ну, мячик от пинг-понга это хорошая шутка, спасибо мироздание, но мне все же лучше работать. или работать лучше. или не стесняться и сразу просить у мироздания денег?

Хм, какая-то нечеткая получается установка, может все-таки пинг-понг?

girka: (kriska)
Старший ребенок продолжает покорять просторы басурманских знаний. Спешу успокоить волнующихся - школа все еще стоит цела и невредима. Ну, или ... почти невредима. Последний раз меня вызывали в лицей, потому что наша девочка выломала дверь классной комнаты. Пришлось объяснить администрации, чтобы научили своих учеников не запирать двери перед носом нашей девочки и вообще сами виноваты. Администрация лицея предпочла поверить моим страстным аргументам и денег за сломанную дверь не взяла. А вот хасбанд успешным способом выламывания дверей очень заинтересовался.

- Ну как сломала, - пожала плечами девочка, - дернула, не открывается, другой раз дернула, бестолку... Тогда я ногу подняла, в стену уперлась и дернула посильнее, вот дверь и открылась.

Хасбанд еще минут пять простоял с открытым ртом, переваривая полученную информацию. Потом сказал:

- Знаешь, это... ну в общем, если дверь не открывается, то ты пойди в учительскую и скажи кому-нибудь, так будет правильнее, чем ногой в стену...

- Ну уж нет, я вам стукач, чоли?! - отрезала старший ребенок.

Вот такая разница, басурманский ребенок бы немедленно поскакал жаловаться, а наш берет "бастион" силой. Надеюсь, что когда-нибудь она поймет, что здесь, в басурмании, кто первый пожаловался, тот и победил.

Помимо ломания дверей, старший ребенок благополучно изучает басурманский язык и все прилагающиеся к нему предметы. Иногда приносит из школы интересные факты о нравах басурманского общества.
Рассказываю из первых рук.

Перекличка в начале урока: мехмет? - здесь! али? - здесь! айше? - здесь! дилек? - болеееет. зейнеп? - замуж вышла!
Учитель давится полученным ответом, кашляет и уточняет не шутка ли это. Нет, не шутка. Зейнеп действительно вышла замуж (не по закону конечно) и в школу пока не придет.

- Какой ужас! Где это видано?! -возмущается преподавательница.
- Да! Ужас-ужас! -соглашаются дети.
- Надо принимать меры, мы же не в среднем веке живем! - не успокаивается она.
- Нет, не в среднем, - снова соглашаются дети.
- А за кого она замуж-то вышла? - вдруг интересуется учительница.
- За парня своего, они с 6го класса встречались и вот...
- Ну надо же! А он из нашей школы? А живет где? А кто у него мама/папа/дедушка/бабушка... - выпытывает носитель знаний.
- Нет, не из нашей. Живет там-то. Папа/мама/дедушка/бабушка такие-то ... - рассказывают добрые басурманские дети.

Много чего рассказывают, всех родственников, вплоть до третьего колена, перебирают, знают, кто из прародителей в Бурсе родился, а кто с Черного моря приехал. Преподавательница внимательно слушает, переодически возмущается, временами соглашается, делает большие глаза и кивает головой.

- А знаете, вообще-то Зейнепка давно замуж хотела... - вдруг сообщает один из учеников.
- Как тебе не стыдно! - возмущается учительница, - Что вы за сплетники такие! Нельзя сплетничать, Али, некрасиво это. Вот зачем ты сплетничаешь?
И тут же, повернувшись к лучшей Зейнеповой подруге. спрашивает:
- Правда давно хотела, да?

Старший ребенок смеялась, так, говорит, мне хотелось ей сказать: Мелек-ходжа, нельзя сплетничать, некрасиво это, но не стала портить отношения (слава тому кто наверху, у нашей девочки проявляется басурманская мудрость!)

Зато с бабушкой она не смогла не поделиться, звонит в Россию:
- Представляешь, девочка из нашего класса замуж вышла!
- ???!!! Сколько ей лет?
- Не знаю, - машет рукой, - лет 16 наверное.
- А что говорят преподаватели?
- Шутят.
- Например?
- А что Али сегодня не пришел, он тоже замуж вышел, - хохочет наша девица.

Бабушка падает в глубокий обморок, выйдя из которого требует меня к телефону.
- Что это за школа? Кошмар! А если она тоже замуж выйдет?!
- Не беспокойся, тот с кем она встречалась в шестом классе, сейчас далеко, так что не выйдет.
- Шутки у тебя дурацкие.... - бросает трубку бабушка.

Так и живет, двери ломает, замуж не выходит, жаловаться не умеет и почти не сплетница. А в басурмании жить ей очень нравится, потому что интересно и познавательно (не сарказм).
girka: (kriska)
Старший ребенок продолжает покорять просторы басурманских знаний. Спешу успокоить волнующихся - школа все еще стоит цела и невредима. Ну, или ... почти невредима. Последний раз меня вызывали в лицей, потому что наша девочка выломала дверь классной комнаты. Пришлось объяснить администрации, чтобы научили своих учеников не запирать двери перед носом нашей девочки и вообще сами виноваты. Администрация лицея предпочла поверить моим страстным аргументам и денег за сломанную дверь не взяла. А вот хасбанд успешным способом выламывания дверей очень заинтересовался.

- Ну как сломала, - пожала плечами девочка, - дернула, не открывается, другой раз дернула, бестолку... Тогда я ногу подняла, в стену уперлась и дернула посильнее, вот дверь и открылась.

Хасбанд еще минут пять простоял с открытым ртом, переваривая полученную информацию. Потом сказал:

- Знаешь, это... ну в общем, если дверь не открывается, то ты пойди в учительскую и скажи кому-нибудь, так будет правильнее, чем ногой в стену...

- Ну уж нет, я вам стукач, чоли?! - отрезала старший ребенок.

Вот такая разница, басурманский ребенок бы немедленно поскакал жаловаться, а наш берет "бастион" силой. Надеюсь, что когда-нибудь она поймет, что здесь, в басурмании, кто первый пожаловался, тот и победил.

Помимо ломания дверей, старший ребенок благополучно изучает басурманский язык и все прилагающиеся к нему предметы. Иногда приносит из школы интересные факты о нравах басурманского общества.
Рассказываю из первых рук.

Перекличка в начале урока: мехмет? - здесь! али? - здесь! айше? - здесь! дилек? - болеееет. зейнеп? - замуж вышла!
Учитель давится полученным ответом, кашляет и уточняет не шутка ли это. Нет, не шутка. Зейнеп действительно вышла замуж (не по закону конечно) и в школу пока не придет.

- Какой ужас! Где это видано?! -возмущается преподавательница.
- Да! Ужас-ужас! -соглашаются дети.
- Надо принимать меры, мы же не в среднем веке живем! - не успокаивается она.
- Нет, не в среднем, - снова соглашаются дети.
- А за кого она замуж-то вышла? - вдруг интересуется учительница.
- За парня своего, они с 6го класса встречались и вот...
- Ну надо же! А он из нашей школы? А живет где? А кто у него мама/папа/дедушка/бабушка... - выпытывает носитель знаний.
- Нет, не из нашей. Живет там-то. Папа/мама/дедушка/бабушка такие-то ... - рассказывают добрые басурманские дети.

Много чего рассказывают, всех родственников, вплоть до третьего колена, перебирают, знают, кто из прародителей в Бурсе родился, а кто с Черного моря приехал. Преподавательница внимательно слушает, переодически возмущается, временами соглашается, делает большие глаза и кивает головой.

- А знаете, вообще-то Зейнепка давно замуж хотела... - вдруг сообщает один из учеников.
- Как тебе не стыдно! - возмущается учительница, - Что вы за сплетники такие! Нельзя сплетничать, Али, некрасиво это. Вот зачем ты сплетничаешь?
И тут же, повернувшись к лучшей Зейнеповой подруге. спрашивает:
- Правда давно хотела, да?

Старший ребенок смеялась, так, говорит, мне хотелось ей сказать: Мелек-ходжа, нельзя сплетничать, некрасиво это, но не стала портить отношения (слава тому кто наверху, у нашей девочки проявляется басурманская мудрость!)

Зато с бабушкой она не смогла не поделиться, звонит в Россию:
- Представляешь, девочка из нашего класса замуж вышла!
- ???!!! Сколько ей лет?
- Не знаю, - машет рукой, - лет 16 наверное.
- А что говорят преподаватели?
- Шутят.
- Например?
- А что Али сегодня не пришел, он тоже замуж вышел, - хохочет наша девица.

Бабушка падает в глубокий обморок, выйдя из которого требует меня к телефону.
- Что это за школа? Кошмар! А если она тоже замуж выйдет?!
- Не беспокойся, тот с кем она встречалась в шестом классе, сейчас далеко, так что не выйдет.
- Шутки у тебя дурацкие.... - бросает трубку бабушка.

Так и живет, двери ломает, замуж не выходит, жаловаться не умеет и почти не сплетница. А в басурмании жить ей очень нравится, потому что интересно и познавательно (не сарказм).
girka: (kriska)
Старший ребенок продолжает покорять просторы басурманских знаний. Спешу успокоить волнующихся - школа все еще стоит цела и невредима. Ну, или ... почти невредима. Последний раз меня вызывали в лицей, потому что наша девочка выломала дверь классной комнаты. Пришлось объяснить администрации, чтобы научили своих учеников не запирать двери перед носом нашей девочки и вообще сами виноваты. Администрация лицея предпочла поверить моим страстным аргументам и денег за сломанную дверь не взяла. А вот хасбанд успешным способом выламывания дверей очень заинтересовался.

- Ну как сломала, - пожала плечами девочка, - дернула, не открывается, другой раз дернула, бестолку... Тогда я ногу подняла, в стену уперлась и дернула посильнее, вот дверь и открылась.

Хасбанд еще минут пять простоял с открытым ртом, переваривая полученную информацию. Потом сказал:

- Знаешь, это... ну в общем, если дверь не открывается, то ты пойди в учительскую и скажи кому-нибудь, так будет правильнее, чем ногой в стену...

- Ну уж нет, я вам стукач, чоли?! - отрезала старший ребенок.

Вот такая разница, басурманский ребенок бы немедленно поскакал жаловаться, а наш берет "бастион" силой. Надеюсь, что когда-нибудь она поймет, что здесь, в басурмании, кто первый пожаловался, тот и победил.

Помимо ломания дверей, старший ребенок благополучно изучает басурманский язык и все прилагающиеся к нему предметы. Иногда приносит из школы интересные факты о нравах басурманского общества.
Рассказываю из первых рук.

Перекличка в начале урока: мехмет? - здесь! али? - здесь! айше? - здесь! дилек? - болеееет. зейнеп? - замуж вышла!
Учитель давится полученным ответом, кашляет и уточняет не шутка ли это. Нет, не шутка. Зейнеп действительно вышла замуж (не по закону конечно) и в школу пока не придет.

- Какой ужас! Где это видано?! -возмущается преподавательница.
- Да! Ужас-ужас! -соглашаются дети.
- Надо принимать меры, мы же не в среднем веке живем! - не успокаивается она.
- Нет, не в среднем, - снова соглашаются дети.
- А за кого она замуж-то вышла? - вдруг интересуется учительница.
- За парня своего, они с 6го класса встречались и вот...
- Ну надо же! А он из нашей школы? А живет где? А кто у него мама/папа/дедушка/бабушка... - выпытывает носитель знаний.
- Нет, не из нашей. Живет там-то. Папа/мама/дедушка/бабушка такие-то ... - рассказывают добрые басурманские дети.

Много чего рассказывают, всех родственников, вплоть до третьего колена, перебирают, знают, кто из прародителей в Бурсе родился, а кто с Черного моря приехал. Преподавательница внимательно слушает, переодически возмущается, временами соглашается, делает большие глаза и кивает головой.

- А знаете, вообще-то Зейнепка давно замуж хотела... - вдруг сообщает один из учеников.
- Как тебе не стыдно! - возмущается учительница, - Что вы за сплетники такие! Нельзя сплетничать, Али, некрасиво это. Вот зачем ты сплетничаешь?
И тут же, повернувшись к лучшей Зейнеповой подруге. спрашивает:
- Правда давно хотела, да?

Старший ребенок смеялась, так, говорит, мне хотелось ей сказать: Мелек-ходжа, нельзя сплетничать, некрасиво это, но не стала портить отношения (слава тому кто наверху, у нашей девочки проявляется басурманская мудрость!)

Зато с бабушкой она не смогла не поделиться, звонит в Россию:
- Представляешь, девочка из нашего класса замуж вышла!
- ???!!! Сколько ей лет?
- Не знаю, - машет рукой, - лет 16 наверное.
- А что говорят преподаватели?
- Шутят.
- Например?
- А что Али сегодня не пришел, он тоже замуж вышел, - хохочет наша девица.

Бабушка падает в глубокий обморок, выйдя из которого требует меня к телефону.
- Что это за школа? Кошмар! А если она тоже замуж выйдет?!
- Не беспокойся, тот с кем она встречалась в шестом классе, сейчас далеко, так что не выйдет.
- Шутки у тебя дурацкие.... - бросает трубку бабушка.

Так и живет, двери ломает, замуж не выходит, жаловаться не умеет и почти не сплетница. А в басурмании жить ей очень нравится, потому что интересно и познавательно (не сарказм).
girka: (Default)
В нашей Басурмании очень сложно жить, никогда не знаешь что здесь у них еще интересного бывает. Довелось мне в этом году плотно столкнуться с басурманской образовательной системой. Причем, как с частной, что бывает за бешеные деньги, так и с государственной, которая возможна за неофициальную и тоже бешеную взятку, которая скромно называется: помоги школе и школа поможет тебе!

Наша старшая ребенок ходит в лицей. Обычный такой государственный лицей, ничем от других не отличающийся. Расположен в здании старинного французского монастыря для девочек тыща восемьсот какого-то года выпуска. Там даже богомольня сохранилась с этого самого тыща восемьсот какого-то года, только басурманские ученики через разбитое окно туда не молиться лазают, а покурить. Нехристи и олухи, что с них возьмешь!
Так вот, представьте себе, девице нашей, совсем никаким боком не басурманской, очень даже нравится ходить в басурманский лицей и слегка там поучиваться на басурманском языке. Называет она сие учебное заведение ласковым словом - ТЮРЬМА.

Устои и порядки басурманской школы не могут не радовать беспокойно-озабоченных родителей, таких, например, как я. Когда басурманский ребенок в школе, басурманский родитель может спать, есть, пить, жить и работать спокойно. И дело тут вовсе не в знаниях.

Во первых, каждая басурманская школа имеет высокий забор, железные ворота на огромном засове и злобного охраника в будке. Все вышеперечисленное оберегает внутренний мир басурманских детей от пагубного воздействия извне. Оказавшись за высоким забором, басурманский ребенок попадает в прекрасный мир басурманского образования и у него уже нет никакой возможности сбежать до окончания уроков.

Басурманский образовательный процесс начинается с государственного гимна. Каждое утро для поддержания силы духа надо спеть: Не бойся, не погаснет наш флаг трампапам и мы всех победим тарарам! (А что? Мне лично это даже нравится, если я каждое утро буду петь такую песню, то обязательно кого-нибудь победю!).

Отпев победный гимн, бешеные басурманские дети выстраиваются в очередь, чтобы быть допущенными в святая святых образования - здание школы. Необходимо быть достойным, морально и политически подкованным. И не думайте, что здесь все так просто. Прежде чем орущий, вопящий, дрыгающийся ученик доберется до знаний, он обязан пройти через цепкие руки, зоркие глаза и всеслышашие уши педагогического состава.

УРОВЕНЬ ПЕРВЫЙ: проверка на соответствие внешнего вида басурманского ученика с установленными правилами соответствия.

Лохматость, распущенность волос, бород и усов, набриолиненность, макияж и прочие избытки косметической продукции в школах запрещены. Поэтому, большая часть учеников отсеивается на первом этапе и идет умываться, расчесываться, стричься, бриться, эпилироваться и тд и тп.

УРОВЕНЬ ВТОРОЙ: проверка на наличие средств коммуникаций с внешним миром, а так же прочих средств развлечения, мешающих образовательному процессу.

Мобильные телефоны, пэйджеры, компьютеры, тетрисы, плэйбои, или как их там - гэймбои, проносить в светлое школьное помещение нельзя! Поэтому еще одна часть учеников после осмотра карманов уходит звонить по запасному мобильному телефону адвокату/маме/папе/высокопоставленному или богатому родственнику, чтобы рассказать об утрате очередного средства развлечения.

УРОВЕНЬ ТРЕТИЙ: проверка здоровых басурманских детей на здоровый образ жизни.

Сигареты, зажигалки, марихуана, кокаин, водка, коньяк и прочие средства массового разложения нежных детских душ и тел в школах не просто запрещены, а запрещены категорически. А это значит, что еще одна немалая часть ученического состава не имеет шанса образоваться и получить знания, и после личного досмотра, а так же обыска рюкзаков, сумок, котомок и пр., прямым ходом отправляется в кабинет зам. директора, где имеет промывку оставшихся мозгов. Проникшись пламенными речами зам. директора, ученики лезут через окно в монастырскую молельню и, воспользовавшись зажигалкой, курят сигареты, марихуану, кокаин, водку, коньяк и другие успешно припрятанные средства массового разложения.

Таким образом, я имею сказать, что знания в басурманской школе может получить лишь избранный. Тот, кто достаточно хитер и знает как прятать усы в бороду, накрашенные ресницы в брови, мобильный телефон в бюстгалтер, а сигареты в трусы. Я еще месяц назад поняла, что это вовсе не школа и даже не тюрьма, а увлекательная игра под названием "Как нае...., пардон, обхитрить проверку". И какая разница чему там учат, главное это победить, трампарам, не задует наш флаг, тарарам, не сдается врагу наш гордый варяг, бумбамбам!

Меня сегодня в школу вызывали, ага. Потому что вчера при обыске у ребенка нашли блеск для губ Кристиан Диор, два. Зажигалка белая с нарисованными нотками "дореми", тоже наверное два. Набор для французского маникюра Мавала, один (слава тому кто наверху) и чего-то там еще, забыла что, но тоже два. Честно посмотрев в глаза зам. директора по воспитанию, я чистосердечно призналась в том, что все это принадлежит мне, а никак не ребенку. После чего расписалась в толмуте, что получила все конфискованное в целости и сохранности (как я собственно могу знать, что добрые преподавательницы не вымазали половину блеска на свои губешки?!), прослушала тридцатиминутную лекцию о том, что у нашего ребенка есть волосы (блондинистые, о ужас-ужас) и ногти длинные (кошмар-кошмар) и что во время исполнения гимна она переодически ржет, я вышла из школы с твердыми намерениями:

А) ребенка побрить налысо. Это раз!
Б) состричь ей ногти под корень. Это два!
и В) выпороть ремнем под звуки того самого гимна. Это три!

Вечером обязуюсь привести приговор в исполнение.
Спасибо за внимание, пойду покурю коньяку для успокоения души и родительской совести.
Как жаль, что в нашем офисе нет кокаина, марихуаны и водки, я кажется созрела до разложения и духовно, и физически.

Родитель - баян,
Гирька Простовна Победил.

зы 1 дадада и этой басурманской системе образования мы тоже сделаем победил!
зы 2 а гимн не только по утрам надо петь, но еще и в пятницу вечером, чтобы на выходных помнить про флаг и победим.
трампарам!
girka: (Default)
В нашей Басурмании очень сложно жить, никогда не знаешь что здесь у них еще интересного бывает. Довелось мне в этом году плотно столкнуться с басурманской образовательной системой. Причем, как с частной, что бывает за бешеные деньги, так и с государственной, которая возможна за неофициальную и тоже бешеную взятку, которая скромно называется: помоги школе и школа поможет тебе!

Наша старшая ребенок ходит в лицей. Обычный такой государственный лицей, ничем от других не отличающийся. Расположен в здании старинного французского монастыря для девочек тыща восемьсот какого-то года выпуска. Там даже богомольня сохранилась с этого самого тыща восемьсот какого-то года, только басурманские ученики через разбитое окно туда не молиться лазают, а покурить. Нехристи и олухи, что с них возьмешь!
Так вот, представьте себе, девице нашей, совсем никаким боком не басурманской, очень даже нравится ходить в басурманский лицей и слегка там поучиваться на басурманском языке. Называет она сие учебное заведение ласковым словом - ТЮРЬМА.

Устои и порядки басурманской школы не могут не радовать беспокойно-озабоченных родителей, таких, например, как я. Когда басурманский ребенок в школе, басурманский родитель может спать, есть, пить, жить и работать спокойно. И дело тут вовсе не в знаниях.

Во первых, каждая басурманская школа имеет высокий забор, железные ворота на огромном засове и злобного охраника в будке. Все вышеперечисленное оберегает внутренний мир басурманских детей от пагубного воздействия извне. Оказавшись за высоким забором, басурманский ребенок попадает в прекрасный мир басурманского образования и у него уже нет никакой возможности сбежать до окончания уроков.

Басурманский образовательный процесс начинается с государственного гимна. Каждое утро для поддержания силы духа надо спеть: Не бойся, не погаснет наш флаг трампапам и мы всех победим тарарам! (А что? Мне лично это даже нравится, если я каждое утро буду петь такую песню, то обязательно кого-нибудь победю!).

Отпев победный гимн, бешеные басурманские дети выстраиваются в очередь, чтобы быть допущенными в святая святых образования - здание школы. Необходимо быть достойным, морально и политически подкованным. И не думайте, что здесь все так просто. Прежде чем орущий, вопящий, дрыгающийся ученик доберется до знаний, он обязан пройти через цепкие руки, зоркие глаза и всеслышашие уши педагогического состава.

УРОВЕНЬ ПЕРВЫЙ: проверка на соответствие внешнего вида басурманского ученика с установленными правилами соответствия.

Лохматость, распущенность волос, бород и усов, набриолиненность, макияж и прочие избытки косметической продукции в школах запрещены. Поэтому, большая часть учеников отсеивается на первом этапе и идет умываться, расчесываться, стричься, бриться, эпилироваться и тд и тп.

УРОВЕНЬ ВТОРОЙ: проверка на наличие средств коммуникаций с внешним миром, а так же прочих средств развлечения, мешающих образовательному процессу.

Мобильные телефоны, пэйджеры, компьютеры, тетрисы, плэйбои, или как их там - гэймбои, проносить в светлое школьное помещение нельзя! Поэтому еще одна часть учеников после осмотра карманов уходит звонить по запасному мобильному телефону адвокату/маме/папе/высокопоставленному или богатому родственнику, чтобы рассказать об утрате очередного средства развлечения.

УРОВЕНЬ ТРЕТИЙ: проверка здоровых басурманских детей на здоровый образ жизни.

Сигареты, зажигалки, марихуана, кокаин, водка, коньяк и прочие средства массового разложения нежных детских душ и тел в школах не просто запрещены, а запрещены категорически. А это значит, что еще одна немалая часть ученического состава не имеет шанса образоваться и получить знания, и после личного досмотра, а так же обыска рюкзаков, сумок, котомок и пр., прямым ходом отправляется в кабинет зам. директора, где имеет промывку оставшихся мозгов. Проникшись пламенными речами зам. директора, ученики лезут через окно в монастырскую молельню и, воспользовавшись зажигалкой, курят сигареты, марихуану, кокаин, водку, коньяк и другие успешно припрятанные средства массового разложения.

Таким образом, я имею сказать, что знания в басурманской школе может получить лишь избранный. Тот, кто достаточно хитер и знает как прятать усы в бороду, накрашенные ресницы в брови, мобильный телефон в бюстгалтер, а сигареты в трусы. Я еще месяц назад поняла, что это вовсе не школа и даже не тюрьма, а увлекательная игра под названием "Как нае...., пардон, обхитрить проверку". И какая разница чему там учат, главное это победить, трампарам, не задует наш флаг, тарарам, не сдается врагу наш гордый варяг, бумбамбам!

Меня сегодня в школу вызывали, ага. Потому что вчера при обыске у ребенка нашли блеск для губ Кристиан Диор, два. Зажигалка белая с нарисованными нотками "дореми", тоже наверное два. Набор для французского маникюра Мавала, один (слава тому кто наверху) и чего-то там еще, забыла что, но тоже два. Честно посмотрев в глаза зам. директора по воспитанию, я чистосердечно призналась в том, что все это принадлежит мне, а никак не ребенку. После чего расписалась в толмуте, что получила все конфискованное в целости и сохранности (как я собственно могу знать, что добрые преподавательницы не вымазали половину блеска на свои губешки?!), прослушала тридцатиминутную лекцию о том, что у нашего ребенка есть волосы (блондинистые, о ужас-ужас) и ногти длинные (кошмар-кошмар) и что во время исполнения гимна она переодически ржет, я вышла из школы с твердыми намерениями:

А) ребенка побрить налысо. Это раз!
Б) состричь ей ногти под корень. Это два!
и В) выпороть ремнем под звуки того самого гимна. Это три!

Вечером обязуюсь привести приговор в исполнение.
Спасибо за внимание, пойду покурю коньяку для успокоения души и родительской совести.
Как жаль, что в нашем офисе нет кокаина, марихуаны и водки, я кажется созрела до разложения и духовно, и физически.

Родитель - баян,
Гирька Простовна Победил.

зы 1 дадада и этой басурманской системе образования мы тоже сделаем победил!
зы 2 а гимн не только по утрам надо петь, но еще и в пятницу вечером, чтобы на выходных помнить про флаг и победим.
трампарам!
girka: (Default)
В нашей Басурмании очень сложно жить, никогда не знаешь что здесь у них еще интересного бывает. Довелось мне в этом году плотно столкнуться с басурманской образовательной системой. Причем, как с частной, что бывает за бешеные деньги, так и с государственной, которая возможна за неофициальную и тоже бешеную взятку, которая скромно называется: помоги школе и школа поможет тебе!

Наша старшая ребенок ходит в лицей. Обычный такой государственный лицей, ничем от других не отличающийся. Расположен в здании старинного французского монастыря для девочек тыща восемьсот какого-то года выпуска. Там даже богомольня сохранилась с этого самого тыща восемьсот какого-то года, только басурманские ученики через разбитое окно туда не молиться лазают, а покурить. Нехристи и олухи, что с них возьмешь!
Так вот, представьте себе, девице нашей, совсем никаким боком не басурманской, очень даже нравится ходить в басурманский лицей и слегка там поучиваться на басурманском языке. Называет она сие учебное заведение ласковым словом - ТЮРЬМА.

Устои и порядки басурманской школы не могут не радовать беспокойно-озабоченных родителей, таких, например, как я. Когда басурманский ребенок в школе, басурманский родитель может спать, есть, пить, жить и работать спокойно. И дело тут вовсе не в знаниях.

Во первых, каждая басурманская школа имеет высокий забор, железные ворота на огромном засове и злобного охраника в будке. Все вышеперечисленное оберегает внутренний мир басурманских детей от пагубного воздействия извне. Оказавшись за высоким забором, басурманский ребенок попадает в прекрасный мир басурманского образования и у него уже нет никакой возможности сбежать до окончания уроков.

Басурманский образовательный процесс начинается с государственного гимна. Каждое утро для поддержания силы духа надо спеть: Не бойся, не погаснет наш флаг трампапам и мы всех победим тарарам! (А что? Мне лично это даже нравится, если я каждое утро буду петь такую песню, то обязательно кого-нибудь победю!).

Отпев победный гимн, бешеные басурманские дети выстраиваются в очередь, чтобы быть допущенными в святая святых образования - здание школы. Необходимо быть достойным, морально и политически подкованным. И не думайте, что здесь все так просто. Прежде чем орущий, вопящий, дрыгающийся ученик доберется до знаний, он обязан пройти через цепкие руки, зоркие глаза и всеслышашие уши педагогического состава.

УРОВЕНЬ ПЕРВЫЙ: проверка на соответствие внешнего вида басурманского ученика с установленными правилами соответствия.

Лохматость, распущенность волос, бород и усов, набриолиненность, макияж и прочие избытки косметической продукции в школах запрещены. Поэтому, большая часть учеников отсеивается на первом этапе и идет умываться, расчесываться, стричься, бриться, эпилироваться и тд и тп.

УРОВЕНЬ ВТОРОЙ: проверка на наличие средств коммуникаций с внешним миром, а так же прочих средств развлечения, мешающих образовательному процессу.

Мобильные телефоны, пэйджеры, компьютеры, тетрисы, плэйбои, или как их там - гэймбои, проносить в светлое школьное помещение нельзя! Поэтому еще одна часть учеников после осмотра карманов уходит звонить по запасному мобильному телефону адвокату/маме/папе/высокопоставленному или богатому родственнику, чтобы рассказать об утрате очередного средства развлечения.

УРОВЕНЬ ТРЕТИЙ: проверка здоровых басурманских детей на здоровый образ жизни.

Сигареты, зажигалки, марихуана, кокаин, водка, коньяк и прочие средства массового разложения нежных детских душ и тел в школах не просто запрещены, а запрещены категорически. А это значит, что еще одна немалая часть ученического состава не имеет шанса образоваться и получить знания, и после личного досмотра, а так же обыска рюкзаков, сумок, котомок и пр., прямым ходом отправляется в кабинет зам. директора, где имеет промывку оставшихся мозгов. Проникшись пламенными речами зам. директора, ученики лезут через окно в монастырскую молельню и, воспользовавшись зажигалкой, курят сигареты, марихуану, кокаин, водку, коньяк и другие успешно припрятанные средства массового разложения.

Таким образом, я имею сказать, что знания в басурманской школе может получить лишь избранный. Тот, кто достаточно хитер и знает как прятать усы в бороду, накрашенные ресницы в брови, мобильный телефон в бюстгалтер, а сигареты в трусы. Я еще месяц назад поняла, что это вовсе не школа и даже не тюрьма, а увлекательная игра под названием "Как нае...., пардон, обхитрить проверку". И какая разница чему там учат, главное это победить, трампарам, не задует наш флаг, тарарам, не сдается врагу наш гордый варяг, бумбамбам!

Меня сегодня в школу вызывали, ага. Потому что вчера при обыске у ребенка нашли блеск для губ Кристиан Диор, два. Зажигалка белая с нарисованными нотками "дореми", тоже наверное два. Набор для французского маникюра Мавала, один (слава тому кто наверху) и чего-то там еще, забыла что, но тоже два. Честно посмотрев в глаза зам. директора по воспитанию, я чистосердечно призналась в том, что все это принадлежит мне, а никак не ребенку. После чего расписалась в толмуте, что получила все конфискованное в целости и сохранности (как я собственно могу знать, что добрые преподавательницы не вымазали половину блеска на свои губешки?!), прослушала тридцатиминутную лекцию о том, что у нашего ребенка есть волосы (блондинистые, о ужас-ужас) и ногти длинные (кошмар-кошмар) и что во время исполнения гимна она переодически ржет, я вышла из школы с твердыми намерениями:

А) ребенка побрить налысо. Это раз!
Б) состричь ей ногти под корень. Это два!
и В) выпороть ремнем под звуки того самого гимна. Это три!

Вечером обязуюсь привести приговор в исполнение.
Спасибо за внимание, пойду покурю коньяку для успокоения души и родительской совести.
Как жаль, что в нашем офисе нет кокаина, марихуаны и водки, я кажется созрела до разложения и духовно, и физически.

Родитель - баян,
Гирька Простовна Победил.

зы 1 дадада и этой басурманской системе образования мы тоже сделаем победил!
зы 2 а гимн не только по утрам надо петь, но еще и в пятницу вечером, чтобы на выходных помнить про флаг и победим.
трампарам!

November 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17 181920212223
242526272829 30

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios