girka: (Default)
Обещанного три года ждут, я же дописала не прошло и года. Года прошло конечно, поэтому для тех кто забыл о чем рассказ Часть первая

продолжение

Следующим вечером тайное собрание воевателей, тайно, собралось в салоне красоты. Букет ханым игнорировала тайное собрание совсем не тайно. Она сидела у открытого окна и играла на виолончели. Алкоголиста тоже игнорировал, он слушал Шуберта. Кошки не играли на виолончели и не слушали Шуберта, они просто орали, не подозревая что решается их судьба.

- Надо звонить в муниципалитет, пусть немедленно вывезут этот мусор! - внесла предложение хозяйка салона красоты.
- Это не мусор, это кошки в металлоломе. Надо звонить в ветнадзор и металлоломщикам! - ответил бакалейщик Махмут, - Нам еще и деньги заплатят за кучу железок.
- На эти деньги мы купим кошкам корм! - сказала бабуся Наз.
- Нет, на эти деньги мы купим Алкоголисте наушники для Шуберта. - отрезала моя свекровь. - Вы что считаете, что проблема в жигулях? Не будет машины, построит сарай! Надо что-то делать с Букет ханым. А к ней ветнадзор не вызовешь, и в металлолом не сдашь.

Тайное собрание громко задумалось:

- Будем ей жениха искать? - пискнула  девочка Айше.
- Да кто на нее посмотрит с такой виолончелью?! - возмутилась тетка Фатош.
- Во-во, - согласилась Неджда абла, - у меня всего лишь скрипка и то никто не смотрит.

- Значит так, никаких женихов! Неизвестно какой попадется, будет любить кошек, Шуберта и ржавую машину жигули. Мы не можем рисковать! - заявила моя свекровь.

Собрание снова громко задумалось:

- Сил нет уже терпеть эту развалюху с кошками внутри! - возвопила хозяйка салона красоты.
- И вонищу, и шум! - поддержала бабуся Наз.
- Ни сил нет, ни идей по борьбе с этим безобразием! - опечалился бакалейщик.
- Так, не раскисать! - призвала к порядку свекровь, - у меня есть идея!

Read more... )
girka: (Default)
Обещанного три года ждут, я же дописала не прошло и года. Года прошло конечно, поэтому для тех кто забыл о чем рассказ Часть первая

продолжение

Следующим вечером тайное собрание воевателей, тайно, собралось в салоне красоты. Букет ханым игнорировала тайное собрание совсем не тайно. Она сидела у открытого окна и играла на виолончели. Алкоголиста тоже игнорировал, он слушал Шуберта. Кошки не играли на виолончели и не слушали Шуберта, они просто орали, не подозревая что решается их судьба.

- Надо звонить в муниципалитет, пусть немедленно вывезут этот мусор! - внесла предложение хозяйка салона красоты.
- Это не мусор, это кошки в металлоломе. Надо звонить в ветнадзор и металлоломщикам! - ответил бакалейщик Махмут, - Нам еще и деньги заплатят за кучу железок.
- На эти деньги мы купим кошкам корм! - сказала бабуся Наз.
- Нет, на эти деньги мы купим Алкоголисте наушники для Шуберта. - отрезала моя свекровь. - Вы что считаете, что проблема в жигулях? Не будет машины, построит сарай! Надо что-то делать с Букет ханым. А к ней ветнадзор не вызовешь, и в металлолом не сдашь.

Тайное собрание громко задумалось:

- Будем ей жениха искать? - пискнула  девочка Айше.
- Да кто на нее посмотрит с такой виолончелью?! - возмутилась тетка Фатош.
- Во-во, - согласилась Неджда абла, - у меня всего лишь скрипка и то никто не смотрит.

- Значит так, никаких женихов! Неизвестно какой попадется, будет любить кошек, Шуберта и ржавую машину жигули. Мы не можем рисковать! - заявила моя свекровь.

Собрание снова громко задумалось:

- Сил нет уже терпеть эту развалюху с кошками внутри! - возвопила хозяйка салона красоты.
- И вонищу, и шум! - поддержала бабуся Наз.
- Ни сил нет, ни идей по борьбе с этим безобразием! - опечалился бакалейщик.
- Так, не раскисать! - призвала к порядку свекровь, - у меня есть идея!

Read more... )
girka: (Default)
На нашей улице случилось грандиозное событие. Позавчера. Корни позавчерашнего грандиозного события уходят корнями в другое грандиозное событие. Которое случилось не позавчера. А год назад.

Год назад женился сын тетки Фатош. Это было очень грандиозно, потому что тетка Фатош была против. Она так и сказала: я против! Всей улице сказала. Громко. И хлопнула балконной дверью. Тоже громко. От этого хлопанья у нас на балконе отвалилась художественная лепка под старину. А тетка Фатош живет от нас через три дома. Но она так была против, что это стало понятно всем десяти домам в округе. Фатошкин сын однако совсем не испугался и регулярно притаскивал новую жену в гости. Кто кого перепротивничает. Тетка Фатош демонстративно против, а ее сын демонстративно за. Лепки художественной, под старину, на них не напасешься, поэтому балкон у нас теперь лысый. И у всех десяти домов в округе тоже.

Целый год жена Фатошкиного сына со всех сторон была не такая - ни сякая, не туда и ни сюда. В гости придет - плохо. Что-то явно хочет, чего-то добивается, не иначе на наследство глаз положила. А Фатош наша не пальцем деланная, она этой невестке быстро фигвам нарисует, чтоб не ходила. Но если в гости не придет - плохо. Не уважает значит, не любит значит, не ценит получается. И снова ей Фатошка фигвам выставляет, да всякие фи-фу показывает.

Целый год наша улица была вовлечена в эти фигвамы с фи-фувами. Кому-то было интересно, кто-то делал вид, что ничего не происходит, кто-то просто зае... Надоело кому-то очень. И этот кто-то, в лице моей свекрови, свершил грандиозное событие. Позавчера.

Когда тетка Фатош, после ухода сына с женой годичной давности, в очередной раз начала вещать, верещать и хлопать балконной дверью, моя свекровь нахлобучив свою ковбойскую шапку, подтянув и без того короткие джинсовые шорты, вышла на улицу, встала перед Фатошкиным балконом и громко сказала:

- Да продлит тот кто наверху дни твоей здоровой молодости, Фатош ханым!

Тетка Фатош напряглась, потому что моя свекровь дама не простая и запросто так здоровья желать не будет. Но любопытство перевесило осторожность и тетка Фатошка высунув свой нос из-за балконной двери, сказала:

- И вам хорошего вечера. Я не болею.

- Ну так заболеешь! - пообещала ей свекровь. - А если заболеешь и сляжешь, станет тебе плохо, и надо будет тебе суп подать, горшок поднести. Тут то, ты, прекрасная Фатош ханым и поймешь, что подыхать тебе одной. Потому что хрен с два, сынок твой что-то сделает, ежели его уже не новая жена этого не захочет. А она не захочет, потому что вспомнит все твои фигвамы с фи-фувами. И будет у тебя, Фатош ханым, в самом лучшем случае какая-нибудь ябанджевая бакыджи, которая будет щипать тебя, да шипеть на тебя. Так что, да, ты лучше не болей. Да продлит тот кто наверху твои здоровые дни.

Сказала свекровь и пошла восвояси, точнее домой. А тетка Фатошка собрав всю силу воли, взяла себя в руки и не хлопнула балконной дверью. Это она правильно сделала, потому что нельзя на мою свекровь дверьми хлопать, себе дороже.

Вчера разведка, в лице продавца из магазина напротив, донесла, что тетка Фатош сделала парадную укладку волос, купила большой горшок с сиреневым цветком, нацепила свои выходные бусы из изумрудов, да и отправилась в гости к уже не новой жене своего сына. Когда вернулась тетка Фатош, то не было на ней бус из изумрудов. Впрочем горшка с сиреневым цветком тоже не было. Только укладка сохранилась. А это значит, что все хорошо, драки не было и наверное теперь можно даже заболеть. Для проверки. Если придет невестка ухаживать, то все в порядке, фигвамы и фи-фумы забыты и прощены навсегда.

Ну и нам тоже теперь стало хорошо, можно снова прилепливать художественную лепку, надоело уже с лысым балконом жить.
girka: (Default)
На нашей улице случилось грандиозное событие. Позавчера. Корни позавчерашнего грандиозного события уходят корнями в другое грандиозное событие. Которое случилось не позавчера. А год назад.

Год назад женился сын тетки Фатош. Это было очень грандиозно, потому что тетка Фатош была против. Она так и сказала: я против! Всей улице сказала. Громко. И хлопнула балконной дверью. Тоже громко. От этого хлопанья у нас на балконе отвалилась художественная лепка под старину. А тетка Фатош живет от нас через три дома. Но она так была против, что это стало понятно всем десяти домам в округе. Фатошкин сын однако совсем не испугался и регулярно притаскивал новую жену в гости. Кто кого перепротивничает. Тетка Фатош демонстративно против, а ее сын демонстративно за. Лепки художественной, под старину, на них не напасешься, поэтому балкон у нас теперь лысый. И у всех десяти домов в округе тоже.

Целый год жена Фатошкиного сына со всех сторон была не такая - ни сякая, не туда и ни сюда. В гости придет - плохо. Что-то явно хочет, чего-то добивается, не иначе на наследство глаз положила. А Фатош наша не пальцем деланная, она этой невестке быстро фигвам нарисует, чтоб не ходила. Но если в гости не придет - плохо. Не уважает значит, не любит значит, не ценит получается. И снова ей Фатошка фигвам выставляет, да всякие фи-фу показывает.

Целый год наша улица была вовлечена в эти фигвамы с фи-фувами. Кому-то было интересно, кто-то делал вид, что ничего не происходит, кто-то просто зае... Надоело кому-то очень. И этот кто-то, в лице моей свекрови, свершил грандиозное событие. Позавчера.

Когда тетка Фатош, после ухода сына с женой годичной давности, в очередной раз начала вещать, верещать и хлопать балконной дверью, моя свекровь нахлобучив свою ковбойскую шапку, подтянув и без того короткие джинсовые шорты, вышла на улицу, встала перед Фатошкиным балконом и громко сказала:

- Да продлит тот кто наверху дни твоей здоровой молодости, Фатош ханым!

Тетка Фатош напряглась, потому что моя свекровь дама не простая и запросто так здоровья желать не будет. Но любопытство перевесило осторожность и тетка Фатошка высунув свой нос из-за балконной двери, сказала:

- И вам хорошего вечера. Я не болею.

- Ну так заболеешь! - пообещала ей свекровь. - А если заболеешь и сляжешь, станет тебе плохо, и надо будет тебе суп подать, горшок поднести. Тут то, ты, прекрасная Фатош ханым и поймешь, что подыхать тебе одной. Потому что хрен с два, сынок твой что-то сделает, ежели его уже не новая жена этого не захочет. А она не захочет, потому что вспомнит все твои фигвамы с фи-фувами. И будет у тебя, Фатош ханым, в самом лучшем случае какая-нибудь ябанджевая бакыджи, которая будет щипать тебя, да шипеть на тебя. Так что, да, ты лучше не болей. Да продлит тот кто наверху твои здоровые дни.

Сказала свекровь и пошла восвояси, точнее домой. А тетка Фатошка собрав всю силу воли, взяла себя в руки и не хлопнула балконной дверью. Это она правильно сделала, потому что нельзя на мою свекровь дверьми хлопать, себе дороже.

Вчера разведка, в лице продавца из магазина напротив, донесла, что тетка Фатош сделала парадную укладку волос, купила большой горшок с сиреневым цветком, нацепила свои выходные бусы из изумрудов, да и отправилась в гости к уже не новой жене своего сына. Когда вернулась тетка Фатош, то не было на ней бус из изумрудов. Впрочем горшка с сиреневым цветком тоже не было. Только укладка сохранилась. А это значит, что все хорошо, драки не было и наверное теперь можно даже заболеть. Для проверки. Если придет невестка ухаживать, то все в порядке, фигвамы и фи-фумы забыты и прощены навсегда.

Ну и нам тоже теперь стало хорошо, можно снова прилепливать художественную лепку, надоело уже с лысым балконом жить.
girka: (Default)
На нашей улице случилось грандиозное событие. Позавчера. Корни позавчерашнего грандиозного события уходят корнями в другое грандиозное событие. Которое случилось не позавчера. А год назад.

Год назад женился сын тетки Фатош. Это было очень грандиозно, потому что тетка Фатош была против. Она так и сказала: я против! Всей улице сказала. Громко. И хлопнула балконной дверью. Тоже громко. От этого хлопанья у нас на балконе отвалилась художественная лепка под старину. А тетка Фатош живет от нас через три дома. Но она так была против, что это стало понятно всем десяти домам в округе. Фатошкин сын однако совсем не испугался и регулярно притаскивал новую жену в гости. Кто кого перепротивничает. Тетка Фатош демонстративно против, а ее сын демонстративно за. Лепки художественной, под старину, на них не напасешься, поэтому балкон у нас теперь лысый. И у всех десяти домов в округе тоже.

Целый год жена Фатошкиного сына со всех сторон была не такая - ни сякая, не туда и ни сюда. В гости придет - плохо. Что-то явно хочет, чего-то добивается, не иначе на наследство глаз положила. А Фатош наша не пальцем деланная, она этой невестке быстро фигвам нарисует, чтоб не ходила. Но если в гости не придет - плохо. Не уважает значит, не любит значит, не ценит получается. И снова ей Фатошка фигвам выставляет, да всякие фи-фу показывает.

Целый год наша улица была вовлечена в эти фигвамы с фи-фувами. Кому-то было интересно, кто-то делал вид, что ничего не происходит, кто-то просто зае... Надоело кому-то очень. И этот кто-то, в лице моей свекрови, свершил грандиозное событие. Позавчера.

Когда тетка Фатош, после ухода сына с женой годичной давности, в очередной раз начала вещать, верещать и хлопать балконной дверью, моя свекровь нахлобучив свою ковбойскую шапку, подтянув и без того короткие джинсовые шорты, вышла на улицу, встала перед Фатошкиным балконом и громко сказала:

- Да продлит тот кто наверху дни твоей здоровой молодости, Фатош ханым!

Тетка Фатош напряглась, потому что моя свекровь дама не простая и запросто так здоровья желать не будет. Но любопытство перевесило осторожность и тетка Фатошка высунув свой нос из-за балконной двери, сказала:

- И вам хорошего вечера. Я не болею.

- Ну так заболеешь! - пообещала ей свекровь. - А если заболеешь и сляжешь, станет тебе плохо, и надо будет тебе суп подать, горшок поднести. Тут то, ты, прекрасная Фатош ханым и поймешь, что подыхать тебе одной. Потому что хрен с два, сынок твой что-то сделает, ежели его уже не новая жена этого не захочет. А она не захочет, потому что вспомнит все твои фигвамы с фи-фувами. И будет у тебя, Фатош ханым, в самом лучшем случае какая-нибудь ябанджевая бакыджи, которая будет щипать тебя, да шипеть на тебя. Так что, да, ты лучше не болей. Да продлит тот кто наверху твои здоровые дни.

Сказала свекровь и пошла восвояси, точнее домой. А тетка Фатошка собрав всю силу воли, взяла себя в руки и не хлопнула балконной дверью. Это она правильно сделала, потому что нельзя на мою свекровь дверьми хлопать, себе дороже.

Вчера разведка, в лице продавца из магазина напротив, донесла, что тетка Фатош сделала парадную укладку волос, купила большой горшок с сиреневым цветком, нацепила свои выходные бусы из изумрудов, да и отправилась в гости к уже не новой жене своего сына. Когда вернулась тетка Фатош, то не было на ней бус из изумрудов. Впрочем горшка с сиреневым цветком тоже не было. Только укладка сохранилась. А это значит, что все хорошо, драки не было и наверное теперь можно даже заболеть. Для проверки. Если придет невестка ухаживать, то все в порядке, фигвамы и фи-фумы забыты и прощены навсегда.

Ну и нам тоже теперь стало хорошо, можно снова прилепливать художественную лепку, надоело уже с лысым балконом жить.
girka: (Я девочка с маской "улыбка")
Была у свекрови на семейном ужине, узнала много нового. Конспектирую пока не забыла.

Хасбанд: фууу какие невкусные соленья, как будто несвежие носки съел!
Свекровь: сынок, ну что ты глупости говоришь, я же знаю, что ты никогда не ел несвежие носки!

Брат хасбанда: надо менять фундамент у дома, он не выдержит землетрясений. и железные блоки заржавели наверное...
Свекр: Сынок, как железо может заржаветь в бетоне?!
Свекровь: ой, знаю я твой бетон! это не бетон, а морской песок! молчи моряк!

Свекровь: так сколько же было твоему хасбанду лет.. так, брату его было 4 и мы его отправили к моей сестре, тете Мине, значит твоему хасбанду было...
Хасбанд: о, брат мой, теперь я знаю почему ты такой странный, это тетя нанесла тебе неизлечимую душевную травму. теперь ты настоящий маньяк! но тебе повезло, если бы ты был тетиным сыном, то точно бы стал серийным убийцей!

Свекровь: мой младший сын был такой молодец, всегда сам делал уроки!
Я: а мой хасбанд?
Свекровь: этот? сроду ничего не делал вообще, я его кусала от злости. а потом он вдруг очень поумнел. не знаю почему.
Свекр: я знаю, что змеиным ядом лечат, но чтоб от него умнели слышу в первый раз.

Хасбанд: а я помню как мы с папой навертели долмы целый поднос, когда ты была в европе
Свекровь: это няня небось навертела. или домработница..
Свекр: нет МЫ!
Свекровь: а то можно подумать ты что-то помнишь?!
Свекр: да я это помню.
Свекровь: очень интересно, у тебя склероз и ты не помнишь когда ел, а это вдруг помнишь!

Свекровь: ... и у кошки было грязно под хвостом...
Свекр: ты что смотришь ей под хвост?
Свекровь: да смотрю, потому что я за всем смотрю!
Свекр: я вот сижу и не вижу что у нее под хвостом.
Свекровь: да ты кроме себя вообще ничего не видишь!

Хасбанд: вот моя жена хотела быть врачом.
Свекр: каким бы врачом ты хотела быть?
Я: хмм...
Хасбанд: таким который мучает! она от соплей луковый сок в нос капает !
Свекр обращаясь к свекрови: О, может тебе закапать лук для оживления мозга.
Свекровь: луком? себе оживи что-нибудь уже, хоть луком хоть чем-нибудь.

Хасбанд: помню как папа хотел, чтобы я помыл посуду, но что-то я не смог.
Свекровь: а я где была?
Хасбанд: где ты могла быть? в очередном путешествии.
Свекр: а домработница?
Я: а брат где был?
Свекровь: брат еще не родился!
Брат: это я ждал хороших времен, чтобы не мыть посуду.
Свекровь: что-то плохо ждал, еще хуже стали у нас времена как ты родился!

Свекр: что она там бормочет?
Свекровь: в лото хочу выиграть!
Свекр: и что будешь делать?
Хасбанд: чемоданы собирать!
Свекр: о, так я дам тебе денег!
Хасбанд: ей же не на чемодан надо денег, а на свободную жизнь.
Свекр: если она гарантирует мне свободу, я дам ей денег!
Свекровь: готовь деньги и чувствуй себя свободным!
girka: (Я девочка с маской "улыбка")
Была у свекрови на семейном ужине, узнала много нового. Конспектирую пока не забыла.

Хасбанд: фууу какие невкусные соленья, как будто несвежие носки съел!
Свекровь: сынок, ну что ты глупости говоришь, я же знаю, что ты никогда не ел несвежие носки!

Брат хасбанда: надо менять фундамент у дома, он не выдержит землетрясений. и железные блоки заржавели наверное...
Свекр: Сынок, как железо может заржаветь в бетоне?!
Свекровь: ой, знаю я твой бетон! это не бетон, а морской песок! молчи моряк!

Свекровь: так сколько же было твоему хасбанду лет.. так, брату его было 4 и мы его отправили к моей сестре, тете Мине, значит твоему хасбанду было...
Хасбанд: о, брат мой, теперь я знаю почему ты такой странный, это тетя нанесла тебе неизлечимую душевную травму. теперь ты настоящий маньяк! но тебе повезло, если бы ты был тетиным сыном, то точно бы стал серийным убийцей!

Свекровь: мой младший сын был такой молодец, всегда сам делал уроки!
Я: а мой хасбанд?
Свекровь: этот? сроду ничего не делал вообще, я его кусала от злости. а потом он вдруг очень поумнел. не знаю почему.
Свекр: я знаю, что змеиным ядом лечат, но чтоб от него умнели слышу в первый раз.

Хасбанд: а я помню как мы с папой навертели долмы целый поднос, когда ты была в европе
Свекровь: это няня небось навертела. или домработница..
Свекр: нет МЫ!
Свекровь: а то можно подумать ты что-то помнишь?!
Свекр: да я это помню.
Свекровь: очень интересно, у тебя склероз и ты не помнишь когда ел, а это вдруг помнишь!

Свекровь: ... и у кошки было грязно под хвостом...
Свекр: ты что смотришь ей под хвост?
Свекровь: да смотрю, потому что я за всем смотрю!
Свекр: я вот сижу и не вижу что у нее под хвостом.
Свекровь: да ты кроме себя вообще ничего не видишь!

Хасбанд: вот моя жена хотела быть врачом.
Свекр: каким бы врачом ты хотела быть?
Я: хмм...
Хасбанд: таким который мучает! она от соплей луковый сок в нос капает !
Свекр обращаясь к свекрови: О, может тебе закапать лук для оживления мозга.
Свекровь: луком? себе оживи что-нибудь уже, хоть луком хоть чем-нибудь.

Хасбанд: помню как папа хотел, чтобы я помыл посуду, но что-то я не смог.
Свекровь: а я где была?
Хасбанд: где ты могла быть? в очередном путешествии.
Свекр: а домработница?
Я: а брат где был?
Свекровь: брат еще не родился!
Брат: это я ждал хороших времен, чтобы не мыть посуду.
Свекровь: что-то плохо ждал, еще хуже стали у нас времена как ты родился!

Свекр: что она там бормочет?
Свекровь: в лото хочу выиграть!
Свекр: и что будешь делать?
Хасбанд: чемоданы собирать!
Свекр: о, так я дам тебе денег!
Хасбанд: ей же не на чемодан надо денег, а на свободную жизнь.
Свекр: если она гарантирует мне свободу, я дам ей денег!
Свекровь: готовь деньги и чувствуй себя свободным!
girka: (Я девочка с маской "улыбка")
Была у свекрови на семейном ужине, узнала много нового. Конспектирую пока не забыла.

Хасбанд: фууу какие невкусные соленья, как будто несвежие носки съел!
Свекровь: сынок, ну что ты глупости говоришь, я же знаю, что ты никогда не ел несвежие носки!

Брат хасбанда: надо менять фундамент у дома, он не выдержит землетрясений. и железные блоки заржавели наверное...
Свекр: Сынок, как железо может заржаветь в бетоне?!
Свекровь: ой, знаю я твой бетон! это не бетон, а морской песок! молчи моряк!

Свекровь: так сколько же было твоему хасбанду лет.. так, брату его было 4 и мы его отправили к моей сестре, тете Мине, значит твоему хасбанду было...
Хасбанд: о, брат мой, теперь я знаю почему ты такой странный, это тетя нанесла тебе неизлечимую душевную травму. теперь ты настоящий маньяк! но тебе повезло, если бы ты был тетиным сыном, то точно бы стал серийным убийцей!

Свекровь: мой младший сын был такой молодец, всегда сам делал уроки!
Я: а мой хасбанд?
Свекровь: этот? сроду ничего не делал вообще, я его кусала от злости. а потом он вдруг очень поумнел. не знаю почему.
Свекр: я знаю, что змеиным ядом лечат, но чтоб от него умнели слышу в первый раз.

Хасбанд: а я помню как мы с папой навертели долмы целый поднос, когда ты была в европе
Свекровь: это няня небось навертела. или домработница..
Свекр: нет МЫ!
Свекровь: а то можно подумать ты что-то помнишь?!
Свекр: да я это помню.
Свекровь: очень интересно, у тебя склероз и ты не помнишь когда ел, а это вдруг помнишь!

Свекровь: ... и у кошки было грязно под хвостом...
Свекр: ты что смотришь ей под хвост?
Свекровь: да смотрю, потому что я за всем смотрю!
Свекр: я вот сижу и не вижу что у нее под хвостом.
Свекровь: да ты кроме себя вообще ничего не видишь!

Хасбанд: вот моя жена хотела быть врачом.
Свекр: каким бы врачом ты хотела быть?
Я: хмм...
Хасбанд: таким который мучает! она от соплей луковый сок в нос капает !
Свекр обращаясь к свекрови: О, может тебе закапать лук для оживления мозга.
Свекровь: луком? себе оживи что-нибудь уже, хоть луком хоть чем-нибудь.

Хасбанд: помню как папа хотел, чтобы я помыл посуду, но что-то я не смог.
Свекровь: а я где была?
Хасбанд: где ты могла быть? в очередном путешествии.
Свекр: а домработница?
Я: а брат где был?
Свекровь: брат еще не родился!
Брат: это я ждал хороших времен, чтобы не мыть посуду.
Свекровь: что-то плохо ждал, еще хуже стали у нас времена как ты родился!

Свекр: что она там бормочет?
Свекровь: в лото хочу выиграть!
Свекр: и что будешь делать?
Хасбанд: чемоданы собирать!
Свекр: о, так я дам тебе денег!
Хасбанд: ей же не на чемодан надо денег, а на свободную жизнь.
Свекр: если она гарантирует мне свободу, я дам ей денег!
Свекровь: готовь деньги и чувствуй себя свободным!
girka: (Default)
***
Отпрыск отчебучил что-то эдакое, истинно в басурманском духе, я ему и говорю:

- Басурманин он и есть басурманин!

- А сама чоли лучше? Ты тоже басурманка! - отвечает мне ребенок.

- Неа, нет у меня басурманских кровей, бе-бе-бе! - парирую я.

- Я у тебя в животе сидел? Сидел! Кровь твою ел-пил? Да! Ну и тебе своей тоже давал, не жадный же.
Так что ты теперь самый-самый БАСУРМАН! - ответил отпрыск и радостно загоготал.

***
Свекровь вернулась с похорон родственника. Отпрыск участливо интересуется:

- Ну и как все прошло?

- Шикарные были похороны. Просто чудесные, очень мне понравились. Все-таки остались еще люди, умеющие организовывать праздник, - возбужденно-волнительно рассказывает басурманская бабушка.

- Кхекхекхе, - подавился что-то вечно жующий сын моей свекрови.
- Бахбахбах, - участливо постучала я его по спине, дабы скрыть свои истинные чувства.

- А что, похороны - это праздник? - недоуменно спросил отпрыск, единственный храбрец в нашей семье.

- Ну это смотря как хоронить, внук мой, можно с салютом, а можно со слезами. И, конечно же, смотря кого хоронить... Иной помрет, так настоящий праздник, стоишь и думаешь - как бы получше теперь это дело отметить!
girka: (Default)
***
Отпрыск отчебучил что-то эдакое, истинно в басурманском духе, я ему и говорю:

- Басурманин он и есть басурманин!

- А сама чоли лучше? Ты тоже басурманка! - отвечает мне ребенок.

- Неа, нет у меня басурманских кровей, бе-бе-бе! - парирую я.

- Я у тебя в животе сидел? Сидел! Кровь твою ел-пил? Да! Ну и тебе своей тоже давал, не жадный же.
Так что ты теперь самый-самый БАСУРМАН! - ответил отпрыск и радостно загоготал.

***
Свекровь вернулась с похорон родственника. Отпрыск участливо интересуется:

- Ну и как все прошло?

- Шикарные были похороны. Просто чудесные, очень мне понравились. Все-таки остались еще люди, умеющие организовывать праздник, - возбужденно-волнительно рассказывает басурманская бабушка.

- Кхекхекхе, - подавился что-то вечно жующий сын моей свекрови.
- Бахбахбах, - участливо постучала я его по спине, дабы скрыть свои истинные чувства.

- А что, похороны - это праздник? - недоуменно спросил отпрыск, единственный храбрец в нашей семье.

- Ну это смотря как хоронить, внук мой, можно с салютом, а можно со слезами. И, конечно же, смотря кого хоронить... Иной помрет, так настоящий праздник, стоишь и думаешь - как бы получше теперь это дело отметить!
girka: (Default)
***
Отпрыск отчебучил что-то эдакое, истинно в басурманском духе, я ему и говорю:

- Басурманин он и есть басурманин!

- А сама чоли лучше? Ты тоже басурманка! - отвечает мне ребенок.

- Неа, нет у меня басурманских кровей, бе-бе-бе! - парирую я.

- Я у тебя в животе сидел? Сидел! Кровь твою ел-пил? Да! Ну и тебе своей тоже давал, не жадный же.
Так что ты теперь самый-самый БАСУРМАН! - ответил отпрыск и радостно загоготал.

***
Свекровь вернулась с похорон родственника. Отпрыск участливо интересуется:

- Ну и как все прошло?

- Шикарные были похороны. Просто чудесные, очень мне понравились. Все-таки остались еще люди, умеющие организовывать праздник, - возбужденно-волнительно рассказывает басурманская бабушка.

- Кхекхекхе, - подавился что-то вечно жующий сын моей свекрови.
- Бахбахбах, - участливо постучала я его по спине, дабы скрыть свои истинные чувства.

- А что, похороны - это праздник? - недоуменно спросил отпрыск, единственный храбрец в нашей семье.

- Ну это смотря как хоронить, внук мой, можно с салютом, а можно со слезами. И, конечно же, смотря кого хоронить... Иной помрет, так настоящий праздник, стоишь и думаешь - как бы получше теперь это дело отметить!
girka: (Default)
В воскресенье нам выпало счастье везти отпрыска на собеседование в школу. Для остроты ощущений мы позвали с собой свекровь.

По холлу школы бродили разномастные толпы родителей и скакали неугомонные басурманские дети. Элегантные учителя, изображая вселенскую радость, метались по коридорам, пытаясь собеседовать. В центре этого хаоса и оказалась наше прекрасное семейство. Хасбанд, в силу хронической интровертности и глубокого мизантропизма, излучая скорбь и боль, был зелен лицом. Свекровь в нахлобученной шляпе и с ярко-красными губами, растянутыми в слегка презрительной улыбке, рассматривала гламурную брошюру, восхваляющую басурманское образование. Отпрыск, не теряя времени даром, собеседовал директора школы. Директор, жалобно улыбаясь, тщетно искал глазами законных владельцев этого существа. Мать существа делала вид, что совершенно не билмесым по-басурмански и лишь кивала головой.

В конце-концов, прелестная школьная психологиня громко прокричала отпрысково имя и, еще не зная своего счастья, крепко взяв мальчика за руку, приготовилась вести его тестировать.

- Ты не переживай, - сказала она ему, - это совсем не трудно и не страшно.
- Вы главное сами не волнуйтесь, - ответил ей ребенок, пожав плечами.

Пока отпрыск собеседовал психолога и учителей, нам, чтобы не скучали, впихнули какой-то опросник и велели отвечать честно и как на духу. Свекровь, заглянув в бумажку, фыркнула и заявила, что никакой дурак не будет честно писать, что его ребенок идиот, поэтому опросник этот - никчемное дерьмо. Директор школы, находившийся неподалеку, закашлялся. Свекровь же, не удостоив его вниманием, принялась рассматривать окружающих нас людей. Хасбанд вздохнул и стал честно отвечать, что наш ребенок гений.

- Какие все вокруг некрасивые, - вдруг громко сказала свекровь.
- Тсс, потише! - шикнул на нее хасбанд.
- С какой стати потише? У них, что дома нет зеркал?! - парировала свекровь. - Я, например, знаю, что кикимора и не стесняюсь этого. А твоя жена, к слову, здесь самая красивая.

Я тут же приняла глубоко иностранный вид и закивала головой, как поломанный китайский болванчик.

- Вот в мое время женщины были красивее, а мужчины мужественнее. Сейчас же без боли не взглянуть. Не знают ни как одеться, ни как разговаривать, - продолжила свекровь.

Народ затих и покосился в нашу сторону. Я, рискуя сломать шею, изучала лампы дневного света на потолке. Хасбанд сделал вид, что не на шутку увлекся опросником и для соблюдения конспирации даже послюнявил шариковую ручку.

- А все от того, что образование нынче не то! - сообщила свекровь. - Лишь бы деньги содрать, нагружают детей ненужными предметами, забивают им голову ерундой.

Народ выдавил вздох соглашения и покосился в сторону директора. Директор не нашел ничего лучше, как снова закашляться.

- Нет, вот скажите зачем пятилетнему младенцу изучать какие-то там особенности строения неизвестно чего, а? - продолжала митинг в пользу бедных свекровь. - А не зачем! Младенцу надо бегать, прыгать и нюхать цветы, а не сидеть в душном классе, уткнувшись носом в грамматику английского языка. Разве нет?

Я на всякий случай кивнула, хасбанд снова послюнявил ручку, народ шепотом выразил согласие. Директор зашелся в припадке астматического кашля.

- Вот бассейн вы построили, а кто там плавать будет, если у вас такая насыщенная программа обучения?! - потрясывая брошюрой, провозглaсила свекровь. - И когда? Когда им, бедным детям плавать, я вас спрашиваю.

Директор открыл рот чтобы ответить, но почему-то снова закашлялся. Свекровь приготовилась добить директора еще каким-нибудь вопросом, но тут откуда-то сверху раздался большой БУМ-БАМ! Мое материнское сердце подсказало, что бум-бам имеет к нам прямое отношение. Хо-хо-хо! Прямое отношение спускалось по лестнице и радостно вопило:

- Мама! Мама! Здесь есть лаборатория! Там скелет и много химических штук! Мы сделали опыты!

За отпрыском следом бежали психологиня и дядька в белом халате, оба были возбужденны, но улыбчивы.

- Мальчик к школе готов, - вынесла вердикт психологиня.
- Даже чересчур! - поддержал ее дядька в белом халате, оказавшийся учителем естествознания, в кабинете которого отпрыск прoвел естественно-познавательный эксперимент и уронил скелет.

- Я хочу здесь учиться! - заявил отпрыск.

Свекровь, широко улыбнувшись, ответила:

- А это, мой любимый внук, мы сейчас и обсудим с уважаемым директором этой не менее уважаемой школы. У меня, знаешь ли, к нему накопился ряд вопросов!

Директор, не переставая кашлять, указал рукой в сторону своего кабинета. Там, сидя на мягком диване, мы договорились, что нашего ребенка берут в эту школу со скидкой и с условием, что он обязательно будет плавать в бассейне.

- И делать эксперименты по естествознанию! - поставил точку в договоре отпрыск.

Вечером, когда хасбанд немного пришел в себя и перестал орать, что больше никогда, никогда и еще раз никогда не возьмет с собой свекровь, я попыталась убедить его, что это был вовсе не позор, а хитрый тактический ход. Мало того, что нас взяли в школу, в которой уже были сформированы классы, так еще и скидку сделали. На что хасбанд мне ответил:

- Посмотрим во сколько нам обойдется восстановление кабинета естествознания, после того как твой (!!!) сын его все-таки взорвет!
girka: (Default)
В воскресенье нам выпало счастье везти отпрыска на собеседование в школу. Для остроты ощущений мы позвали с собой свекровь.

По холлу школы бродили разномастные толпы родителей и скакали неугомонные басурманские дети. Элегантные учителя, изображая вселенскую радость, метались по коридорам, пытаясь собеседовать. В центре этого хаоса и оказалась наше прекрасное семейство. Хасбанд, в силу хронической интровертности и глубокого мизантропизма, излучая скорбь и боль, был зелен лицом. Свекровь в нахлобученной шляпе и с ярко-красными губами, растянутыми в слегка презрительной улыбке, рассматривала гламурную брошюру, восхваляющую басурманское образование. Отпрыск, не теряя времени даром, собеседовал директора школы. Директор, жалобно улыбаясь, тщетно искал глазами законных владельцев этого существа. Мать существа делала вид, что совершенно не билмесым по-басурмански и лишь кивала головой.

В конце-концов, прелестная школьная психологиня громко прокричала отпрысково имя и, еще не зная своего счастья, крепко взяв мальчика за руку, приготовилась вести его тестировать.

- Ты не переживай, - сказала она ему, - это совсем не трудно и не страшно.
- Вы главное сами не волнуйтесь, - ответил ей ребенок, пожав плечами.

Пока отпрыск собеседовал психолога и учителей, нам, чтобы не скучали, впихнули какой-то опросник и велели отвечать честно и как на духу. Свекровь, заглянув в бумажку, фыркнула и заявила, что никакой дурак не будет честно писать, что его ребенок идиот, поэтому опросник этот - никчемное дерьмо. Директор школы, находившийся неподалеку, закашлялся. Свекровь же, не удостоив его вниманием, принялась рассматривать окружающих нас людей. Хасбанд вздохнул и стал честно отвечать, что наш ребенок гений.

- Какие все вокруг некрасивые, - вдруг громко сказала свекровь.
- Тсс, потише! - шикнул на нее хасбанд.
- С какой стати потише? У них, что дома нет зеркал?! - парировала свекровь. - Я, например, знаю, что кикимора и не стесняюсь этого. А твоя жена, к слову, здесь самая красивая.

Я тут же приняла глубоко иностранный вид и закивала головой, как поломанный китайский болванчик.

- Вот в мое время женщины были красивее, а мужчины мужественнее. Сейчас же без боли не взглянуть. Не знают ни как одеться, ни как разговаривать, - продолжила свекровь.

Народ затих и покосился в нашу сторону. Я, рискуя сломать шею, изучала лампы дневного света на потолке. Хасбанд сделал вид, что не на шутку увлекся опросником и для соблюдения конспирации даже послюнявил шариковую ручку.

- А все от того, что образование нынче не то! - сообщила свекровь. - Лишь бы деньги содрать, нагружают детей ненужными предметами, забивают им голову ерундой.

Народ выдавил вздох соглашения и покосился в сторону директора. Директор не нашел ничего лучше, как снова закашляться.

- Нет, вот скажите зачем пятилетнему младенцу изучать какие-то там особенности строения неизвестно чего, а? - продолжала митинг в пользу бедных свекровь. - А не зачем! Младенцу надо бегать, прыгать и нюхать цветы, а не сидеть в душном классе, уткнувшись носом в грамматику английского языка. Разве нет?

Я на всякий случай кивнула, хасбанд снова послюнявил ручку, народ шепотом выразил согласие. Директор зашелся в припадке астматического кашля.

- Вот бассейн вы построили, а кто там плавать будет, если у вас такая насыщенная программа обучения?! - потрясывая брошюрой, провозглaсила свекровь. - И когда? Когда им, бедным детям плавать, я вас спрашиваю.

Директор открыл рот чтобы ответить, но почему-то снова закашлялся. Свекровь приготовилась добить директора еще каким-нибудь вопросом, но тут откуда-то сверху раздался большой БУМ-БАМ! Мое материнское сердце подсказало, что бум-бам имеет к нам прямое отношение. Хо-хо-хо! Прямое отношение спускалось по лестнице и радостно вопило:

- Мама! Мама! Здесь есть лаборатория! Там скелет и много химических штук! Мы сделали опыты!

За отпрыском следом бежали психологиня и дядька в белом халате, оба были возбужденны, но улыбчивы.

- Мальчик к школе готов, - вынесла вердикт психологиня.
- Даже чересчур! - поддержал ее дядька в белом халате, оказавшийся учителем естествознания, в кабинете которого отпрыск прoвел естественно-познавательный эксперимент и уронил скелет.

- Я хочу здесь учиться! - заявил отпрыск.

Свекровь, широко улыбнувшись, ответила:

- А это, мой любимый внук, мы сейчас и обсудим с уважаемым директором этой не менее уважаемой школы. У меня, знаешь ли, к нему накопился ряд вопросов!

Директор, не переставая кашлять, указал рукой в сторону своего кабинета. Там, сидя на мягком диване, мы договорились, что нашего ребенка берут в эту школу со скидкой и с условием, что он обязательно будет плавать в бассейне.

- И делать эксперименты по естествознанию! - поставил точку в договоре отпрыск.

Вечером, когда хасбанд немного пришел в себя и перестал орать, что больше никогда, никогда и еще раз никогда не возьмет с собой свекровь, я попыталась убедить его, что это был вовсе не позор, а хитрый тактический ход. Мало того, что нас взяли в школу, в которой уже были сформированы классы, так еще и скидку сделали. На что хасбанд мне ответил:

- Посмотрим во сколько нам обойдется восстановление кабинета естествознания, после того как твой (!!!) сын его все-таки взорвет!
girka: (Default)
В воскресенье нам выпало счастье везти отпрыска на собеседование в школу. Для остроты ощущений мы позвали с собой свекровь.

По холлу школы бродили разномастные толпы родителей и скакали неугомонные басурманские дети. Элегантные учителя, изображая вселенскую радость, метались по коридорам, пытаясь собеседовать. В центре этого хаоса и оказалась наше прекрасное семейство. Хасбанд, в силу хронической интровертности и глубокого мизантропизма, излучая скорбь и боль, был зелен лицом. Свекровь в нахлобученной шляпе и с ярко-красными губами, растянутыми в слегка презрительной улыбке, рассматривала гламурную брошюру, восхваляющую басурманское образование. Отпрыск, не теряя времени даром, собеседовал директора школы. Директор, жалобно улыбаясь, тщетно искал глазами законных владельцев этого существа. Мать существа делала вид, что совершенно не билмесым по-басурмански и лишь кивала головой.

В конце-концов, прелестная школьная психологиня громко прокричала отпрысково имя и, еще не зная своего счастья, крепко взяв мальчика за руку, приготовилась вести его тестировать.

- Ты не переживай, - сказала она ему, - это совсем не трудно и не страшно.
- Вы главное сами не волнуйтесь, - ответил ей ребенок, пожав плечами.

Пока отпрыск собеседовал психолога и учителей, нам, чтобы не скучали, впихнули какой-то опросник и велели отвечать честно и как на духу. Свекровь, заглянув в бумажку, фыркнула и заявила, что никакой дурак не будет честно писать, что его ребенок идиот, поэтому опросник этот - никчемное дерьмо. Директор школы, находившийся неподалеку, закашлялся. Свекровь же, не удостоив его вниманием, принялась рассматривать окружающих нас людей. Хасбанд вздохнул и стал честно отвечать, что наш ребенок гений.

- Какие все вокруг некрасивые, - вдруг громко сказала свекровь.
- Тсс, потише! - шикнул на нее хасбанд.
- С какой стати потише? У них, что дома нет зеркал?! - парировала свекровь. - Я, например, знаю, что кикимора и не стесняюсь этого. А твоя жена, к слову, здесь самая красивая.

Я тут же приняла глубоко иностранный вид и закивала головой, как поломанный китайский болванчик.

- Вот в мое время женщины были красивее, а мужчины мужественнее. Сейчас же без боли не взглянуть. Не знают ни как одеться, ни как разговаривать, - продолжила свекровь.

Народ затих и покосился в нашу сторону. Я, рискуя сломать шею, изучала лампы дневного света на потолке. Хасбанд сделал вид, что не на шутку увлекся опросником и для соблюдения конспирации даже послюнявил шариковую ручку.

- А все от того, что образование нынче не то! - сообщила свекровь. - Лишь бы деньги содрать, нагружают детей ненужными предметами, забивают им голову ерундой.

Народ выдавил вздох соглашения и покосился в сторону директора. Директор не нашел ничего лучше, как снова закашляться.

- Нет, вот скажите зачем пятилетнему младенцу изучать какие-то там особенности строения неизвестно чего, а? - продолжала митинг в пользу бедных свекровь. - А не зачем! Младенцу надо бегать, прыгать и нюхать цветы, а не сидеть в душном классе, уткнувшись носом в грамматику английского языка. Разве нет?

Я на всякий случай кивнула, хасбанд снова послюнявил ручку, народ шепотом выразил согласие. Директор зашелся в припадке астматического кашля.

- Вот бассейн вы построили, а кто там плавать будет, если у вас такая насыщенная программа обучения?! - потрясывая брошюрой, провозглaсила свекровь. - И когда? Когда им, бедным детям плавать, я вас спрашиваю.

Директор открыл рот чтобы ответить, но почему-то снова закашлялся. Свекровь приготовилась добить директора еще каким-нибудь вопросом, но тут откуда-то сверху раздался большой БУМ-БАМ! Мое материнское сердце подсказало, что бум-бам имеет к нам прямое отношение. Хо-хо-хо! Прямое отношение спускалось по лестнице и радостно вопило:

- Мама! Мама! Здесь есть лаборатория! Там скелет и много химических штук! Мы сделали опыты!

За отпрыском следом бежали психологиня и дядька в белом халате, оба были возбужденны, но улыбчивы.

- Мальчик к школе готов, - вынесла вердикт психологиня.
- Даже чересчур! - поддержал ее дядька в белом халате, оказавшийся учителем естествознания, в кабинете которого отпрыск прoвел естественно-познавательный эксперимент и уронил скелет.

- Я хочу здесь учиться! - заявил отпрыск.

Свекровь, широко улыбнувшись, ответила:

- А это, мой любимый внук, мы сейчас и обсудим с уважаемым директором этой не менее уважаемой школы. У меня, знаешь ли, к нему накопился ряд вопросов!

Директор, не переставая кашлять, указал рукой в сторону своего кабинета. Там, сидя на мягком диване, мы договорились, что нашего ребенка берут в эту школу со скидкой и с условием, что он обязательно будет плавать в бассейне.

- И делать эксперименты по естествознанию! - поставил точку в договоре отпрыск.

Вечером, когда хасбанд немного пришел в себя и перестал орать, что больше никогда, никогда и еще раз никогда не возьмет с собой свекровь, я попыталась убедить его, что это был вовсе не позор, а хитрый тактический ход. Мало того, что нас взяли в школу, в которой уже были сформированы классы, так еще и скидку сделали. На что хасбанд мне ответил:

- Посмотрим во сколько нам обойдется восстановление кабинета естествознания, после того как твой (!!!) сын его все-таки взорвет!
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Сегодня в эфире звучит познавательная информация, одобренная минздравом.

В нашей басурмании есть один известный психолог, специализирующийся на проблемах в браке. Прям супер-пупер, и все звезды ходят к нему на консультацию. Так сложилось, что специалист этот по совместительству еще и сын свекровиного знакомого. Однажды вечером нам, не смотрящим тв, было заявлено свекровью, что этот прекрасный доктор будет выступать по какому-то там каналу, и мы всенепременно должны это смотреть, внимать и принимать к сведению. Иначе свекровь от нас отречется, потому что мы погрязнем в своих бракованных проблемах по уши, а ей только этого не хватало.

Дабы не обострять, включили мы этот канал фоном и читаем книги, а свекровь - у себя дома, смотрит и конспектирует. Доктор вещает, что, мол, для удачного брачного союза необходимо заниматься сексом минимум 3 раза в неделю. Как только он это произнес, зазвонил телефон и голосом возбужденной свекрови сказал:

- Вы все поняли? Три раза!!! В неделю!
- Да-да, - киваем мы в трубку. - Три, а как же!

И выключаем ТВ, чтобы приступить к анитпроблемной терапии. Только наша брачная проблема начала решаться, как снова зазвонил телефон.

- Ну что, досмотрели? - интересуется наш семейный специалист по сохранению браков.
- Угу, - отвечаю, запыхавшись.
- Ну и что? - спрашивает она, - все понятно?
- Угу, очень!
- Прекрасно! Три раза в неделю, не забудьте!

Хорошо, что не добавила: "приду - проверю!". Несколько дней свекровь прожила в полной уверенности, что у нас нет никаких проблем, потому что она, совместно с умным доктором, нам очень помогла.

Однако, через 3 дня свекровь узнает, что ее знакомый, который не только отец того модного доктора, а еще и профессор психологии (это у них семейный бизнес, не иначе), будет выступать по такому-то каналу и рассказывать о том, как правильно воспитывать детей. Нам было велено слушать внимательно, чтобы отпрыск был воспитан по науке, а не как вздумается. Иначе свекровь на этот раз уж точно от нас отречется, ибо ей только и не хватало поиметь невоспитанного внука.

Включили фоном к антипроблемной терапии. Профессор-отец бойко рассказывает о всяких детях и их воспитании, а ему вдруг задают провокационный вопрос про его собственного сына, мол, все получилось или как? Тут профессор, гладя в камеру, и говорит:

- Сын мой, в следующий раз, когда тебя пригласят на ТВ, ты прежде чем что-то рассказывать, посоветуйся сначала со мной! Какие там 3 раза в неделю?! После 15 лет брака отношения настолько братские, что секс - это почти инцест.

И как ни в чем не бывало продолжил про детей и их воспитание. Свекровь нам в тот вечер так и не перезвонила. А мы, воспользовавшись тем, что у нас еще 5 лет в запасе, все-таки провели антипроблемную, так сказать, терапию.

Любите друг-друга столько раз в неделю, сколько вам позволит ваша совесть и будьте счастливы.

С Вами был заслуженный борец с проблемами в браке,
Гирька Простовна Победил.

ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ:

Хасбанд, который совершенно случайно (сама и рассказала) узнал, что тут понаписано, возмущается, говорит, что если бы его маман действительно так лезла в нашу жизнь, как как это выглядит в текстe, то он бы сам от нее отрекся. И велит переделать как было на самом деле. А что переделывать? На самом деле было все также, только свекровь мне по секрету об этих передачах рассказывала. Я думала это не важно, а он возмущается.

А у нас со свекровью очень, между прочим, доверительные отношения и поэтому она любит поговорить со мной о сексе и ... запорах. Две несомненно важные и животрепещущие для нее темы. Потому что первого уже давно нет, а второе есть постоянно.
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Сегодня в эфире звучит познавательная информация, одобренная минздравом.

В нашей басурмании есть один известный психолог, специализирующийся на проблемах в браке. Прям супер-пупер, и все звезды ходят к нему на консультацию. Так сложилось, что специалист этот по совместительству еще и сын свекровиного знакомого. Однажды вечером нам, не смотрящим тв, было заявлено свекровью, что этот прекрасный доктор будет выступать по какому-то там каналу, и мы всенепременно должны это смотреть, внимать и принимать к сведению. Иначе свекровь от нас отречется, потому что мы погрязнем в своих бракованных проблемах по уши, а ей только этого не хватало.

Дабы не обострять, включили мы этот канал фоном и читаем книги, а свекровь - у себя дома, смотрит и конспектирует. Доктор вещает, что, мол, для удачного брачного союза необходимо заниматься сексом минимум 3 раза в неделю. Как только он это произнес, зазвонил телефон и голосом возбужденной свекрови сказал:

- Вы все поняли? Три раза!!! В неделю!
- Да-да, - киваем мы в трубку. - Три, а как же!

И выключаем ТВ, чтобы приступить к анитпроблемной терапии. Только наша брачная проблема начала решаться, как снова зазвонил телефон.

- Ну что, досмотрели? - интересуется наш семейный специалист по сохранению браков.
- Угу, - отвечаю, запыхавшись.
- Ну и что? - спрашивает она, - все понятно?
- Угу, очень!
- Прекрасно! Три раза в неделю, не забудьте!

Хорошо, что не добавила: "приду - проверю!". Несколько дней свекровь прожила в полной уверенности, что у нас нет никаких проблем, потому что она, совместно с умным доктором, нам очень помогла.

Однако, через 3 дня свекровь узнает, что ее знакомый, который не только отец того модного доктора, а еще и профессор психологии (это у них семейный бизнес, не иначе), будет выступать по такому-то каналу и рассказывать о том, как правильно воспитывать детей. Нам было велено слушать внимательно, чтобы отпрыск был воспитан по науке, а не как вздумается. Иначе свекровь на этот раз уж точно от нас отречется, ибо ей только и не хватало поиметь невоспитанного внука.

Включили фоном к антипроблемной терапии. Профессор-отец бойко рассказывает о всяких детях и их воспитании, а ему вдруг задают провокационный вопрос про его собственного сына, мол, все получилось или как? Тут профессор, гладя в камеру, и говорит:

- Сын мой, в следующий раз, когда тебя пригласят на ТВ, ты прежде чем что-то рассказывать, посоветуйся сначала со мной! Какие там 3 раза в неделю?! После 15 лет брака отношения настолько братские, что секс - это почти инцест.

И как ни в чем не бывало продолжил про детей и их воспитание. Свекровь нам в тот вечер так и не перезвонила. А мы, воспользовавшись тем, что у нас еще 5 лет в запасе, все-таки провели антипроблемную, так сказать, терапию.

Любите друг-друга столько раз в неделю, сколько вам позволит ваша совесть и будьте счастливы.

С Вами был заслуженный борец с проблемами в браке,
Гирька Простовна Победил.

ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ:

Хасбанд, который совершенно случайно (сама и рассказала) узнал, что тут понаписано, возмущается, говорит, что если бы его маман действительно так лезла в нашу жизнь, как как это выглядит в текстe, то он бы сам от нее отрекся. И велит переделать как было на самом деле. А что переделывать? На самом деле было все также, только свекровь мне по секрету об этих передачах рассказывала. Я думала это не важно, а он возмущается.

А у нас со свекровью очень, между прочим, доверительные отношения и поэтому она любит поговорить со мной о сексе и ... запорах. Две несомненно важные и животрепещущие для нее темы. Потому что первого уже давно нет, а второе есть постоянно.
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!

Сегодня в эфире звучит познавательная информация, одобренная минздравом.

В нашей басурмании есть один известный психолог, специализирующийся на проблемах в браке. Прям супер-пупер, и все звезды ходят к нему на консультацию. Так сложилось, что специалист этот по совместительству еще и сын свекровиного знакомого. Однажды вечером нам, не смотрящим тв, было заявлено свекровью, что этот прекрасный доктор будет выступать по какому-то там каналу, и мы всенепременно должны это смотреть, внимать и принимать к сведению. Иначе свекровь от нас отречется, потому что мы погрязнем в своих бракованных проблемах по уши, а ей только этого не хватало.

Дабы не обострять, включили мы этот канал фоном и читаем книги, а свекровь - у себя дома, смотрит и конспектирует. Доктор вещает, что, мол, для удачного брачного союза необходимо заниматься сексом минимум 3 раза в неделю. Как только он это произнес, зазвонил телефон и голосом возбужденной свекрови сказал:

- Вы все поняли? Три раза!!! В неделю!
- Да-да, - киваем мы в трубку. - Три, а как же!

И выключаем ТВ, чтобы приступить к анитпроблемной терапии. Только наша брачная проблема начала решаться, как снова зазвонил телефон.

- Ну что, досмотрели? - интересуется наш семейный специалист по сохранению браков.
- Угу, - отвечаю, запыхавшись.
- Ну и что? - спрашивает она, - все понятно?
- Угу, очень!
- Прекрасно! Три раза в неделю, не забудьте!

Хорошо, что не добавила: "приду - проверю!". Несколько дней свекровь прожила в полной уверенности, что у нас нет никаких проблем, потому что она, совместно с умным доктором, нам очень помогла.

Однако, через 3 дня свекровь узнает, что ее знакомый, который не только отец того модного доктора, а еще и профессор психологии (это у них семейный бизнес, не иначе), будет выступать по такому-то каналу и рассказывать о том, как правильно воспитывать детей. Нам было велено слушать внимательно, чтобы отпрыск был воспитан по науке, а не как вздумается. Иначе свекровь на этот раз уж точно от нас отречется, ибо ей только и не хватало поиметь невоспитанного внука.

Включили фоном к антипроблемной терапии. Профессор-отец бойко рассказывает о всяких детях и их воспитании, а ему вдруг задают провокационный вопрос про его собственного сына, мол, все получилось или как? Тут профессор, гладя в камеру, и говорит:

- Сын мой, в следующий раз, когда тебя пригласят на ТВ, ты прежде чем что-то рассказывать, посоветуйся сначала со мной! Какие там 3 раза в неделю?! После 15 лет брака отношения настолько братские, что секс - это почти инцест.

И как ни в чем не бывало продолжил про детей и их воспитание. Свекровь нам в тот вечер так и не перезвонила. А мы, воспользовавшись тем, что у нас еще 5 лет в запасе, все-таки провели антипроблемную, так сказать, терапию.

Любите друг-друга столько раз в неделю, сколько вам позволит ваша совесть и будьте счастливы.

С Вами был заслуженный борец с проблемами в браке,
Гирька Простовна Победил.

ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ:

Хасбанд, который совершенно случайно (сама и рассказала) узнал, что тут понаписано, возмущается, говорит, что если бы его маман действительно так лезла в нашу жизнь, как как это выглядит в текстe, то он бы сам от нее отрекся. И велит переделать как было на самом деле. А что переделывать? На самом деле было все также, только свекровь мне по секрету об этих передачах рассказывала. Я думала это не важно, а он возмущается.

А у нас со свекровью очень, между прочим, доверительные отношения и поэтому она любит поговорить со мной о сексе и ... запорах. Две несомненно важные и животрепещущие для нее темы. Потому что первого уже давно нет, а второе есть постоянно.
girka: (Default)
В нашей басурмании при разводе оставлять детей отцу - это норма. И порабощенные женщины светской басурмании делают это совершенно спокойно, без лишних эмоций. Бывают, конечно, и исключения, не без этого, но в общем и целом ситуация такая, что дети - это ответственность сильной половины. И половина эта их, детей, обеспечивает, воспитывает и заботится. Потому что мужчина, и этим все сказано. Бывает так, что взращивают цветы жизни бабушки, тети или няньки, но всегда под бдительным оком басурманского папеньки. Матери же никто с ребенком видеться не запрещает, более того, самолично в пятницу привезут и, самолично же, в воскресенье заберут. Только общайся и уделяй внимание. А все викендовые развлечения, они, конечно же, за папашин счет, а вы как думали.

Поймите правильно, совсем не значит, что басурманские матери не любят своих басурманских детей. Любят конечно, но по-своему, по-басурмански. Если для русской матери отдать ребенка отцу - это шок, боль и борьба, то для басурманской нет. В басурмании же, если кто-то слышит, что ребенок остался с матерью, то очень удивляется, цокает языком и качает головой в знак неодобрения: "Как это, отобрать ребенка у родного отца? Ужас-ужас!". Разница менталитетов очевидна. Басурманская женщина, она с детства знает, что мужчина за все в ответе и воспринимает это без истерик, в ней нет жажды доказать, что она все может сама. Она знает, что может, но лучше не сама и не в открытую. Править миром из под чадры, не неся за это ответственности - вот призвание настоящей басурманской женщины.

Однажды, во времена своей молодости, довелось моей свекрови уйти от мужа. Продала она шикарное бриллиантовое колье, то, что в наследство ей досталось, и уехала на моря. Сняла себе на берегу домик и проживала брильянтовые деньги в свое удовольствие. Муж ей регулярно слал материальную помощь, но назад не звал. Ибо умерла так умерла. Свекровь пописывала пейзажи, бродила босиком по песку и всячески упивалась грустным своим положением. Страдала в общем. Занималась она этим, как вы понимаете, в одиночестве, дети же в количестве двух штук и размером 10 и 3, жили под присмотром няни и папеньки. Изредка свекровь звонила домой, чтобы напомнить всем о том, как она мучается в своей ссылке. Добровольной, заметьте, ссылке, но мучается, и все об этом должны знать, в том числе и дети.

Когда пришла осень и на морском берегу стало неуютно, то грусть свекровина достигла высшей точки, и она, еще немного пострадав, приняла решение вернуться домой. Дома ее не то, чтобы ждали, но дверь открыли.

- А лучше бы не открывал, - говорит мне свекровь спустя 29 лет.
- Почему?
- Тогда бы у меня был шанс прожить жизнь по-другому.
- Подождите, - пытаюсь разобраться я. - Вы ведь сами решили уйти и сами же решили вернуться. При чем здесь он?
- Когда же ты уже поймешь, что за все и всегда отвечает мужчина, поэтому всегда и во всем - виноват он! Даже в том, что мы счастливы.
girka: (Default)
В нашей басурмании при разводе оставлять детей отцу - это норма. И порабощенные женщины светской басурмании делают это совершенно спокойно, без лишних эмоций. Бывают, конечно, и исключения, не без этого, но в общем и целом ситуация такая, что дети - это ответственность сильной половины. И половина эта их, детей, обеспечивает, воспитывает и заботится. Потому что мужчина, и этим все сказано. Бывает так, что взращивают цветы жизни бабушки, тети или няньки, но всегда под бдительным оком басурманского папеньки. Матери же никто с ребенком видеться не запрещает, более того, самолично в пятницу привезут и, самолично же, в воскресенье заберут. Только общайся и уделяй внимание. А все викендовые развлечения, они, конечно же, за папашин счет, а вы как думали.

Поймите правильно, совсем не значит, что басурманские матери не любят своих басурманских детей. Любят конечно, но по-своему, по-басурмански. Если для русской матери отдать ребенка отцу - это шок, боль и борьба, то для басурманской нет. В басурмании же, если кто-то слышит, что ребенок остался с матерью, то очень удивляется, цокает языком и качает головой в знак неодобрения: "Как это, отобрать ребенка у родного отца? Ужас-ужас!". Разница менталитетов очевидна. Басурманская женщина, она с детства знает, что мужчина за все в ответе и воспринимает это без истерик, в ней нет жажды доказать, что она все может сама. Она знает, что может, но лучше не сама и не в открытую. Править миром из под чадры, не неся за это ответственности - вот призвание настоящей басурманской женщины.

Однажды, во времена своей молодости, довелось моей свекрови уйти от мужа. Продала она шикарное бриллиантовое колье, то, что в наследство ей досталось, и уехала на моря. Сняла себе на берегу домик и проживала брильянтовые деньги в свое удовольствие. Муж ей регулярно слал материальную помощь, но назад не звал. Ибо умерла так умерла. Свекровь пописывала пейзажи, бродила босиком по песку и всячески упивалась грустным своим положением. Страдала в общем. Занималась она этим, как вы понимаете, в одиночестве, дети же в количестве двух штук и размером 10 и 3, жили под присмотром няни и папеньки. Изредка свекровь звонила домой, чтобы напомнить всем о том, как она мучается в своей ссылке. Добровольной, заметьте, ссылке, но мучается, и все об этом должны знать, в том числе и дети.

Когда пришла осень и на морском берегу стало неуютно, то грусть свекровина достигла высшей точки, и она, еще немного пострадав, приняла решение вернуться домой. Дома ее не то, чтобы ждали, но дверь открыли.

- А лучше бы не открывал, - говорит мне свекровь спустя 29 лет.
- Почему?
- Тогда бы у меня был шанс прожить жизнь по-другому.
- Подождите, - пытаюсь разобраться я. - Вы ведь сами решили уйти и сами же решили вернуться. При чем здесь он?
- Когда же ты уже поймешь, что за все и всегда отвечает мужчина, поэтому всегда и во всем - виноват он! Даже в том, что мы счастливы.
girka: (Default)
В нашей басурмании при разводе оставлять детей отцу - это норма. И порабощенные женщины светской басурмании делают это совершенно спокойно, без лишних эмоций. Бывают, конечно, и исключения, не без этого, но в общем и целом ситуация такая, что дети - это ответственность сильной половины. И половина эта их, детей, обеспечивает, воспитывает и заботится. Потому что мужчина, и этим все сказано. Бывает так, что взращивают цветы жизни бабушки, тети или няньки, но всегда под бдительным оком басурманского папеньки. Матери же никто с ребенком видеться не запрещает, более того, самолично в пятницу привезут и, самолично же, в воскресенье заберут. Только общайся и уделяй внимание. А все викендовые развлечения, они, конечно же, за папашин счет, а вы как думали.

Поймите правильно, совсем не значит, что басурманские матери не любят своих басурманских детей. Любят конечно, но по-своему, по-басурмански. Если для русской матери отдать ребенка отцу - это шок, боль и борьба, то для басурманской нет. В басурмании же, если кто-то слышит, что ребенок остался с матерью, то очень удивляется, цокает языком и качает головой в знак неодобрения: "Как это, отобрать ребенка у родного отца? Ужас-ужас!". Разница менталитетов очевидна. Басурманская женщина, она с детства знает, что мужчина за все в ответе и воспринимает это без истерик, в ней нет жажды доказать, что она все может сама. Она знает, что может, но лучше не сама и не в открытую. Править миром из под чадры, не неся за это ответственности - вот призвание настоящей басурманской женщины.

Однажды, во времена своей молодости, довелось моей свекрови уйти от мужа. Продала она шикарное бриллиантовое колье, то, что в наследство ей досталось, и уехала на моря. Сняла себе на берегу домик и проживала брильянтовые деньги в свое удовольствие. Муж ей регулярно слал материальную помощь, но назад не звал. Ибо умерла так умерла. Свекровь пописывала пейзажи, бродила босиком по песку и всячески упивалась грустным своим положением. Страдала в общем. Занималась она этим, как вы понимаете, в одиночестве, дети же в количестве двух штук и размером 10 и 3, жили под присмотром няни и папеньки. Изредка свекровь звонила домой, чтобы напомнить всем о том, как она мучается в своей ссылке. Добровольной, заметьте, ссылке, но мучается, и все об этом должны знать, в том числе и дети.

Когда пришла осень и на морском берегу стало неуютно, то грусть свекровина достигла высшей точки, и она, еще немного пострадав, приняла решение вернуться домой. Дома ее не то, чтобы ждали, но дверь открыли.

- А лучше бы не открывал, - говорит мне свекровь спустя 29 лет.
- Почему?
- Тогда бы у меня был шанс прожить жизнь по-другому.
- Подождите, - пытаюсь разобраться я. - Вы ведь сами решили уйти и сами же решили вернуться. При чем здесь он?
- Когда же ты уже поймешь, что за все и всегда отвечает мужчина, поэтому всегда и во всем - виноват он! Даже в том, что мы счастливы.
Page generated Jul. 26th, 2017 10:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios