girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыветели!
Сегодня в нашей программе неизменно незаменимый баян расскажет вам о пользе правдивых оценок.

У нас, в басурмании, где очень сложно жить (см, предыдущие выпуски), очень любят называть вещи своими именами. Особенно если эти вещи вы и ваше лицо, с написанном на нем самочувствием.

Нет, сейчас не про уличные комплименты, об этом мы уже разговаривали (см. предыдущие выпуски). Сейчас будет про то, как сложно работать, учиться, а иногда и жить в женском коллективе. В басурманском (слово "басурманским" выделено жирным шрифтом) женском коллективе, даже если весь коллектив состоит из двух человек - я и еще один остаток коллектива, делать все ранее перечисленное на столько сложно, что даже весело.

Если у вас есть басурманская приятельница, коллега или родственница, то вам совсем даже и не надо спрашивать: "как я выгляжу сегодня?". Она сама все вам расскажет, а если не понятно, то умничать не будет - пальцем покажет. Вы ей: доброе утро! А она вам: Оооо, как ты сегодня нехорошо выглядишь! Мешки под глазами или накрасилась не удачно, не пойму. Но что-то явно не так, не хорошо что-то у тебя сегодня на лице. И пальцем тык вам под глаз: воот тут мешки висят!

А если вдруг, на лице у вас, все как-то неожиданно хорошо, так как вам всего 18ть лет и вы ученица лицея, то ваши одноклассницы, вместо доброго утра, скажут вам: Ой, ты что-то поправилась что ли? Или как-то оделась не правильно. Нет, так тебе совсем не идет, в этом ты толстая. И если с лицом, которое на лице у тетки среднего возраста, еще могут быть какие-то нехорошо висящие мешки, то у ученицы состоящей из 55 кг костей, найти что-то толстое мне не под силу.

Или, руками хорошего фотографа вы вдруг красавица из красавиц (см. предыдущие выпуски), ваш коллектив, которому вы с дуру показали это фото, восхищенно воскликнет: Ох, какая красота, ну очень красиво. В сто раз ЛУЧШЕ ЧЕМ В ЖИЗНИ! ("лучше чем в жизни" выделено большими буквами для подчеркивания ударений в сказанном).

Но, нет, вы только не подумайте, что это все говорится из зависти или каких-то плохих побуждений, вовсе нет, зубом, то есть мешком глазным, клянусь. Все говорится из самых что ни на есть наилучших побуждений. Ведь если вдруг висит на лице глазной мешок, то надо срочно его устранить. Льдом. Или огурцом. Или даже колоньей, которая панацея от всех бед и болезней (см. предыдущие выпуски). Или если все 55 кг костей вдруг не так одеты, то тоже надо вылечить. Переодеть. Или просто надеть атлет, майка такая, исподняя, еще одна панацея от всех бед и болезней (см. предыдущие выпуски).

Что бы все стало красиво и хорошо, и тогда все приятельницы, коллеги и родственницы станут вами гордиться, показывать другим приятельницам, коллегам и родственницами в качестве примера и эталона. Поэтому, вы уж простите, но созданному ими (басурманами) нам (ябнаджи) имиджу необходимо соответствовать. Если басурмане считают, что русские люди очень красивые, то будьте любезны быть красивыми. И нечего тут мешки вывешивать, да кости толстить, портить впечатление и вообще подрывать веру в совершенство.

В общем, дорогие радиопочитыватели, желаем вам всегда соответствовать, и вообще хорошеть день ото дня, чтобы и в жизни быть как на фото!

С Вами была соответствующий корреспондент и эталонно баянистый баян,
Гирька Простовна Победил.

ПыСы под катом фото, сделанное талантливым фотографом Tonya Oren,где наш-ваш баян ваще прям как в жизни, в бигудях, да с пахитоской.
Так и живем. Соответствуя всем соответствующим.
За сим еще раз откланяюсь,
всегда ваша ГПП.

Read more... )
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыветели!
Сегодня в нашей программе неизменно незаменимый баян расскажет вам о пользе правдивых оценок.

У нас, в басурмании, где очень сложно жить (см, предыдущие выпуски), очень любят называть вещи своими именами. Особенно если эти вещи вы и ваше лицо, с написанном на нем самочувствием.

Нет, сейчас не про уличные комплименты, об этом мы уже разговаривали (см. предыдущие выпуски). Сейчас будет про то, как сложно работать, учиться, а иногда и жить в женском коллективе. В басурманском (слово "басурманским" выделено жирным шрифтом) женском коллективе, даже если весь коллектив состоит из двух человек - я и еще один остаток коллектива, делать все ранее перечисленное на столько сложно, что даже весело.

Если у вас есть басурманская приятельница, коллега или родственница, то вам совсем даже и не надо спрашивать: "как я выгляжу сегодня?". Она сама все вам расскажет, а если не понятно, то умничать не будет - пальцем покажет. Вы ей: доброе утро! А она вам: Оооо, как ты сегодня нехорошо выглядишь! Мешки под глазами или накрасилась не удачно, не пойму. Но что-то явно не так, не хорошо что-то у тебя сегодня на лице. И пальцем тык вам под глаз: воот тут мешки висят!

А если вдруг, на лице у вас, все как-то неожиданно хорошо, так как вам всего 18ть лет и вы ученица лицея, то ваши одноклассницы, вместо доброго утра, скажут вам: Ой, ты что-то поправилась что ли? Или как-то оделась не правильно. Нет, так тебе совсем не идет, в этом ты толстая. И если с лицом, которое на лице у тетки среднего возраста, еще могут быть какие-то нехорошо висящие мешки, то у ученицы состоящей из 55 кг костей, найти что-то толстое мне не под силу.

Или, руками хорошего фотографа вы вдруг красавица из красавиц (см. предыдущие выпуски), ваш коллектив, которому вы с дуру показали это фото, восхищенно воскликнет: Ох, какая красота, ну очень красиво. В сто раз ЛУЧШЕ ЧЕМ В ЖИЗНИ! ("лучше чем в жизни" выделено большими буквами для подчеркивания ударений в сказанном).

Но, нет, вы только не подумайте, что это все говорится из зависти или каких-то плохих побуждений, вовсе нет, зубом, то есть мешком глазным, клянусь. Все говорится из самых что ни на есть наилучших побуждений. Ведь если вдруг висит на лице глазной мешок, то надо срочно его устранить. Льдом. Или огурцом. Или даже колоньей, которая панацея от всех бед и болезней (см. предыдущие выпуски). Или если все 55 кг костей вдруг не так одеты, то тоже надо вылечить. Переодеть. Или просто надеть атлет, майка такая, исподняя, еще одна панацея от всех бед и болезней (см. предыдущие выпуски).

Что бы все стало красиво и хорошо, и тогда все приятельницы, коллеги и родственницы станут вами гордиться, показывать другим приятельницам, коллегам и родственницами в качестве примера и эталона. Поэтому, вы уж простите, но созданному ими (басурманами) нам (ябнаджи) имиджу необходимо соответствовать. Если басурмане считают, что русские люди очень красивые, то будьте любезны быть красивыми. И нечего тут мешки вывешивать, да кости толстить, портить впечатление и вообще подрывать веру в совершенство.

В общем, дорогие радиопочитыватели, желаем вам всегда соответствовать, и вообще хорошеть день ото дня, чтобы и в жизни быть как на фото!

С Вами была соответствующий корреспондент и эталонно баянистый баян,
Гирька Простовна Победил.

ПыСы под катом фото, сделанное талантливым фотографом Tonya Oren,где наш-ваш баян ваще прям как в жизни, в бигудях, да с пахитоской.
Так и живем. Соответствуя всем соответствующим.
За сим еще раз откланяюсь,
всегда ваша ГПП.

Read more... )
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыветели!
Сегодня в нашей программе неизменно незаменимый баян расскажет вам о пользе правдивых оценок.

У нас, в басурмании, где очень сложно жить (см, предыдущие выпуски), очень любят называть вещи своими именами. Особенно если эти вещи вы и ваше лицо, с написанном на нем самочувствием.

Нет, сейчас не про уличные комплименты, об этом мы уже разговаривали (см. предыдущие выпуски). Сейчас будет про то, как сложно работать, учиться, а иногда и жить в женском коллективе. В басурманском (слово "басурманским" выделено жирным шрифтом) женском коллективе, даже если весь коллектив состоит из двух человек - я и еще один остаток коллектива, делать все ранее перечисленное на столько сложно, что даже весело.

Если у вас есть басурманская приятельница, коллега или родственница, то вам совсем даже и не надо спрашивать: "как я выгляжу сегодня?". Она сама все вам расскажет, а если не понятно, то умничать не будет - пальцем покажет. Вы ей: доброе утро! А она вам: Оооо, как ты сегодня нехорошо выглядишь! Мешки под глазами или накрасилась не удачно, не пойму. Но что-то явно не так, не хорошо что-то у тебя сегодня на лице. И пальцем тык вам под глаз: воот тут мешки висят!

А если вдруг, на лице у вас, все как-то неожиданно хорошо, так как вам всего 18ть лет и вы ученица лицея, то ваши одноклассницы, вместо доброго утра, скажут вам: Ой, ты что-то поправилась что ли? Или как-то оделась не правильно. Нет, так тебе совсем не идет, в этом ты толстая. И если с лицом, которое на лице у тетки среднего возраста, еще могут быть какие-то нехорошо висящие мешки, то у ученицы состоящей из 55 кг костей, найти что-то толстое мне не под силу.

Или, руками хорошего фотографа вы вдруг красавица из красавиц (см. предыдущие выпуски), ваш коллектив, которому вы с дуру показали это фото, восхищенно воскликнет: Ох, какая красота, ну очень красиво. В сто раз ЛУЧШЕ ЧЕМ В ЖИЗНИ! ("лучше чем в жизни" выделено большими буквами для подчеркивания ударений в сказанном).

Но, нет, вы только не подумайте, что это все говорится из зависти или каких-то плохих побуждений, вовсе нет, зубом, то есть мешком глазным, клянусь. Все говорится из самых что ни на есть наилучших побуждений. Ведь если вдруг висит на лице глазной мешок, то надо срочно его устранить. Льдом. Или огурцом. Или даже колоньей, которая панацея от всех бед и болезней (см. предыдущие выпуски). Или если все 55 кг костей вдруг не так одеты, то тоже надо вылечить. Переодеть. Или просто надеть атлет, майка такая, исподняя, еще одна панацея от всех бед и болезней (см. предыдущие выпуски).

Что бы все стало красиво и хорошо, и тогда все приятельницы, коллеги и родственницы станут вами гордиться, показывать другим приятельницам, коллегам и родственницами в качестве примера и эталона. Поэтому, вы уж простите, но созданному ими (басурманами) нам (ябнаджи) имиджу необходимо соответствовать. Если басурмане считают, что русские люди очень красивые, то будьте любезны быть красивыми. И нечего тут мешки вывешивать, да кости толстить, портить впечатление и вообще подрывать веру в совершенство.

В общем, дорогие радиопочитыватели, желаем вам всегда соответствовать, и вообще хорошеть день ото дня, чтобы и в жизни быть как на фото!

С Вами была соответствующий корреспондент и эталонно баянистый баян,
Гирька Простовна Победил.

ПыСы под катом фото, сделанное талантливым фотографом Tonya Oren,где наш-ваш баян ваще прям как в жизни, в бигудях, да с пахитоской.
Так и живем. Соответствуя всем соответствующим.
За сим еще раз откланяюсь,
всегда ваша ГПП.

Read more... )
girka: (radio girka)
Здравствуйте дорогие радиопочитыватели!

Неизменный корреспондент, который баян и победил снова живее всех живых, только что не в мавзолее гниет. Вы конечно думали, что радио наше ваше накрылось и издохло, но простите - не дождетесь. И вот сегодня на эфирной волне нашего эйфорийного эфира эксклюзивные советы для начинающих баянов.

Приехали вы, такая вся из себя красивый баян и даже немного ханым, ходите по улицам, пялитесь на красоты нашего вечного города, типа турист и ничего более. А красоты нашего вечного города, в лице басурман, пялиться на вас, типа вы турист, но нам бы чего поболее. Сначала то оно все приятно - "я богиня и звезда", а потом наступает период, когда хочется сказать: "что-то много вас, басурмане, не пошли бы вы домой или еще куда". Можно конечно прямо так и сказать, но послать нах каждый умеет, а послать красиво все же приятнее. И тут тоже имеются стандартные фразы - запоминайте и записывайте.

Стоите вы такая прекрасная, позируете ножку оттопырив, пока вас фотографируют на фоне развалин какой-то там империи, а кругом басурмане. Один вылез позырил, другой подмигнул, третий от восторга челюсть отвалил. А вы ему такая:

- Что случилось? (Не олду?)

А басурманин, он знаете не пальцем деланный, туристов таких баянов и ханумов, перевидал немерено, вот он и отвечает:

- Ты красавица! (чок гюзелсин!)

Ха! Удивил тоже мне, новость типа. Ну и отвечайте ему:

- Без тебя знаю! (билиёрум!)

Вот вам крест во все пузо такой ответ снимает всякое продолжение. У басурманина как у компьютера происходит ошибка в системе ибо такого ответа он не ожидает ваще никак. Работает 100 процентов, проверенно и запатентовано нашим личным корреспондентом Гирькой Простовной Победил не далее как два дня назад, чему имеются свидетели и очевидцы.

Но ежели такой мирный способ разрешения не приносит вам достаточной сатисфакции, то имеется более брутальный способ, проверенный старшой ребенкой не раз и даже не два.

Идете вы по улице, кругом наш вечный город, запах кебабов, кофе, специй и ваще красота. Но каждый второй басурманин, да не забудет его тот кто наверху, не примнет цокнуть языком и или отпустить комплимент. Или еще чего непонятное, вы же не знает что он там вам в след пожелал. Не знаете и не надо, но ежели хочется дать отпор или просто показать, что мы туристы конечно, но нас не не надо вот так ... в общем нечего тут комплиментить, то надо прицыкнуть языком и сказать:

- айяй-яй как не стыдно (ааййй аип! не аип! чок аип!)

Все! Разверзнется земля под ногами того басурманина и провалится он сквозь землю. Срабатывает безотказно. Мало того, те басурмане что рядом проходили, тоже языками зацокают, головами закачают и поддакнут: не аип, ай ай.

Аип - это очень волшебное слово, ставит басурманина на место на раз-два-три. Запомнили? Ну все, баяны, можно ехать - добро пожаловать или хош гелдин!

С вами был бессменный и вечно живой корреспондент и даже баян,
Гирька Простовна Победил во всей красе.

ПыСы Вся краса как раз под катом. Именно при снятии коей и был запатентован диалог описанный в первой части эфира, где билиёрум означает вежливое "идите пожалуйста на х.."



Read more... )

PHOTO BY TONYA OREN http://tonyaoren.livejournal.com/
girka: (radio girka)
Здравствуйте дорогие радиопочитыватели!

Неизменный корреспондент, который баян и победил снова живее всех живых, только что не в мавзолее гниет. Вы конечно думали, что радио наше ваше накрылось и издохло, но простите - не дождетесь. И вот сегодня на эфирной волне нашего эйфорийного эфира эксклюзивные советы для начинающих баянов.

Приехали вы, такая вся из себя красивый баян и даже немного ханым, ходите по улицам, пялитесь на красоты нашего вечного города, типа турист и ничего более. А красоты нашего вечного города, в лице басурман, пялиться на вас, типа вы турист, но нам бы чего поболее. Сначала то оно все приятно - "я богиня и звезда", а потом наступает период, когда хочется сказать: "что-то много вас, басурмане, не пошли бы вы домой или еще куда". Можно конечно прямо так и сказать, но послать нах каждый умеет, а послать красиво все же приятнее. И тут тоже имеются стандартные фразы - запоминайте и записывайте.

Стоите вы такая прекрасная, позируете ножку оттопырив, пока вас фотографируют на фоне развалин какой-то там империи, а кругом басурмане. Один вылез позырил, другой подмигнул, третий от восторга челюсть отвалил. А вы ему такая:

- Что случилось? (Не олду?)

А басурманин, он знаете не пальцем деланный, туристов таких баянов и ханумов, перевидал немерено, вот он и отвечает:

- Ты красавица! (чок гюзелсин!)

Ха! Удивил тоже мне, новость типа. Ну и отвечайте ему:

- Без тебя знаю! (билиёрум!)

Вот вам крест во все пузо такой ответ снимает всякое продолжение. У басурманина как у компьютера происходит ошибка в системе ибо такого ответа он не ожидает ваще никак. Работает 100 процентов, проверенно и запатентовано нашим личным корреспондентом Гирькой Простовной Победил не далее как два дня назад, чему имеются свидетели и очевидцы.

Но ежели такой мирный способ разрешения не приносит вам достаточной сатисфакции, то имеется более брутальный способ, проверенный старшой ребенкой не раз и даже не два.

Идете вы по улице, кругом наш вечный город, запах кебабов, кофе, специй и ваще красота. Но каждый второй басурманин, да не забудет его тот кто наверху, не примнет цокнуть языком и или отпустить комплимент. Или еще чего непонятное, вы же не знает что он там вам в след пожелал. Не знаете и не надо, но ежели хочется дать отпор или просто показать, что мы туристы конечно, но нас не не надо вот так ... в общем нечего тут комплиментить, то надо прицыкнуть языком и сказать:

- айяй-яй как не стыдно (ааййй аип! не аип! чок аип!)

Все! Разверзнется земля под ногами того басурманина и провалится он сквозь землю. Срабатывает безотказно. Мало того, те басурмане что рядом проходили, тоже языками зацокают, головами закачают и поддакнут: не аип, ай ай.

Аип - это очень волшебное слово, ставит басурманина на место на раз-два-три. Запомнили? Ну все, баяны, можно ехать - добро пожаловать или хош гелдин!

С вами был бессменный и вечно живой корреспондент и даже баян,
Гирька Простовна Победил во всей красе.

ПыСы Вся краса как раз под катом. Именно при снятии коей и был запатентован диалог описанный в первой части эфира, где билиёрум означает вежливое "идите пожалуйста на х.."



Read more... )

PHOTO BY TONYA OREN http://tonyaoren.livejournal.com/
girka: (radio girka)
Здравствуйте дорогие радиопочитыватели!

Неизменный корреспондент, который баян и победил снова живее всех живых, только что не в мавзолее гниет. Вы конечно думали, что радио наше ваше накрылось и издохло, но простите - не дождетесь. И вот сегодня на эфирной волне нашего эйфорийного эфира эксклюзивные советы для начинающих баянов.

Приехали вы, такая вся из себя красивый баян и даже немного ханым, ходите по улицам, пялитесь на красоты нашего вечного города, типа турист и ничего более. А красоты нашего вечного города, в лице басурман, пялиться на вас, типа вы турист, но нам бы чего поболее. Сначала то оно все приятно - "я богиня и звезда", а потом наступает период, когда хочется сказать: "что-то много вас, басурмане, не пошли бы вы домой или еще куда". Можно конечно прямо так и сказать, но послать нах каждый умеет, а послать красиво все же приятнее. И тут тоже имеются стандартные фразы - запоминайте и записывайте.

Стоите вы такая прекрасная, позируете ножку оттопырив, пока вас фотографируют на фоне развалин какой-то там империи, а кругом басурмане. Один вылез позырил, другой подмигнул, третий от восторга челюсть отвалил. А вы ему такая:

- Что случилось? (Не олду?)

А басурманин, он знаете не пальцем деланный, туристов таких баянов и ханумов, перевидал немерено, вот он и отвечает:

- Ты красавица! (чок гюзелсин!)

Ха! Удивил тоже мне, новость типа. Ну и отвечайте ему:

- Без тебя знаю! (билиёрум!)

Вот вам крест во все пузо такой ответ снимает всякое продолжение. У басурманина как у компьютера происходит ошибка в системе ибо такого ответа он не ожидает ваще никак. Работает 100 процентов, проверенно и запатентовано нашим личным корреспондентом Гирькой Простовной Победил не далее как два дня назад, чему имеются свидетели и очевидцы.

Но ежели такой мирный способ разрешения не приносит вам достаточной сатисфакции, то имеется более брутальный способ, проверенный старшой ребенкой не раз и даже не два.

Идете вы по улице, кругом наш вечный город, запах кебабов, кофе, специй и ваще красота. Но каждый второй басурманин, да не забудет его тот кто наверху, не примнет цокнуть языком и или отпустить комплимент. Или еще чего непонятное, вы же не знает что он там вам в след пожелал. Не знаете и не надо, но ежели хочется дать отпор или просто показать, что мы туристы конечно, но нас не не надо вот так ... в общем нечего тут комплиментить, то надо прицыкнуть языком и сказать:

- айяй-яй как не стыдно (ааййй аип! не аип! чок аип!)

Все! Разверзнется земля под ногами того басурманина и провалится он сквозь землю. Срабатывает безотказно. Мало того, те басурмане что рядом проходили, тоже языками зацокают, головами закачают и поддакнут: не аип, ай ай.

Аип - это очень волшебное слово, ставит басурманина на место на раз-два-три. Запомнили? Ну все, баяны, можно ехать - добро пожаловать или хош гелдин!

С вами был бессменный и вечно живой корреспондент и даже баян,
Гирька Простовна Победил во всей красе.

ПыСы Вся краса как раз под катом. Именно при снятии коей и был запатентован диалог описанный в первой части эфира, где билиёрум означает вежливое "идите пожалуйста на х.."



Read more... )

PHOTO BY TONYA OREN http://tonyaoren.livejournal.com/
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!
Сегодня в эфирной волне нашего эфира мы будем говорить о фетише.

Наверное всем известно, что у нашего корреспондента ГПП есть свекровь А у свекрови есть фетиш. Как пелось в одной известной песенке: по утрам надев трусы, не забудьте про часы. Так вот, для нормального человека со здоровым фетишем, трусы - это фигня (если он конечно не коллекционер нижнего белья), главное не забыть нахлобучить головной убор. Хлобысть и пошел. А если не хлобысть, то никто никуда не пошел. В смысле свекровь не пошел. Такой вот фетиш: шляпы, шляпки, шапки, ушанки и кепки.

У нашего корреспондента ГПП тоже есть фетиш - платки, шарфы, шали, косынки. Если на шею не повесить хомут, не завязать бантик, не приделать ленточку -то все, никуда не пойду, че я как голая. Теперь вы знаете, что надо дарить на праздники и просто так.

У хасбанда нашего корреспондента тоже есть фетиш - сковородки и вок (кастрюля такая). Разные. Круглые. Глубокие. Плоские. Тефлоновые. Чугунные. Чем больше кастрюль, тем приятнее. А еще всякие другие непонятные нашему корреспонденту фетишинки в виде компьютерно-технических новинок, без которых нельзя жить нормальному мужчине. Но сковородки все равно главнее. Если поедете в гости, то везите казан - не ошибетесь.

У отпрыска нашего корреспондента тоже есть фетиш. Даже много. Первый фетиш это Ыгыр, медведь простой, который всегда был. Второй фетиш шляпа ковбойская. Третий и основной фетиш наборы лего. Ну и такой промежуточный фетиш как губная гармошка в расчет не берем, завтра это может быть барабан. Кто привезет ему в подарок барабан, тот умерет сразу и навсегда. Убью!

А теперь, дорогие радиопочитыватели, расскажите нашей передаче о ваших слабостях. Например, кто из вас любит собирать трустасорокпять пар шлепанцев, а кто лифчиков. Кто из вас не выходит из дома без чулок, а кто как Тарантино любит женские ступни.

Все по секрету, никому не расскажу. Тссс - молчу как дохлая рыба,
всегда ваша фетишный корреспондент Гирька Простовна Победил.

БОНУС: свекровь (без шляпы) и юный хасбанд (в шляпе)

Read more... )
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!
Сегодня в эфирной волне нашего эфира мы будем говорить о фетише.

Наверное всем известно, что у нашего корреспондента ГПП есть свекровь А у свекрови есть фетиш. Как пелось в одной известной песенке: по утрам надев трусы, не забудьте про часы. Так вот, для нормального человека со здоровым фетишем, трусы - это фигня (если он конечно не коллекционер нижнего белья), главное не забыть нахлобучить головной убор. Хлобысть и пошел. А если не хлобысть, то никто никуда не пошел. В смысле свекровь не пошел. Такой вот фетиш: шляпы, шляпки, шапки, ушанки и кепки.

У нашего корреспондента ГПП тоже есть фетиш - платки, шарфы, шали, косынки. Если на шею не повесить хомут, не завязать бантик, не приделать ленточку -то все, никуда не пойду, че я как голая. Теперь вы знаете, что надо дарить на праздники и просто так.

У хасбанда нашего корреспондента тоже есть фетиш - сковородки и вок (кастрюля такая). Разные. Круглые. Глубокие. Плоские. Тефлоновые. Чугунные. Чем больше кастрюль, тем приятнее. А еще всякие другие непонятные нашему корреспонденту фетишинки в виде компьютерно-технических новинок, без которых нельзя жить нормальному мужчине. Но сковородки все равно главнее. Если поедете в гости, то везите казан - не ошибетесь.

У отпрыска нашего корреспондента тоже есть фетиш. Даже много. Первый фетиш это Ыгыр, медведь простой, который всегда был. Второй фетиш шляпа ковбойская. Третий и основной фетиш наборы лего. Ну и такой промежуточный фетиш как губная гармошка в расчет не берем, завтра это может быть барабан. Кто привезет ему в подарок барабан, тот умерет сразу и навсегда. Убью!

А теперь, дорогие радиопочитыватели, расскажите нашей передаче о ваших слабостях. Например, кто из вас любит собирать трустасорокпять пар шлепанцев, а кто лифчиков. Кто из вас не выходит из дома без чулок, а кто как Тарантино любит женские ступни.

Все по секрету, никому не расскажу. Тссс - молчу как дохлая рыба,
всегда ваша фетишный корреспондент Гирька Простовна Победил.

БОНУС: свекровь (без шляпы) и юный хасбанд (в шляпе)

Read more... )
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!
Сегодня в эфирной волне нашего эфира мы будем говорить о фетише.

Наверное всем известно, что у нашего корреспондента ГПП есть свекровь А у свекрови есть фетиш. Как пелось в одной известной песенке: по утрам надев трусы, не забудьте про часы. Так вот, для нормального человека со здоровым фетишем, трусы - это фигня (если он конечно не коллекционер нижнего белья), главное не забыть нахлобучить головной убор. Хлобысть и пошел. А если не хлобысть, то никто никуда не пошел. В смысле свекровь не пошел. Такой вот фетиш: шляпы, шляпки, шапки, ушанки и кепки.

У нашего корреспондента ГПП тоже есть фетиш - платки, шарфы, шали, косынки. Если на шею не повесить хомут, не завязать бантик, не приделать ленточку -то все, никуда не пойду, че я как голая. Теперь вы знаете, что надо дарить на праздники и просто так.

У хасбанда нашего корреспондента тоже есть фетиш - сковородки и вок (кастрюля такая). Разные. Круглые. Глубокие. Плоские. Тефлоновые. Чугунные. Чем больше кастрюль, тем приятнее. А еще всякие другие непонятные нашему корреспонденту фетишинки в виде компьютерно-технических новинок, без которых нельзя жить нормальному мужчине. Но сковородки все равно главнее. Если поедете в гости, то везите казан - не ошибетесь.

У отпрыска нашего корреспондента тоже есть фетиш. Даже много. Первый фетиш это Ыгыр, медведь простой, который всегда был. Второй фетиш шляпа ковбойская. Третий и основной фетиш наборы лего. Ну и такой промежуточный фетиш как губная гармошка в расчет не берем, завтра это может быть барабан. Кто привезет ему в подарок барабан, тот умерет сразу и навсегда. Убью!

А теперь, дорогие радиопочитыватели, расскажите нашей передаче о ваших слабостях. Например, кто из вас любит собирать трустасорокпять пар шлепанцев, а кто лифчиков. Кто из вас не выходит из дома без чулок, а кто как Тарантино любит женские ступни.

Все по секрету, никому не расскажу. Тссс - молчу как дохлая рыба,
всегда ваша фетишный корреспондент Гирька Простовна Победил.

БОНУС: свекровь (без шляпы) и юный хасбанд (в шляпе)

Read more... )
girka: (radio girka)
Здравствуйте дорогие радиопочитыватели,
сегодня на волнах нашего с вами радио будет опрос-вопрос о вреде и пользе лжи. Ставлю вопрос под ребро: вы врете?

Отвечайте по существу, не надо нам здесь демагогировать про ложь во спасение утопающих. Я вот вам честно, от всего своего правдивого сердца, скажу: Я ВРУ! Иногда вру иногда, иногда вру всегда, иногда вру никогда. Вру и вру, вам-то что? Ничего вам. Потому что если вам правду буду врать, то вам оно не надо совсем.

Как говорил один телевизионный персонаж: врут все! Просто некоторые врут всем, а остальные врут себе (это уже я говорю, а не персонаж). Тот из остальных, что говорит: "я никогда не вру!", только что, прям на ваших глазах, соврал и не поперхнулся. Жалко его. Но с другой стороны, а нам то что, ну не врет он и не надо, ему же хуже.

Я вот считаю, что с такими, которые никогда не врут надо тоже как они. Пришел он такой честный и спрашивает: скажи же мне правду, идет мне это платье или не идет? А я ему такая в честное лицо честно и отвечаю: ужас! какой же ты в этом платье урод. И не надо ему расстраиваться, никто же не виноват, что он урод, а я честная.

Или еще лучше взять и рассказать всем нашим мамам о том, что мы курим/пьем/ебем (мозги в том числе) и нашим детям тоже надо рассказать, что мы мало того, что курим, пьем и ебем им мозги, так еще и делаем это от души и регулярно. Пусть радуются, что мы честные, да же?

Предлагаю всем дуракам говорить, что они дураки, а всем красавицам, что они красавицы. Главное знать, что дурак он может в морду двинуть, а красавица в ту же морду плюнуть. И ходи потом честно оплеванно-битый. Сам молодец.

А еще, я считаю, что надо всю правду говорить начальникам. Вот я сама начальник и пусть мне скажут правду, я требую. А я за эту правду всех уволю, дам в морду и плюну. Потому что так будет честно. Разве нет? Ну и зачем мне подчиненный, который говорит, что я самодура. Сам он, извините, дурак недоделанный. Был бы умный, то прежде чем правду говорить, подумал бы.

Знаете, от правды всегда только хуже бывает. Нет такой правды, которая бы на пользу. Нет, не было и не будет. Или у вас есть? Ну-ка покажите тогда! У меня такой правды нет. Потому что я не знаю что такое правда. Вот спросите вы меня: а ты нас любишь? И я скажу: ДА! ДА! Очень люблю. Вы мне верите? Конечно верите, потому что вам приятно, что вас любят. А ежели я вам скажу: фууу, не люблю я вас. То вы мне не поверите, вы скажите: вот сучка, завидует небось! Правильно? Только не надо мне здесь врать, что я все вру. Без вас знаю, что вру, что люблю и не завидую.

Даже животные врут, кошки там всякие или собаки. Моя кошка меня не любит, a спит всегда со мной и усиленно делает вид, что от любви. А ей со мной просто тепло и удобно. Потому что я единственная в нашей семье, кто не дрыгает ногами и не храпит во сне. Ну и что мне теперь кошку, эти сучку лживую, пинками гнать за вранье и притворство? Счас прям. Мне ведь очень хорошо, что она со мной спит. Во-первых, она пушистая и мягкая, а это, поверьте мне-лгунье, завсегда приятно. А во-вторых, можно всегда сказать домочадцам: ну что, видали, кто самый хороший человек в нашей семье? Я! Кошка-она правду знает и раз со мной спит, значит я лучшая.
Tут дело такое: врать надо, врать надо всем, главное не врать себе и тогда все будет победил.

Наша передача подошла к завершительному концу этого вранья, а вы отвечайте на мой ответ: вы любите меня? ВЫ ВРЕТЕ?

Вам врала самый честный корреспондент нашего радио,
Гирька Простовна Победил-Неврун.
girka: (radio girka)
Здравствуйте дорогие радиопочитыватели,
сегодня на волнах нашего с вами радио будет опрос-вопрос о вреде и пользе лжи. Ставлю вопрос под ребро: вы врете?

Отвечайте по существу, не надо нам здесь демагогировать про ложь во спасение утопающих. Я вот вам честно, от всего своего правдивого сердца, скажу: Я ВРУ! Иногда вру иногда, иногда вру всегда, иногда вру никогда. Вру и вру, вам-то что? Ничего вам. Потому что если вам правду буду врать, то вам оно не надо совсем.

Как говорил один телевизионный персонаж: врут все! Просто некоторые врут всем, а остальные врут себе (это уже я говорю, а не персонаж). Тот из остальных, что говорит: "я никогда не вру!", только что, прям на ваших глазах, соврал и не поперхнулся. Жалко его. Но с другой стороны, а нам то что, ну не врет он и не надо, ему же хуже.

Я вот считаю, что с такими, которые никогда не врут надо тоже как они. Пришел он такой честный и спрашивает: скажи же мне правду, идет мне это платье или не идет? А я ему такая в честное лицо честно и отвечаю: ужас! какой же ты в этом платье урод. И не надо ему расстраиваться, никто же не виноват, что он урод, а я честная.

Или еще лучше взять и рассказать всем нашим мамам о том, что мы курим/пьем/ебем (мозги в том числе) и нашим детям тоже надо рассказать, что мы мало того, что курим, пьем и ебем им мозги, так еще и делаем это от души и регулярно. Пусть радуются, что мы честные, да же?

Предлагаю всем дуракам говорить, что они дураки, а всем красавицам, что они красавицы. Главное знать, что дурак он может в морду двинуть, а красавица в ту же морду плюнуть. И ходи потом честно оплеванно-битый. Сам молодец.

А еще, я считаю, что надо всю правду говорить начальникам. Вот я сама начальник и пусть мне скажут правду, я требую. А я за эту правду всех уволю, дам в морду и плюну. Потому что так будет честно. Разве нет? Ну и зачем мне подчиненный, который говорит, что я самодура. Сам он, извините, дурак недоделанный. Был бы умный, то прежде чем правду говорить, подумал бы.

Знаете, от правды всегда только хуже бывает. Нет такой правды, которая бы на пользу. Нет, не было и не будет. Или у вас есть? Ну-ка покажите тогда! У меня такой правды нет. Потому что я не знаю что такое правда. Вот спросите вы меня: а ты нас любишь? И я скажу: ДА! ДА! Очень люблю. Вы мне верите? Конечно верите, потому что вам приятно, что вас любят. А ежели я вам скажу: фууу, не люблю я вас. То вы мне не поверите, вы скажите: вот сучка, завидует небось! Правильно? Только не надо мне здесь врать, что я все вру. Без вас знаю, что вру, что люблю и не завидую.

Даже животные врут, кошки там всякие или собаки. Моя кошка меня не любит, a спит всегда со мной и усиленно делает вид, что от любви. А ей со мной просто тепло и удобно. Потому что я единственная в нашей семье, кто не дрыгает ногами и не храпит во сне. Ну и что мне теперь кошку, эти сучку лживую, пинками гнать за вранье и притворство? Счас прям. Мне ведь очень хорошо, что она со мной спит. Во-первых, она пушистая и мягкая, а это, поверьте мне-лгунье, завсегда приятно. А во-вторых, можно всегда сказать домочадцам: ну что, видали, кто самый хороший человек в нашей семье? Я! Кошка-она правду знает и раз со мной спит, значит я лучшая.
Tут дело такое: врать надо, врать надо всем, главное не врать себе и тогда все будет победил.

Наша передача подошла к завершительному концу этого вранья, а вы отвечайте на мой ответ: вы любите меня? ВЫ ВРЕТЕ?

Вам врала самый честный корреспондент нашего радио,
Гирька Простовна Победил-Неврун.
girka: (radio girka)
Здравствуйте дорогие радиопочитыватели,
сегодня на волнах нашего с вами радио будет опрос-вопрос о вреде и пользе лжи. Ставлю вопрос под ребро: вы врете?

Отвечайте по существу, не надо нам здесь демагогировать про ложь во спасение утопающих. Я вот вам честно, от всего своего правдивого сердца, скажу: Я ВРУ! Иногда вру иногда, иногда вру всегда, иногда вру никогда. Вру и вру, вам-то что? Ничего вам. Потому что если вам правду буду врать, то вам оно не надо совсем.

Как говорил один телевизионный персонаж: врут все! Просто некоторые врут всем, а остальные врут себе (это уже я говорю, а не персонаж). Тот из остальных, что говорит: "я никогда не вру!", только что, прям на ваших глазах, соврал и не поперхнулся. Жалко его. Но с другой стороны, а нам то что, ну не врет он и не надо, ему же хуже.

Я вот считаю, что с такими, которые никогда не врут надо тоже как они. Пришел он такой честный и спрашивает: скажи же мне правду, идет мне это платье или не идет? А я ему такая в честное лицо честно и отвечаю: ужас! какой же ты в этом платье урод. И не надо ему расстраиваться, никто же не виноват, что он урод, а я честная.

Или еще лучше взять и рассказать всем нашим мамам о том, что мы курим/пьем/ебем (мозги в том числе) и нашим детям тоже надо рассказать, что мы мало того, что курим, пьем и ебем им мозги, так еще и делаем это от души и регулярно. Пусть радуются, что мы честные, да же?

Предлагаю всем дуракам говорить, что они дураки, а всем красавицам, что они красавицы. Главное знать, что дурак он может в морду двинуть, а красавица в ту же морду плюнуть. И ходи потом честно оплеванно-битый. Сам молодец.

А еще, я считаю, что надо всю правду говорить начальникам. Вот я сама начальник и пусть мне скажут правду, я требую. А я за эту правду всех уволю, дам в морду и плюну. Потому что так будет честно. Разве нет? Ну и зачем мне подчиненный, который говорит, что я самодура. Сам он, извините, дурак недоделанный. Был бы умный, то прежде чем правду говорить, подумал бы.

Знаете, от правды всегда только хуже бывает. Нет такой правды, которая бы на пользу. Нет, не было и не будет. Или у вас есть? Ну-ка покажите тогда! У меня такой правды нет. Потому что я не знаю что такое правда. Вот спросите вы меня: а ты нас любишь? И я скажу: ДА! ДА! Очень люблю. Вы мне верите? Конечно верите, потому что вам приятно, что вас любят. А ежели я вам скажу: фууу, не люблю я вас. То вы мне не поверите, вы скажите: вот сучка, завидует небось! Правильно? Только не надо мне здесь врать, что я все вру. Без вас знаю, что вру, что люблю и не завидую.

Даже животные врут, кошки там всякие или собаки. Моя кошка меня не любит, a спит всегда со мной и усиленно делает вид, что от любви. А ей со мной просто тепло и удобно. Потому что я единственная в нашей семье, кто не дрыгает ногами и не храпит во сне. Ну и что мне теперь кошку, эти сучку лживую, пинками гнать за вранье и притворство? Счас прям. Мне ведь очень хорошо, что она со мной спит. Во-первых, она пушистая и мягкая, а это, поверьте мне-лгунье, завсегда приятно. А во-вторых, можно всегда сказать домочадцам: ну что, видали, кто самый хороший человек в нашей семье? Я! Кошка-она правду знает и раз со мной спит, значит я лучшая.
Tут дело такое: врать надо, врать надо всем, главное не врать себе и тогда все будет победил.

Наша передача подошла к завершительному концу этого вранья, а вы отвечайте на мой ответ: вы любите меня? ВЫ ВРЕТЕ?

Вам врала самый честный корреспондент нашего радио,
Гирька Простовна Победил-Неврун.
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыветели!

В нашей басурмании случился страшный скандал. Сексуальный! Олалала, и всех басурман, практически поголовно, тут же перекосил большой ситирес (от слова стресс).

Лидер крупнейшей оппозиционной партии ДжХаПэ, которому уже 71 год, оказался молодец и огого, о чем свидетельствует предоставленное неизвестным доброжелателем видео любовной страсти лидера. Правящая партия АКыПэ очень обиделась, что этот вот огого, а пацаны и не знают, и всем рассказала, чтоб знали. Лидер, который огого, сказал, что все это монтаж и вообще неправда и тоже обиделся в ответ. После чего взял и подал в отставку.

Своей отставкой он спровоцировал небывалый ситирес в стране. Работать никто не может, страна в раздрае, все друг у друга спрашивают, кто же теперь оппозиция или правящая партия огого и молодец.

Пришел водник, ну такой дядька,который воду привозит и говорит:
- вот позор так позор, ах какой позор на нашу голову!
- что, - говорю, - вода прокисла?
- да неее, какая вода! - отвечает, - ужас и кошмар в стране.
- ну ничего, подумаешь всякое бывает, вам-то что?!
- нееет, как это нам то что?!
И уходит, качая головой. Расстроенный весь и в ситиресе.

Пришел каргоносчик, ну дядька такой, который заказные письма носит:
- вы слышали?
- ну конечно!
- представляете?
- нет, не очень!
- вот такой ужас!
И пошел ситирес дальше разносить

Забежал на чашку чая босс соседнего офиса:
- Вот дела! Ну надо же! И никто, никто не ожидал.
- Я точно не ожидала, - пожимаю плечами.
- Вот и я совсем не думал, что такое может быть!
И ушел восвояси, ситиресом делиться с другими.

Звоню хасбанду:
- слушай, ну я понимаю секс-скандал, отставка, кто кого победит и прочее. Но чего все в ситиресе-то таком?
- а как им не быть в ситиресе, - говорит хасбанд, - ты видела фото этой тетки с которой он секс-скандалил? Посмотри и поймешь! Ужас, ужас. А ведь у него харизмы огогого.
- ну знаешь, у него еще кое-чего огого наверное, но ему 71 (!) год! - отвечаю.
- И что? Хоть 81, басурманин должен держать марку!

Так что, если вы без марки или не умеете ее держать, то не надо, знаете ли, участвовать в секс-скандалах, не надо нам делать ситирес, без вас тошно.

С вами был политичeскo-сексуальный обозреватель,
баян Гирька Простовна Победил.

ПыСы Мы тут посоветовались и постановили, что в 71 год вот так ого-го уйти на пeнсию должен каждый!
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыветели!

В нашей басурмании случился страшный скандал. Сексуальный! Олалала, и всех басурман, практически поголовно, тут же перекосил большой ситирес (от слова стресс).

Лидер крупнейшей оппозиционной партии ДжХаПэ, которому уже 71 год, оказался молодец и огого, о чем свидетельствует предоставленное неизвестным доброжелателем видео любовной страсти лидера. Правящая партия АКыПэ очень обиделась, что этот вот огого, а пацаны и не знают, и всем рассказала, чтоб знали. Лидер, который огого, сказал, что все это монтаж и вообще неправда и тоже обиделся в ответ. После чего взял и подал в отставку.

Своей отставкой он спровоцировал небывалый ситирес в стране. Работать никто не может, страна в раздрае, все друг у друга спрашивают, кто же теперь оппозиция или правящая партия огого и молодец.

Пришел водник, ну такой дядька,который воду привозит и говорит:
- вот позор так позор, ах какой позор на нашу голову!
- что, - говорю, - вода прокисла?
- да неее, какая вода! - отвечает, - ужас и кошмар в стране.
- ну ничего, подумаешь всякое бывает, вам-то что?!
- нееет, как это нам то что?!
И уходит, качая головой. Расстроенный весь и в ситиресе.

Пришел каргоносчик, ну дядька такой, который заказные письма носит:
- вы слышали?
- ну конечно!
- представляете?
- нет, не очень!
- вот такой ужас!
И пошел ситирес дальше разносить

Забежал на чашку чая босс соседнего офиса:
- Вот дела! Ну надо же! И никто, никто не ожидал.
- Я точно не ожидала, - пожимаю плечами.
- Вот и я совсем не думал, что такое может быть!
И ушел восвояси, ситиресом делиться с другими.

Звоню хасбанду:
- слушай, ну я понимаю секс-скандал, отставка, кто кого победит и прочее. Но чего все в ситиресе-то таком?
- а как им не быть в ситиресе, - говорит хасбанд, - ты видела фото этой тетки с которой он секс-скандалил? Посмотри и поймешь! Ужас, ужас. А ведь у него харизмы огогого.
- ну знаешь, у него еще кое-чего огого наверное, но ему 71 (!) год! - отвечаю.
- И что? Хоть 81, басурманин должен держать марку!

Так что, если вы без марки или не умеете ее держать, то не надо, знаете ли, участвовать в секс-скандалах, не надо нам делать ситирес, без вас тошно.

С вами был политичeскo-сексуальный обозреватель,
баян Гирька Простовна Победил.

ПыСы Мы тут посоветовались и постановили, что в 71 год вот так ого-го уйти на пeнсию должен каждый!
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыветели!

В нашей басурмании случился страшный скандал. Сексуальный! Олалала, и всех басурман, практически поголовно, тут же перекосил большой ситирес (от слова стресс).

Лидер крупнейшей оппозиционной партии ДжХаПэ, которому уже 71 год, оказался молодец и огого, о чем свидетельствует предоставленное неизвестным доброжелателем видео любовной страсти лидера. Правящая партия АКыПэ очень обиделась, что этот вот огого, а пацаны и не знают, и всем рассказала, чтоб знали. Лидер, который огого, сказал, что все это монтаж и вообще неправда и тоже обиделся в ответ. После чего взял и подал в отставку.

Своей отставкой он спровоцировал небывалый ситирес в стране. Работать никто не может, страна в раздрае, все друг у друга спрашивают, кто же теперь оппозиция или правящая партия огого и молодец.

Пришел водник, ну такой дядька,который воду привозит и говорит:
- вот позор так позор, ах какой позор на нашу голову!
- что, - говорю, - вода прокисла?
- да неее, какая вода! - отвечает, - ужас и кошмар в стране.
- ну ничего, подумаешь всякое бывает, вам-то что?!
- нееет, как это нам то что?!
И уходит, качая головой. Расстроенный весь и в ситиресе.

Пришел каргоносчик, ну дядька такой, который заказные письма носит:
- вы слышали?
- ну конечно!
- представляете?
- нет, не очень!
- вот такой ужас!
И пошел ситирес дальше разносить

Забежал на чашку чая босс соседнего офиса:
- Вот дела! Ну надо же! И никто, никто не ожидал.
- Я точно не ожидала, - пожимаю плечами.
- Вот и я совсем не думал, что такое может быть!
И ушел восвояси, ситиресом делиться с другими.

Звоню хасбанду:
- слушай, ну я понимаю секс-скандал, отставка, кто кого победит и прочее. Но чего все в ситиресе-то таком?
- а как им не быть в ситиресе, - говорит хасбанд, - ты видела фото этой тетки с которой он секс-скандалил? Посмотри и поймешь! Ужас, ужас. А ведь у него харизмы огогого.
- ну знаешь, у него еще кое-чего огого наверное, но ему 71 (!) год! - отвечаю.
- И что? Хоть 81, басурманин должен держать марку!

Так что, если вы без марки или не умеете ее держать, то не надо, знаете ли, участвовать в секс-скандалах, не надо нам делать ситирес, без вас тошно.

С вами был политичeскo-сексуальный обозреватель,
баян Гирька Простовна Победил.

ПыСы Мы тут посоветовались и постановили, что в 71 год вот так ого-го уйти на пeнсию должен каждый!
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!
После продолжительной музыкальной паузы баян нашего радио оказался перед лицом нелегкого выбора: про сплетни рассказать или яйца почесать... В результате тяжелой борьбы за первенство яйца взяли верх, ибо сначала яйцо, а потом курица.

В нашей басурмании, где, как известно, очень сложно жить, мужское население трепетно относится к своим причиндалам. Уж не знаю как они эти самые причиндалы холят и лелеют в домашних условиях, но в уличных делают это перманентно и со всей ответственностью. Идешь себе по многолюдной басурманской улице и по сторонам не смотришь, почемучта куда ни глянь - везде басурманин, и рукой своей ать-два яйцевые причиндалы подтягивает. Ты глазенками стыдливо в сторону брык, а там другой басурманин стоит почесывается. Что у них там заложено - то ли у них там все большое, то ли просто неудобно - доподлинно неизвестно, но факт остается фактом, каждый обладатель причиндалов хоть раз, но подтягивал свое хозяйство в уличных условиях. И никто не стесняется, ну подумаешь яйца, у кого их нет.

Любопытство, убившее кошку, не дает спокойно жить, поэтому наше радио решило провести соц-интервью и побеседовать как с обладателями яиц, так и с их подружками.

Вжик-жик-вжик -дуууть-бииип-салак-инек-вжик-бип-дуть *это машины едут* Сиимииит-сииимииит-симиииит *это орет продавец бубликов* Эскииджииии-эскииииджиии *старьевщик прошел* Буйрун-буйрун-буйрун *зазывают в ресторан*

Как вы уже поняли, мы с вами находимся в самом центре басурманской уличной жизни. И вот наш первый собеседник.
Баян корреспондент (БК): - Салам алейкам-алейкам асалaм. Скажите, уважаемый басурманский прохожий, вот вы сейчас что сделали левой рукой?
Первый собеседник (ПЦ): - Где? Что? Я? Аааа это.. *сделал вид что смутился* ... поправил. *зачем-то действительно смутился собеседник и убежал, почесываясь*

Корреспондент не особо расстроился и отловил второго собеседника.
БК: - Подождите, подождите. Разрешите представиться - специальный корреспондент радио-гирька, мы проводим соц-опрос на тему: "А ты чесал яйца на улице?!"
ВС: - *гордо* ДА!
БК: - А зачем?
ВС: Как зачем, чешется!

Третьего собеседника не пришлось долго ждать, сам прицепился.
ТС: - Что, что вы спрашиваете? Я тоже хочу. Чесал, поправлял, состоял, родственников за границей есть, два. Один армянин, другой грузин.
БК: - Спасибо! Можете идти по своим почесанием, не буду вас задерживать.

Завидев подходящих проходящих (прохожих), корреспондент поспешил к ним сo своими почесывающими вопросами.
БК: - Девушка, дорогая, красавица, умница, прелестница, не скажете ли почему ваш спутник делает .. вот это что он сейчас делает?
Д: *смущенно* Потому чтоооо... Ну....

Идущий мимо басурманский дед:
- Что пристала, ябанджи ненормальная! Бреют они там, вот и чешется! Мы же тебе не какие-то там, у нас волосища огогогого! И жарко же, климат вон какой, что таращишься, не понимаешь, что ли? Климат у нас располагающий, эээх ты - ЯБАНДЖИ!
Корреспондент нашего радио смутился как тот почесывающий яйца басурманин и, пятясь задом, удалился под шумок. Благо дедушкины вещания про благоприятный для почесывания яиц климат собрал зевак, и уход корреспондента остался незамеченным, а то еще незивестно кто бы кому что почесал.

При взятии интервью ни одно яйцо не пострадало,
С вами был корреспондент-ябанджи,
Гирька Простовна Победил.
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!
После продолжительной музыкальной паузы баян нашего радио оказался перед лицом нелегкого выбора: про сплетни рассказать или яйца почесать... В результате тяжелой борьбы за первенство яйца взяли верх, ибо сначала яйцо, а потом курица.

В нашей басурмании, где, как известно, очень сложно жить, мужское население трепетно относится к своим причиндалам. Уж не знаю как они эти самые причиндалы холят и лелеют в домашних условиях, но в уличных делают это перманентно и со всей ответственностью. Идешь себе по многолюдной басурманской улице и по сторонам не смотришь, почемучта куда ни глянь - везде басурманин, и рукой своей ать-два яйцевые причиндалы подтягивает. Ты глазенками стыдливо в сторону брык, а там другой басурманин стоит почесывается. Что у них там заложено - то ли у них там все большое, то ли просто неудобно - доподлинно неизвестно, но факт остается фактом, каждый обладатель причиндалов хоть раз, но подтягивал свое хозяйство в уличных условиях. И никто не стесняется, ну подумаешь яйца, у кого их нет.

Любопытство, убившее кошку, не дает спокойно жить, поэтому наше радио решило провести соц-интервью и побеседовать как с обладателями яиц, так и с их подружками.

Вжик-жик-вжик -дуууть-бииип-салак-инек-вжик-бип-дуть *это машины едут* Сиимииит-сииимииит-симиииит *это орет продавец бубликов* Эскииджииии-эскииииджиии *старьевщик прошел* Буйрун-буйрун-буйрун *зазывают в ресторан*

Как вы уже поняли, мы с вами находимся в самом центре басурманской уличной жизни. И вот наш первый собеседник.
Баян корреспондент (БК): - Салам алейкам-алейкам асалaм. Скажите, уважаемый басурманский прохожий, вот вы сейчас что сделали левой рукой?
Первый собеседник (ПЦ): - Где? Что? Я? Аааа это.. *сделал вид что смутился* ... поправил. *зачем-то действительно смутился собеседник и убежал, почесываясь*

Корреспондент не особо расстроился и отловил второго собеседника.
БК: - Подождите, подождите. Разрешите представиться - специальный корреспондент радио-гирька, мы проводим соц-опрос на тему: "А ты чесал яйца на улице?!"
ВС: - *гордо* ДА!
БК: - А зачем?
ВС: Как зачем, чешется!

Третьего собеседника не пришлось долго ждать, сам прицепился.
ТС: - Что, что вы спрашиваете? Я тоже хочу. Чесал, поправлял, состоял, родственников за границей есть, два. Один армянин, другой грузин.
БК: - Спасибо! Можете идти по своим почесанием, не буду вас задерживать.

Завидев подходящих проходящих (прохожих), корреспондент поспешил к ним сo своими почесывающими вопросами.
БК: - Девушка, дорогая, красавица, умница, прелестница, не скажете ли почему ваш спутник делает .. вот это что он сейчас делает?
Д: *смущенно* Потому чтоооо... Ну....

Идущий мимо басурманский дед:
- Что пристала, ябанджи ненормальная! Бреют они там, вот и чешется! Мы же тебе не какие-то там, у нас волосища огогогого! И жарко же, климат вон какой, что таращишься, не понимаешь, что ли? Климат у нас располагающий, эээх ты - ЯБАНДЖИ!
Корреспондент нашего радио смутился как тот почесывающий яйца басурманин и, пятясь задом, удалился под шумок. Благо дедушкины вещания про благоприятный для почесывания яиц климат собрал зевак, и уход корреспондента остался незамеченным, а то еще незивестно кто бы кому что почесал.

При взятии интервью ни одно яйцо не пострадало,
С вами был корреспондент-ябанджи,
Гирька Простовна Победил.
girka: (radio girka)
Здравствуйте, дорогие радиопочитыватели!
После продолжительной музыкальной паузы баян нашего радио оказался перед лицом нелегкого выбора: про сплетни рассказать или яйца почесать... В результате тяжелой борьбы за первенство яйца взяли верх, ибо сначала яйцо, а потом курица.

В нашей басурмании, где, как известно, очень сложно жить, мужское население трепетно относится к своим причиндалам. Уж не знаю как они эти самые причиндалы холят и лелеют в домашних условиях, но в уличных делают это перманентно и со всей ответственностью. Идешь себе по многолюдной басурманской улице и по сторонам не смотришь, почемучта куда ни глянь - везде басурманин, и рукой своей ать-два яйцевые причиндалы подтягивает. Ты глазенками стыдливо в сторону брык, а там другой басурманин стоит почесывается. Что у них там заложено - то ли у них там все большое, то ли просто неудобно - доподлинно неизвестно, но факт остается фактом, каждый обладатель причиндалов хоть раз, но подтягивал свое хозяйство в уличных условиях. И никто не стесняется, ну подумаешь яйца, у кого их нет.

Любопытство, убившее кошку, не дает спокойно жить, поэтому наше радио решило провести соц-интервью и побеседовать как с обладателями яиц, так и с их подружками.

Вжик-жик-вжик -дуууть-бииип-салак-инек-вжик-бип-дуть *это машины едут* Сиимииит-сииимииит-симиииит *это орет продавец бубликов* Эскииджииии-эскииииджиии *старьевщик прошел* Буйрун-буйрун-буйрун *зазывают в ресторан*

Как вы уже поняли, мы с вами находимся в самом центре басурманской уличной жизни. И вот наш первый собеседник.
Баян корреспондент (БК): - Салам алейкам-алейкам асалaм. Скажите, уважаемый басурманский прохожий, вот вы сейчас что сделали левой рукой?
Первый собеседник (ПЦ): - Где? Что? Я? Аааа это.. *сделал вид что смутился* ... поправил. *зачем-то действительно смутился собеседник и убежал, почесываясь*

Корреспондент не особо расстроился и отловил второго собеседника.
БК: - Подождите, подождите. Разрешите представиться - специальный корреспондент радио-гирька, мы проводим соц-опрос на тему: "А ты чесал яйца на улице?!"
ВС: - *гордо* ДА!
БК: - А зачем?
ВС: Как зачем, чешется!

Третьего собеседника не пришлось долго ждать, сам прицепился.
ТС: - Что, что вы спрашиваете? Я тоже хочу. Чесал, поправлял, состоял, родственников за границей есть, два. Один армянин, другой грузин.
БК: - Спасибо! Можете идти по своим почесанием, не буду вас задерживать.

Завидев подходящих проходящих (прохожих), корреспондент поспешил к ним сo своими почесывающими вопросами.
БК: - Девушка, дорогая, красавица, умница, прелестница, не скажете ли почему ваш спутник делает .. вот это что он сейчас делает?
Д: *смущенно* Потому чтоооо... Ну....

Идущий мимо басурманский дед:
- Что пристала, ябанджи ненормальная! Бреют они там, вот и чешется! Мы же тебе не какие-то там, у нас волосища огогогого! И жарко же, климат вон какой, что таращишься, не понимаешь, что ли? Климат у нас располагающий, эээх ты - ЯБАНДЖИ!
Корреспондент нашего радио смутился как тот почесывающий яйца басурманин и, пятясь задом, удалился под шумок. Благо дедушкины вещания про благоприятный для почесывания яиц климат собрал зевак, и уход корреспондента остался незамеченным, а то еще незивестно кто бы кому что почесал.

При взятии интервью ни одно яйцо не пострадало,
С вами был корреспондент-ябанджи,
Гирька Простовна Победил.
girka: (radio girka)
Актуальнейшая тема на сегодняшний день это ПМС. Поэтому в нашей передаче сейчас случится разговор на тему "раздражает".

Раздражают раз.

Иностранные граждане, которые говорят:

а) почему ты мерзнешь, ты же русская?
б) кааак ты не пьешь водку? ты что не русская?

Раздражают два.

Иностранные граждане, которые говорят, а переодически даже пишут на русском языке.

Например:

а) привет, мой красивый ребенок!
дадада, гугл транслэйтор переводит бэйби как ребенок. И какая разница, пилять и пездец, что ребенком ты был в прошлом веке до нашей эры.
б) я роговой!
ну поздравляю, че. А я рулевой!
в) я такой бледный и тосковать тебя мног.
Взбледнулось ему, поглядите-ка. Ног у тебя сейчас не будет мног, все выдернем.

Раздражают три.

Иностранные граждане, которые не говорят и даже не пишут.
Они, пилять, ЩЕЛКАЮТ пальцами! Хрусть, хрусть, хрусть. Сидит такой весь из себя красивый, волосы напомажены, парфюмом от него несет будто он на мыльном заводе работает, улыбается, глазки блестят, готов покорять и влюблять, пальцы в кулачок и ХРУСТЬ!

Лучше уж пусть разговаривают и даже пишут как они тосковать мног, может я мерзнуть перестану и полюблю водку, как тот красивый ребенок.

А вообще, в нашей басурмании очень сложно жить. Потому что здесь стало жить много, много ... нет не диких обезьян, а граждан из бывших советских республик. Вот они раздражают по-настоящему.

Раздражают по-настоящему раз.
Раздражают по-настоящему два.
Раздражают по-настоящему три.


А мораль спросите вы? Нет никакой морали, просто я тосковать вас мног!


Ваш всегда роговой,
баян Гирька Простовна Победил.

ЗЫ щелкать пальцами в этом журнале запрщено категорически.
ХРУСТЬ!
girka: (radio girka)
Актуальнейшая тема на сегодняшний день это ПМС. Поэтому в нашей передаче сейчас случится разговор на тему "раздражает".

Раздражают раз.

Иностранные граждане, которые говорят:

а) почему ты мерзнешь, ты же русская?
б) кааак ты не пьешь водку? ты что не русская?

Раздражают два.

Иностранные граждане, которые говорят, а переодически даже пишут на русском языке.

Например:

а) привет, мой красивый ребенок!
дадада, гугл транслэйтор переводит бэйби как ребенок. И какая разница, пилять и пездец, что ребенком ты был в прошлом веке до нашей эры.
б) я роговой!
ну поздравляю, че. А я рулевой!
в) я такой бледный и тосковать тебя мног.
Взбледнулось ему, поглядите-ка. Ног у тебя сейчас не будет мног, все выдернем.

Раздражают три.

Иностранные граждане, которые не говорят и даже не пишут.
Они, пилять, ЩЕЛКАЮТ пальцами! Хрусть, хрусть, хрусть. Сидит такой весь из себя красивый, волосы напомажены, парфюмом от него несет будто он на мыльном заводе работает, улыбается, глазки блестят, готов покорять и влюблять, пальцы в кулачок и ХРУСТЬ!

Лучше уж пусть разговаривают и даже пишут как они тосковать мног, может я мерзнуть перестану и полюблю водку, как тот красивый ребенок.

А вообще, в нашей басурмании очень сложно жить. Потому что здесь стало жить много, много ... нет не диких обезьян, а граждан из бывших советских республик. Вот они раздражают по-настоящему.

Раздражают по-настоящему раз.
Раздражают по-настоящему два.
Раздражают по-настоящему три.


А мораль спросите вы? Нет никакой морали, просто я тосковать вас мног!


Ваш всегда роговой,
баян Гирька Простовна Победил.

ЗЫ щелкать пальцами в этом журнале запрщено категорически.
ХРУСТЬ!

November 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17 181920212223
242526272829 30

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios