girka: (me d)

Однажды Ося, узко известный в широких кругах журналист Осман Пашаев, спросил меня: "а почему Гирай?". А так, как у него был хороший интернет и мало работы, то Ося захотел чтобы было долго и интересно. Ну и получилось, то что получилось. Ответ публикуется с разрешения всех участников переписки. Все совадения неправда и автор не несет за них ответственности.

Рассказ: "История имени"

Автор и испонитель: не прямой потомок Энюнлю

Публикуется впервые.

"Изин дедушка был черкес из семьи Болетко (или Имболетко, или Инболетко, точно не знаю). Это они (Изи), говорят, что черкес, а на самом деле он был адыгеец (или так не говорят и надо адыгей?). Но не суть. Был Изин дедушка из княжеского рода последним сыном. И единственным выжившим княжненком. Ибо старшего княжеского сына отправили в Россию к царю в адъютанты, в честь какого-то там перемирия. Отправленный сын в России у царя сначала женился, а потом благополучно помер на дуэли. Средний княжеский сын помер сам, когда перемирие закончилось и весь клан побежал из Адыгеи к османам. Вот по дороге средний сын и помер от аппендицита. Остался один единственный младший, в возрасте 3х лет, это и был Изин дедушка.

Притащились они значит всем табором в османскую империю, основали там черкес-кёй и стали жить-поживать. А к 8 годам этого самого младшего сына, который Изин дедушка, остался ребеночек совсем круглым сиротой. Вот старшины этого самого черкеско-адыгейского клана  решили что надо собраться, скинуться и обучить этого самого княжеского отпрыска всяким наукам и военному делу. Сказано-сделано, собрались, скинулись, да и снарядили дедушку, который младший князь, в Крым. Типа в семью к самому  крымскому хану, на воспитание. Что уж это было, какая семья, не знаю, но семейная легенда гласит именно так. И всякие крымские татары, а уж ханья особенно, в Изиной семье почитаются и чтутся за родственников. В общем, дедушка, который князь, пожил в Крыму, повоспитывался и оттуда был отправлен обратно в Османскую Империю, в военную академию. В ту самую, где обучались всякие османские принцы и прочие голубокровные богачи. А однажды, дедушку хотели из этой самой академии, за дерзкое поведение, отчислить, но за него заступился тот самый таинственный крымский хан и сказал: "вы чтооо как можно! это же черкесский принц, точнее адыгейский князь. и вообще мы с ними, с его семьей и предками 500 лет дружим и детей вечно на воспитание друг-другу шлем!". И его не отчислили. А потом дедушка учился вместе с Ататюрком и они как-то слегка приятельствовали.
Но военную карьеру дедушка, который черкес, а на самом деле вообще-то адыгеец, похерил еще во время войны, когда публично отхлестал губернатора какой-то там деревни, нагайкой. После чего его хотели то ли повесить то ли расстрелять, но он же черкес и адыгец, поэтому сбежал. А по пути соблазнил дочь какого-то грузинского барина. После чего на ней женился конечно, потому что принц или князь, а за  грузинку точно бы прирезали и крымский хан не помог бы.

Вот, а потом дедушка стал шпионом, потому что прекрасно владел русским языком (не иначе в Крыму крымский хан научил) и его почти два раза растреляли. И не понарошку, а почти по настоящему. В последний раз его спас русский генерал, который сам был шпионом. Ну, а потом наступили хорошие времена, турецкая республика стала процветать и дедушка, который черкес,  стал первым директором деревообрабатывающей или перерабатывающей (я в них не разбираюсь) фабрики. И еще, у него был первый, а может второй автомобиль в городе. А еще, к нему приезжал Ататюрк и они дружили, но брать его в  политику, вождь турецкого народа, не стал, ибо дедушка был слишком горяч нравом и любил распускать нагайку.

Ну, а почему нашего сына зовут Гирай и так все понятно. Наверное потому, что мой папа был из семьи обрусевших, крещеных волжских татар. Или потому что младшего брата Изи зовут Касай. И Гирай и Касай хорошо рифмуется. Или потому что в детстве я была в Бахчесарайском дворце и навсегда влюбилась во всех ханов Гиреев сразу. Ну или еще почему-нибудь, придумай сам и мне расскажи. А я запишу для потомков

Ах да, с маминой стороны у Изи дедушка тоже еще тот чувак. Он азербайджанец, родился и вырос в Баку. Но учился в Москве при царе, закончил московский государственный, стал адвокатом, вернулся в родной Баку, а там обана бдыщ и последствия революции 17 года. И дедушка, который азербайджанец, побежал ... В Иран. Там потусил и двинул в Турецкую республику. Пристроился в Адане. И сам не заметил как стал главным судьей округа, а потом и одним из основателей Акбанка. Затем написал 3 книги на азербайджанском. И все его полюбили на бывшей родине. Сейчас в Баку есть улица названная его именем-фамилием. А, ну и конечно, когда он через Сирию бежал, то по пути женился ессесно, как же без этого. Я так подозреваю, что у них это семейное - жениться в бегах. Изя тоже в Венгрии женился, мимо пробегая.

Вот. И вообще, Энюнлю это ни разу не псевдоним, а фамилие у нас такое. Дедушка который черкес и адыгец придумал. И хорошо,  а то была бы я сейчас какая нибудь балетко, думали бы все что балерина."

После такого развернутого ответа, Ося, который журналист Осман Пашаев, обращается ко мне очень уважительно: Энюнлю. И никакой фамильярности ) 

girka: (me d)
Мне приходит много писем, личных сообщений и вопросов о ситуации в Турции. От близких, от друзей, от знакомых. Наверное надо уже что-то ответить публично. Публикую свое письмо другу, пусть это будет открытое письмо.

"Вит, какая оппозиция, какая Африка? Ты же образованный человек, ты лично знаком с Иззетом, Ферханом, Селен, Озге... и другими. Ты считаешь, что они бы вышли на улицы по какому-то сценарию из северной Африки или так называемой арабской весны? Ну извини, значит ты не знаком ни с Иззетом, ни с Ферханом, ни с Озге и другими. В нынешней ситуации мы не за какую-то партию, мы не против какой-то партии, мы за свои права.

Ты знаешь английский, посмотри BBC, CNN, почитай прессу. Я давала много ссылок, здесь у себя, как на английском, так и на русском. Дам еще, прочти. Говорить о том, что происходит в стране в последние 10 лет в двух словах невозможно, извини.
Лично я, гражданка Турции, женщина родившая этой стране сына, в первую очередь, против жестокого обращения полиции с людьми, с мирными демонстрантами, с жителями улиц. Я против того, чтобы моему сыну делали объявление в метро не держать девочку за руку, не обнимать девочку, так как это оскорбляет чувства верующих. Я против диктатуры, я против того, чтобы премьер-министр моей страны, а это моя страна, говорил мне с экрана телевизора, что я алкоголичка и бандит, что я никто, что тех, кто его выбрал, 50%. Очень хорошо, а как же об остальных 50%, которые не выбрали, нас больше нет? Я против того, что медиа замалчивала и вообще никак не комментировала происходящее на улицах. Меня на улицу никто не выводил, я лично пошла на улицу из-за отсутствия какой либо информации на ТВ и в прессе.

Дело не в парке, не в деревьях, дело в том, КАК премьер-министр относится к определенному слою населения, как он не скрывая подавляет, унижает и ломает тех, кто отрицает мракобесие. Я, как очевидец событий, человек, который уже четыре ночи выходит на улицу, чтобы обозначить свою гражданскую позицию, говорю, что демонстрации мирные, и там, где нет полиции и агрессии со стороны полиции, нет никаких драк, жертв и разбитых витрин. На улицах дети, мой сын был с нами на митинге позавчера, дочь ходит каждый день, на улицах много пожилых людей, людей среднего возраста, людей как в светской одежде, так и с покрытой головой, людей из разных партий, людей беспартийных вообще (как я!), людей разной веры. Мы не собираемся делать революции, мы хотим, чтобы правительство нашей страны считалось с нами, уважало нас и наши чувства.

На данный момент что могло бы смягчить ситуацию:
1. Премьер-министр должен официально сказать, что строительство в том парке прекращается.
2. Найти и убрать с руководящих постов тех, кто превратил мирный протест в парке в побоище и пожар в 5 утра 30 мая 2013 года.
3. Извиниться перед своим народом за агрессивные действия полиции, а так же за его личные оскорбительные высказывания в адрес тех, кто за него не голосовал.

Однако, ничего этого не делается. Усиливаются жестокие действия полиции и оскорбительные высказывания премьера в адрес людей на улицах. Президент Турции Абдулла Гюль сделал вчера заявление: "Мы вас услышали, мы получили ваше сообщение." Ха! Тут же наш премьер вещает из Марокко, где он находится с официальным визитом. "Что мы услышали? Какое сообщение? Я ничего не слышал и ничего не понял, ну поучите меня еще!" - заявляет действующий премьер-министр Турции на весь мир.
Что дальше? Дальше может быть хуже, если премьер-министр не перестанет вести себя вызывающе оскорбительно, если не отзовут полицейских, если не прекратятся газовые атаки и избиения.
Даже не буду комментировать жестокое обращение полиции, интернет разрывает от роликов сделанных с телефонов. Вчера по CNN показывали, как полиция просто так оттаскала за волосы проходящую мимо девушку, отдубасила дубинками молодого человека, который сказал слово в защиту девушки. Не буду комментировать, ищите сами, если вам это интересно. Мне неинтересно, мне больно, когда я это вижу.

Но! Я горжусь этой страной, я горжусь людьми, которые способны встать в 2 часа ночи и выйти на улицы, чтобы сказать: мы народ, мы нация, мы вместе и мы не позволим обращаться с нами как с баранами. Да, я горжусь ими и я с ними!"

Я не хочу ничего никому доказывать и объяснять, не хочу никого никуда призывать. У меня есть свое мнение и своя позиция, которые могут отличаться от чьих-то взглядов. Спасибо за внимание!

970244_10151746870775934_492296436_n
Ссылки по теме:
girka: (me d)
Мама одного басурманского приятеля неожиданно получила наследство. Полученные деньги решила разумно потратить вложив в недвижимость. Выбрав недвижимость, разумно подумала оформить ее на сына. Сын, не менее разумно, ответил: "мама, вы очень разумно подумали, но, поскольку, я занимаюсь бизнесом, а бизнес дело неразумно рискованное, лучше оформить недвижимость на вас саму".

Разумная мама всеми силами стала отнекиваться от разумного предложения сына. Разумный сын разумно аргументировал тем, что как ни крути, но все и так и эдак, достанется ему. Однако мама не принимала разумные доводы сына и категорически отказывалась становится владелицей недвижимости. После продолжнительных боев за перекладывание права владения недвижимостью с одной разумной головы на другую, неожиданно выяснились какие-то ни разу неразумные вещи.

Выяснилось, что разумная мать однажды была не совсем разумной и рано вышла замуж. Замуж тот был недолгим, так как у неразумной (тогда) мамы были разумные родители, которые приложив разумные усилия положили конец неразумному браку. А брак, хоть и был коротким, однако продуктивным. В том браке  успел родиться сын.И cын тот, был разумно оставлен  в прошлом.

Когда приятель узнал, что у его разумной (сейчас) мамы есть еще один ребенок, то тут же разумно осознал, что этот родственник обязательно объявится. Когда-нибудь. Ведь он родственник, а значит разумный. В общем мама и действующий сын разумно пришли к согласию и все наследство обратили в золото и драгоценности. Чтоб если вдруг, то схватил и беги.

Вот такие бывают разумные люди, умеющие разумно жить и разумно распоряжаться наследством, передавая свою разумность по наследству.
girka: (me d)
Другая одна девочка тоже купила квартиру в басурмании. Квартира была не новая и требовала ремонта. Поэтому другая девочка наняла басурманских устов (или устей?). Усты пришли, осмотрелись и спросили чего делать. Другая девочка все устам рассказала. Объяснила. Показала на пальцах. И в конце-концов написала на бумаге, подробно, с деталями, размерами и цветом.

Уста (или усты?) внимательно прочли, поводили пальцем по строчкам, переглянулись и сказали:

- неее, дорогая ябанджи ханым, так делать нельзя. не правильно.

- где не правильно? что нельзя? - забеспокоилась другая девочка.

- вот здесь, смотри, - ткнул в объяснения самый главный из устов (или устей?), - тут ты пишешь: в салоне на стенах обои. это не правильно!

- почему? обои это красиво!

- нет, в нашей басурмании клеить обои нельзя. это не практично. и отвалятся они. нет, не поклеим, покрасим и все! - категорически заявил старший уста-командир.

- нет, не покрасите, - ответила другая одна девочка, - а наклеите обои!

- нет! - ответил уста-командир.

- тааак! вам какая разница, вы что жить со мной будете в этих обоях?

- нет-нет-нет-нет! - испугались рядовые усты (или уста?), - ни за что! с обоями мы жить не хотим!

- ну и все! жить здесь буду я, а кто живет, тот и музыку заказывает.

- ладно, но имей в виду, вот это мы точно делать не будем! - ткнув пальцем в другую строчку, заявил уста помладше.
- и вот это! - поддержал его еще один уста.
-да! и так тоже нельзя, не будем, не положено! - заключил главный из устов (или устей?)

- чтоооо?! - возмутилась другая девочка, - будете, будете, будете!
И не дав им опомниться, как завизжит: хочу-хочу-хочу! так как написано! в таких цветах! и таким же макаром! Аааааа! Тем более что все материалы куплены! Аааааа!

Уста (или усты?) вздрогнули, и так как визг не прекращался, сказали: сделаем, сделаем, сделаем, только заткнись, дорогая ябанджи ханым!

Другая девочка обрадованно заткнулась, дала устам аванс и пошла себе радостная в предвкушении прекрасных обоев на стене в салоне, белых плинтусов в спальне и имитации окна с подсветкой в ванной комнате.

Через три дня, придя с проверкой, другая девочка увидела отлично наклеенные обои, очень даже обрадовалась: какие хорошие усты ей достались. Но тут же, она увидела как один из устов (или устей!) сидел на полу и художественно красил плинтус кисточкой. Прекрасный белый плинтус, который другая девочка выбирала по каталогу, заказывала и очень хотела, порядочный басурманский уста аккуратно выкрашивал модный белый плинтус в немодный коричневый. Потому что в нормальных домах к коричневому полу полагается коричневый плинтус!

- аааааа! - завопила другая девочка, выхватывая кисточку из рук усты. Выхватила и как вмажет ему этой кисточкой по лбу.
- аааааа! - завопил в ответ уста, утирая коричневый лоб.

На крики прибежал самый главный из устов (устей?) и принялся другую девочку успокаивать, уговаривать, что коричневый плинтус лучше белого. Девочка не уговаривалась и требовала отмыть, оттереть, переделать.

Тогда другой уста решил ее отвлечь демонстрацией имитационного окна с подсветкой в ванной комнате. Лучше бы он этого не делал, остался тогда здоров. Знаете что увидела другая девочка в ванной комнате?

Правильно, конечно окно! Только не имитацию, а нормальное, настоящее окно! Окно из ванной комнаты в спальню. Не, ну а что, может у этой ябанджи фантазии такие: любоваться унитазом лежа на кровати! Или наооборот, сидя на унитазе поглядывать, что же там в спальне делается.

То есть, обои и белые плинтуса это совершенный не формат, а прорубить окно из туалета в спальню это нормально, ничего удивительного. Такая вот загадочная логика у басурманских устов.

Спешу успокоить, что все усты выжили и даже остались не сильно покалечены, окно заложили кирпичом и сделали таки имитацию с подсветкой. Скольких нервов это стоило другой девочке рассказывать не стану, но думаю что усты ее тоже еще долго не забудут, потому что им наверняка понадобилась психологическая реабилитация.
girka: (me d)
Другая одна девочка тоже купила квартиру в басурмании. Квартира была не новая и требовала ремонта. Поэтому другая девочка наняла басурманских устов (или устей?). Усты пришли, осмотрелись и спросили чего делать. Другая девочка все устам рассказала. Объяснила. Показала на пальцах. И в конце-концов написала на бумаге, подробно, с деталями, размерами и цветом.

Уста (или усты?) внимательно прочли, поводили пальцем по строчкам, переглянулись и сказали:

- неее, дорогая ябанджи ханым, так делать нельзя. не правильно.

- где не правильно? что нельзя? - забеспокоилась другая девочка.

- вот здесь, смотри, - ткнул в объяснения самый главный из устов (или устей?), - тут ты пишешь: в салоне на стенах обои. это не правильно!

- почему? обои это красиво!

- нет, в нашей басурмании клеить обои нельзя. это не практично. и отвалятся они. нет, не поклеим, покрасим и все! - категорически заявил старший уста-командир.

- нет, не покрасите, - ответила другая одна девочка, - а наклеите обои!

- нет! - ответил уста-командир.

- тааак! вам какая разница, вы что жить со мной будете в этих обоях?

- нет-нет-нет-нет! - испугались рядовые усты (или уста?), - ни за что! с обоями мы жить не хотим!

- ну и все! жить здесь буду я, а кто живет, тот и музыку заказывает.

- ладно, но имей в виду, вот это мы точно делать не будем! - ткнув пальцем в другую строчку, заявил уста помладше.
- и вот это! - поддержал его еще один уста.
-да! и так тоже нельзя, не будем, не положено! - заключил главный из устов (или устей?)

- чтоооо?! - возмутилась другая девочка, - будете, будете, будете!
И не дав им опомниться, как завизжит: хочу-хочу-хочу! так как написано! в таких цветах! и таким же макаром! Аааааа! Тем более что все материалы куплены! Аааааа!

Уста (или усты?) вздрогнули, и так как визг не прекращался, сказали: сделаем, сделаем, сделаем, только заткнись, дорогая ябанджи ханым!

Другая девочка обрадованно заткнулась, дала устам аванс и пошла себе радостная в предвкушении прекрасных обоев на стене в салоне, белых плинтусов в спальне и имитации окна с подсветкой в ванной комнате.

Через три дня, придя с проверкой, другая девочка увидела отлично наклеенные обои, очень даже обрадовалась: какие хорошие усты ей достались. Но тут же, она увидела как один из устов (или устей!) сидел на полу и художественно красил плинтус кисточкой. Прекрасный белый плинтус, который другая девочка выбирала по каталогу, заказывала и очень хотела, порядочный басурманский уста аккуратно выкрашивал модный белый плинтус в немодный коричневый. Потому что в нормальных домах к коричневому полу полагается коричневый плинтус!

- аааааа! - завопила другая девочка, выхватывая кисточку из рук усты. Выхватила и как вмажет ему этой кисточкой по лбу.
- аааааа! - завопил в ответ уста, утирая коричневый лоб.

На крики прибежал самый главный из устов (устей?) и принялся другую девочку успокаивать, уговаривать, что коричневый плинтус лучше белого. Девочка не уговаривалась и требовала отмыть, оттереть, переделать.

Тогда другой уста решил ее отвлечь демонстрацией имитационного окна с подсветкой в ванной комнате. Лучше бы он этого не делал, остался тогда здоров. Знаете что увидела другая девочка в ванной комнате?

Правильно, конечно окно! Только не имитацию, а нормальное, настоящее окно! Окно из ванной комнаты в спальню. Не, ну а что, может у этой ябанджи фантазии такие: любоваться унитазом лежа на кровати! Или наооборот, сидя на унитазе поглядывать, что же там в спальне делается.

То есть, обои и белые плинтуса это совершенный не формат, а прорубить окно из туалета в спальню это нормально, ничего удивительного. Такая вот загадочная логика у басурманских устов.

Спешу успокоить, что все усты выжили и даже остались не сильно покалечены, окно заложили кирпичом и сделали таки имитацию с подсветкой. Скольких нервов это стоило другой девочке рассказывать не стану, но думаю что усты ее тоже еще долго не забудут, потому что им наверняка понадобилась психологическая реабилитация.
girka: (me d)
В нашей басурмании очень сложно жить! Кто не верит, лучше вам так и жить в этом неверии. Но мы то знаем, что в нашей басурмании каждый мастер, сам себе на все руки умный. И на все ноги. И на всю голову. Кстати мастер в нашей басурмании называется "уста". Придет такой уста раскроет уста свои сахарные и как скажет чего-нибудь совсем не сахарное, хочешь стой, хочешь беги и не возвращайся.

Одна девочка купила в басурмании квартиру и очень радовалась. Недолго однако радовалась, потому что купить-то легко, были бы деньги, а вот потом-то начинается настоящая жизнь в настоящих басурманских реалиях.

Вызвала одна девочка усту басурманского, чтобы подключить стиральную машину. Придти-то уста пришел, но подключать машинку в указанном ему месте отказался.

- Вы, дорогая ябанджи ханым, наверное перепутали, стиральные машинки подключаются в ванной комнате! А это, дорогая ябанджи ханым, кухня, здесь долму заворачивают или кофте стряпают, а стирать здесь не положено.

Одна девочка еще непуганая басурманскими устами, смотрит на него ласково и не менее ласково уговаривает подключить машину стиральную там, где ей надо. Но басурманский уста не лыком шит, он же знает что его мать/сестра/жена/тетя/соседка и прочие нормальные басурманские женщины стирают там, где положено, в строго отведенном углу ванной комнаты. Поэтому он ни за что не купится на подвох какой-то там глупой иностранки. Вежливо отпихивая эту самую иностранку от двери, тащит уста машину стиральную куда надо - в ванную комнату. Там и краник приделан аккурат для машинки, не дураки же привинтили краник, а такие же умные как он усты-строители.

Но одна девочка тоже не из тех кто сдается, она тот еще победил. Поэтому она вежливо, бедром, прикрывает дверь в ванную комнату и ласково молвит:

- дорогой уста бей, будьте любезны подключить стиральную машинку там, где я вас попросила.

- нет, - молвит уста, - вы не понимаете, дорогая ябанджи ханым, это не посудомоечная машинка, а стиральная! - и смотрит победно на нашу девочку, типа: что гупая ябанджи сделал я тебя, хахаха.

- я знаю. - все еще спокойно отвечает усте одна девочка. - подключайте стиральную машинку заместо посудомоечной, к кранику в кухне.

Тут у усты басурманского случается шок, травма и прочие нервенные расстройства.

- вы что в стиральной машинке будете мыть посуду? - удивительно широко выпучив от удивления глаза удивляется уста.

Одна девочка не хотела разочаровывать усту в его удивлении и просто кивнула головой. Уста не выходя из состояния нервенного расстройства, пребывая в глубоком шоке, затащил таки стиральную машинку на кухню и подключил ее к кранику для посудомоечной машины. После чего быстро-быстро откланялся, даже чаевые не взял, побежал сообщать всему махалле о странной иностранке, которая моет посуду в стиральной машине.

И теперь когда одна девочка идет по улице в своем махалле, все на нее смотрят и жалеют дурочку. Только шепчутся за спиной: "смотрите, смотрите вот она, та которая моет посуду в стиральной машине". Но сказать в глаза, что иностранка дурочка, еще никто не решился, вдруг она обидится и переедет, снова станет скучно в махалле, поговорить будет не о чем. Поэтому соседи одной девочке всегда улыбаются и "мерхаба" говорят.

Продолжение конечно будет. Потому что еще не один уста придет поучить одну девочку уму разуму: где посуду мыть и как шторы вешать.
girka: (me d)
В нашей басурмании очень сложно жить! Кто не верит, лучше вам так и жить в этом неверии. Но мы то знаем, что в нашей басурмании каждый мастер, сам себе на все руки умный. И на все ноги. И на всю голову. Кстати мастер в нашей басурмании называется "уста". Придет такой уста раскроет уста свои сахарные и как скажет чего-нибудь совсем не сахарное, хочешь стой, хочешь беги и не возвращайся.

Одна девочка купила в басурмании квартиру и очень радовалась. Недолго однако радовалась, потому что купить-то легко, были бы деньги, а вот потом-то начинается настоящая жизнь в настоящих басурманских реалиях.

Вызвала одна девочка усту басурманского, чтобы подключить стиральную машину. Придти-то уста пришел, но подключать машинку в указанном ему месте отказался.

- Вы, дорогая ябанджи ханым, наверное перепутали, стиральные машинки подключаются в ванной комнате! А это, дорогая ябанджи ханым, кухня, здесь долму заворачивают или кофте стряпают, а стирать здесь не положено.

Одна девочка еще непуганая басурманскими устами, смотрит на него ласково и не менее ласково уговаривает подключить машину стиральную там, где ей надо. Но басурманский уста не лыком шит, он же знает что его мать/сестра/жена/тетя/соседка и прочие нормальные басурманские женщины стирают там, где положено, в строго отведенном углу ванной комнаты. Поэтому он ни за что не купится на подвох какой-то там глупой иностранки. Вежливо отпихивая эту самую иностранку от двери, тащит уста машину стиральную куда надо - в ванную комнату. Там и краник приделан аккурат для машинки, не дураки же привинтили краник, а такие же умные как он усты-строители.

Но одна девочка тоже не из тех кто сдается, она тот еще победил. Поэтому она вежливо, бедром, прикрывает дверь в ванную комнату и ласково молвит:

- дорогой уста бей, будьте любезны подключить стиральную машинку там, где я вас попросила.

- нет, - молвит уста, - вы не понимаете, дорогая ябанджи ханым, это не посудомоечная машинка, а стиральная! - и смотрит победно на нашу девочку, типа: что гупая ябанджи сделал я тебя, хахаха.

- я знаю. - все еще спокойно отвечает усте одна девочка. - подключайте стиральную машинку заместо посудомоечной, к кранику в кухне.

Тут у усты басурманского случается шок, травма и прочие нервенные расстройства.

- вы что в стиральной машинке будете мыть посуду? - удивительно широко выпучив от удивления глаза удивляется уста.

Одна девочка не хотела разочаровывать усту в его удивлении и просто кивнула головой. Уста не выходя из состояния нервенного расстройства, пребывая в глубоком шоке, затащил таки стиральную машинку на кухню и подключил ее к кранику для посудомоечной машины. После чего быстро-быстро откланялся, даже чаевые не взял, побежал сообщать всему махалле о странной иностранке, которая моет посуду в стиральной машине.

И теперь когда одна девочка идет по улице в своем махалле, все на нее смотрят и жалеют дурочку. Только шепчутся за спиной: "смотрите, смотрите вот она, та которая моет посуду в стиральной машине". Но сказать в глаза, что иностранка дурочка, еще никто не решился, вдруг она обидится и переедет, снова станет скучно в махалле, поговорить будет не о чем. Поэтому соседи одной девочке всегда улыбаются и "мерхаба" говорят.

Продолжение конечно будет. Потому что еще не один уста придет поучить одну девочку уму разуму: где посуду мыть и как шторы вешать.
girka: (Default)
Обещанного три года ждут, я же дописала не прошло и года. Года прошло конечно, поэтому для тех кто забыл о чем рассказ Часть первая

продолжение

Следующим вечером тайное собрание воевателей, тайно, собралось в салоне красоты. Букет ханым игнорировала тайное собрание совсем не тайно. Она сидела у открытого окна и играла на виолончели. Алкоголиста тоже игнорировал, он слушал Шуберта. Кошки не играли на виолончели и не слушали Шуберта, они просто орали, не подозревая что решается их судьба.

- Надо звонить в муниципалитет, пусть немедленно вывезут этот мусор! - внесла предложение хозяйка салона красоты.
- Это не мусор, это кошки в металлоломе. Надо звонить в ветнадзор и металлоломщикам! - ответил бакалейщик Махмут, - Нам еще и деньги заплатят за кучу железок.
- На эти деньги мы купим кошкам корм! - сказала бабуся Наз.
- Нет, на эти деньги мы купим Алкоголисте наушники для Шуберта. - отрезала моя свекровь. - Вы что считаете, что проблема в жигулях? Не будет машины, построит сарай! Надо что-то делать с Букет ханым. А к ней ветнадзор не вызовешь, и в металлолом не сдашь.

Тайное собрание громко задумалось:

- Будем ей жениха искать? - пискнула  девочка Айше.
- Да кто на нее посмотрит с такой виолончелью?! - возмутилась тетка Фатош.
- Во-во, - согласилась Неджда абла, - у меня всего лишь скрипка и то никто не смотрит.

- Значит так, никаких женихов! Неизвестно какой попадется, будет любить кошек, Шуберта и ржавую машину жигули. Мы не можем рисковать! - заявила моя свекровь.

Собрание снова громко задумалось:

- Сил нет уже терпеть эту развалюху с кошками внутри! - возвопила хозяйка салона красоты.
- И вонищу, и шум! - поддержала бабуся Наз.
- Ни сил нет, ни идей по борьбе с этим безобразием! - опечалился бакалейщик.
- Так, не раскисать! - призвала к порядку свекровь, - у меня есть идея!

Read more... )
girka: (Default)
Обещанного три года ждут, я же дописала не прошло и года. Года прошло конечно, поэтому для тех кто забыл о чем рассказ Часть первая

продолжение

Следующим вечером тайное собрание воевателей, тайно, собралось в салоне красоты. Букет ханым игнорировала тайное собрание совсем не тайно. Она сидела у открытого окна и играла на виолончели. Алкоголиста тоже игнорировал, он слушал Шуберта. Кошки не играли на виолончели и не слушали Шуберта, они просто орали, не подозревая что решается их судьба.

- Надо звонить в муниципалитет, пусть немедленно вывезут этот мусор! - внесла предложение хозяйка салона красоты.
- Это не мусор, это кошки в металлоломе. Надо звонить в ветнадзор и металлоломщикам! - ответил бакалейщик Махмут, - Нам еще и деньги заплатят за кучу железок.
- На эти деньги мы купим кошкам корм! - сказала бабуся Наз.
- Нет, на эти деньги мы купим Алкоголисте наушники для Шуберта. - отрезала моя свекровь. - Вы что считаете, что проблема в жигулях? Не будет машины, построит сарай! Надо что-то делать с Букет ханым. А к ней ветнадзор не вызовешь, и в металлолом не сдашь.

Тайное собрание громко задумалось:

- Будем ей жениха искать? - пискнула  девочка Айше.
- Да кто на нее посмотрит с такой виолончелью?! - возмутилась тетка Фатош.
- Во-во, - согласилась Неджда абла, - у меня всего лишь скрипка и то никто не смотрит.

- Значит так, никаких женихов! Неизвестно какой попадется, будет любить кошек, Шуберта и ржавую машину жигули. Мы не можем рисковать! - заявила моя свекровь.

Собрание снова громко задумалось:

- Сил нет уже терпеть эту развалюху с кошками внутри! - возвопила хозяйка салона красоты.
- И вонищу, и шум! - поддержала бабуся Наз.
- Ни сил нет, ни идей по борьбе с этим безобразием! - опечалился бакалейщик.
- Так, не раскисать! - призвала к порядку свекровь, - у меня есть идея!

Read more... )
girka: (Default)
В доме напротив, на одном этаже с АлкоголистА, его новой женой и старым Шубертом, живет профессиональный музыкант, виолончелист и любительница всех кошек в округе - Букет ханым. Букет ханым, дама довольна известная в широких кругах нашей улицы. Прославилась она тем, что позапрошлой зимой, купила старую, нефункционирующий автомобиль марки Жигули семерка. Жигули, на нашу улицу притащил буксир, поставил аккурат под окна салона красоты, что в доме Алкоголиста на первом этаже, и удалился. Пока вся улица недоумевала для какого антруажу нам понадобилась эта развалюха, Букет ханым таскала в жигули подушки, подушечки и подушенки. Перетаскав сто подушек, она вздохнула, утерла лоб и заявила:

- Это приют для кошек. Зимний дом.

Улица задохнулась от возмущения: какой приют, какой дом, какие кошки?! Про салон красоты вообще говорить не приходится, у салона, вместе с владелицей и клиентками, случился общий, один на всех, родимчик.

- Такой! - заявила профессиональный музыкант, виолончелист и любительница кошек Букет ханым, - Зимний. И теплый. Вам то небось хорошо в домах, а кошки мерзнут.

И пошла собирать мерзнущих кошек по всем кустам и деревьям. Кошки, любящие Букет ханым всей душой, в автомобиль идти не хотели, орали, верещали, вырывались и царапались. Улица смотрела за происходящим затаив дыхание. Букет ханым, не обращая внимания на жестокосердечных соседей, запихивала кошек в нефункционирующий автомобиль марки Жигули и обкладывала их подушками. Насобирав достаточное количество кошек, она приоткрыла окна в машине, на чуть-чуть, чтоб только воздух попадал, высыпала в машину мешок кошачьего корма, и со спокойной совестью пошла к себе домой.

Улица зажила новой жизнью. Каждое утро Букет ханым выпускала пленных кошек на прогулку и каждый вечер она собирала их снова, чтобы запихать в машину. Утром кошки орали от счастья, радуясь свободе, а вечером вопили от ужаса неизбежности ночевания в автомобиле "зимний дом". По ночам кошки тоже орали. Те, которым удалось скрыться и не оказаться в плену, орали от радости, хвастаясь своей умелостью, перед теми кошками, что оказались внутри машины. А другие, которые сидели в машине, орали от ужаса, что вся их жизнь теперь ограничивалась пространством автомобиля жигули.

В общем кошки орали громко. Соседи тоже орали громко. И Букет ханым орала им в ответ. Громко. Алкоголиста, не долго думая, решил, что у нас на улице теперь свобода и вообще, стал включать своего любимого Шуберта утром, когда Букет ханым выпускала кошек, вечером, когда Букет ханым загоняла кошек в автомобиль, и ночью, когда те и эти кошки общались между собой. Громко.

Вопли кошек сливались с музыкой Шуберта. Во всех близлежащих аптеках закончились затычки в уши. На нашей улице наступил апокалипсис. Мрак, ор, ругань и только Шуберт, пробиваясь сквозь весь этот ужас, напоминал о прежних, прекрасных днях.

На все замечания, упреки, просьбы и мольбы соседей, Букет ханым поджимала губы, делала скорбное лицо и решительно заявляла, что кошек будет спасать не смотря ни на что и вопреки.

- Пора со всем этим заканчивать. - однажды утром зловеще заявила владелица салона красоты и позвонила моей свекрови.

Свекровь к тому времени была готова не только заканчивать, но и начинать. Войну. Только не против, а "За". За спокойствие, мир, красоту и порядок на нашей улице где цветут фонари.

Продолжение слeдует...
girka: (Default)
В доме напротив, на одном этаже с АлкоголистА, его новой женой и старым Шубертом, живет профессиональный музыкант, виолончелист и любительница всех кошек в округе - Букет ханым. Букет ханым, дама довольна известная в широких кругах нашей улицы. Прославилась она тем, что позапрошлой зимой, купила старую, нефункционирующий автомобиль марки Жигули семерка. Жигули, на нашу улицу притащил буксир, поставил аккурат под окна салона красоты, что в доме Алкоголиста на первом этаже, и удалился. Пока вся улица недоумевала для какого антруажу нам понадобилась эта развалюха, Букет ханым таскала в жигули подушки, подушечки и подушенки. Перетаскав сто подушек, она вздохнула, утерла лоб и заявила:

- Это приют для кошек. Зимний дом.

Улица задохнулась от возмущения: какой приют, какой дом, какие кошки?! Про салон красоты вообще говорить не приходится, у салона, вместе с владелицей и клиентками, случился общий, один на всех, родимчик.

- Такой! - заявила профессиональный музыкант, виолончелист и любительница кошек Букет ханым, - Зимний. И теплый. Вам то небось хорошо в домах, а кошки мерзнут.

И пошла собирать мерзнущих кошек по всем кустам и деревьям. Кошки, любящие Букет ханым всей душой, в автомобиль идти не хотели, орали, верещали, вырывались и царапались. Улица смотрела за происходящим затаив дыхание. Букет ханым, не обращая внимания на жестокосердечных соседей, запихивала кошек в нефункционирующий автомобиль марки Жигули и обкладывала их подушками. Насобирав достаточное количество кошек, она приоткрыла окна в машине, на чуть-чуть, чтоб только воздух попадал, высыпала в машину мешок кошачьего корма, и со спокойной совестью пошла к себе домой.

Улица зажила новой жизнью. Каждое утро Букет ханым выпускала пленных кошек на прогулку и каждый вечер она собирала их снова, чтобы запихать в машину. Утром кошки орали от счастья, радуясь свободе, а вечером вопили от ужаса неизбежности ночевания в автомобиле "зимний дом". По ночам кошки тоже орали. Те, которым удалось скрыться и не оказаться в плену, орали от радости, хвастаясь своей умелостью, перед теми кошками, что оказались внутри машины. А другие, которые сидели в машине, орали от ужаса, что вся их жизнь теперь ограничивалась пространством автомобиля жигули.

В общем кошки орали громко. Соседи тоже орали громко. И Букет ханым орала им в ответ. Громко. Алкоголиста, не долго думая, решил, что у нас на улице теперь свобода и вообще, стал включать своего любимого Шуберта утром, когда Букет ханым выпускала кошек, вечером, когда Букет ханым загоняла кошек в автомобиль, и ночью, когда те и эти кошки общались между собой. Громко.

Вопли кошек сливались с музыкой Шуберта. Во всех близлежащих аптеках закончились затычки в уши. На нашей улице наступил апокалипсис. Мрак, ор, ругань и только Шуберт, пробиваясь сквозь весь этот ужас, напоминал о прежних, прекрасных днях.

На все замечания, упреки, просьбы и мольбы соседей, Букет ханым поджимала губы, делала скорбное лицо и решительно заявляла, что кошек будет спасать не смотря ни на что и вопреки.

- Пора со всем этим заканчивать. - однажды утром зловеще заявила владелица салона красоты и позвонила моей свекрови.

Свекровь к тому времени была готова не только заканчивать, но и начинать. Войну. Только не против, а "За". За спокойствие, мир, красоту и порядок на нашей улице где цветут фонари.

Продолжение слeдует...
girka: (Default)
В доме напротив, на одном этаже с АлкоголистА, его новой женой и старым Шубертом, живет профессиональный музыкант, виолончелист и любительница всех кошек в округе - Букет ханым. Букет ханым, дама довольна известная в широких кругах нашей улицы. Прославилась она тем, что позапрошлой зимой, купила старую, не функционирующий автомобиль марки Жигули семерка. Жигули, на нашу улицу притащил буксир, поставил аккурат под окна салона красоты, что в доме Алкоголиста на первом этаже, и удалился. Пока вся улица недоумевала для какого антруажу нам понадобилась эта развалюха, Букет ханым таскала в жигули подушки, подушечки и подушенки. Перетаскав сто подушек, она вздохнула, утерла лоб и заявила:

- Это приют для кошек. Зимний дом.

Улица задохнулась от возмущения: какой приют, какой дом, какие кошки?! Про салон красоты вообще говорить не приходится, у салона, вместе с владелицей и клиентками, случился общий, один на всех, родимчик.

- Такой! - заявила профессиональный музыкант, виолончелист и любительница кошек Букет ханым, - Зимний. И теплый. Вам то небось хорошо в домах, а кошки мерзнут.

И пошла собирать мерзнущих кошек по всем кустам и деревьям. Кошки, любящие Букет ханым всей душой, в автомобиль идти не хотели, орали, верещали, вырывались и царапались. Улица смотрела за происходящим затаив дыхание. Букет ханым, не обращая внимания на жестокосердечных соседей, запихивала кошек в не функционирующий автомобиль марки Жигули и обкладывала их подушками. Насобирав достаточное количество кошек, она приоткрыла окна в машине, на чуть-чуть, чтоб только воздух попадал, высыпала в машину мешок кошачьего корма, и со спокойной совестью пошла к себе домой.

Улица зажила новой жизнью. Каждое утро Букет ханым выпускала пленных кошек на прогулку и каждый вечер она собирала их снова, чтобы запихать в машину. Утром кошки орали от счастья, радуясь свободе, а вечером вопили от ужаса неизбежности ночевания в автомобиле "зимний дом". По ночам кошки тоже орали. Те, которым удалось скрыться и не оказаться в плену, орали от радости, хвастаясь своей умелостью, перед теми кошками, что оказались внутри машины жигули. А другие, которые сидели в машине, орали от ужаса, что вся их жизнь теперь ограничивалась пространством автомобиля жигули.

В общем кошки орали громко. Соседи тоже орали громко. И букет ханым орала им в ответ. Громко. Алкоголиста, не долго думая, решил, что у нас на улице теперь свобода и вообще, стал включать своего любимого Шуберта утром, когда Букет ханым выпускала кошек, вечером, когда Букет ханым загоняла кошек в автомобиль, и ночью, когда те и эти кошки общались между собой. Громко.

Вопли кошек сливались с музыкой Шуберта. Во всех близлежащих аптеках закончились затычки в уши. На нашей улице наступил апокалипсис. Мрак, ор, ругань и только Шуберт, пробиваясь сквозь весь этот ужас, напоминал о прежних, прекрасных днях.

На все замечания, упреки, просьбы и мольбы соседей, Букет ханым поджимала губы, делала скорбное лицо и решительно заявляла, что кошек будет спасать не смотря ни на что и вопреки.

- Пора со всем этим заканчивать. - однажды утром зловеще заявила владелица салона красоты и позвонила моей свекрови.

Свекровь к тому времени была готова не только заканчивать, но и начинать. Войну. Только не против, а за. За спокойствие, мир, красоту и порядок на нашей улице где цветут фонари.

Продолжение слeдует...
girka: (Default)
На нашей улице, где цветут фонари и несколько синих сигнализаций "Пронет", живут разные люди. В разных домах. И с разными прибамбасами. Улица узкая, если открыть окно, то можно спокойно разговаривать с соседями шепотом. Со всеми сразу.

- Неджда аблаа, Неджда аблааа, - шепчет в окно тетка Фатош, - Ты дома?

Чпок - раскрывается окно наискосок: - Нет ее, она в аптеку пошла, - сообщает сосед Али.

- Не в аптеку, а в домоуправление, - поправляет его, метущий улицу дворник. Дворник на нашей улице не живет, он живет за углом, но он тоже важный член нашей уличной семьи.

- Сначала в аптеку, а потом в домоуправление, - отвечает из углового окна девочка Айше.

- А что ты хотела-то, Фатош? - спрашивает бабуся Наз.

- Спросить что-то хотела. ПО СЕКРЕТУ! - отвечает тетка Фатош.

- Ой, ой, по секрету, - откровенно радуется бакалейщик Махмут. - Какие секреты, Фатош? Ты небось про Арзу спросить хотела, да? Так я тебе скажу, я знаю.

- Как же вы все надоели! - захлопывает окно девочка Айше.

Так вот мы и живем, друг за друга горой.

В доме напротив, на самом верхнем этаже живет дядька Алкоголиста. Про него ходят две байки, про барабанщиков, которых он отвадил. И про уличных собак, которых он привадил. А еще Алкоголоста любит Шуберта и ракы. Поэтому летними вечерами вся наша улица обожает Шуберта и вынуждена пить ракы, чтобы любить Шуберта еще больше.

Были времена, когда соседи пытались бороться с Алкоголистой, они включали ему из своих окон Моцарта, Чайковского и даже басурманский рок. Но Алкоголоиста не сдался и Шуберта не предал. Тогда к борьбе подключилась моя свекровь, известная на всю улицу дама с прибабахом (правда в лицо ей этого не говорят, очень уважают наверное). В общем, вызвала свекровь полицию и велела полицейским изничтожить Шуберта, а Акоголосте запретить пить ракы. Это был один из немногих случаев, когда моя свекровь потерпела фиаско. Очень харизматичный человек этот наш сосед Алкоголиста. Приехавшие полицейские выпили с Алкоголостой всего Шуберта и переслушали все ракы. То есть наоборот. В общем не возымели должного воздействия. Еле-еле этих полицейских выпроводили потом.

Но свекровь не из тех, кто отступает, она еще тот варяг и не сдается никогда. Поэтому был разработан план В, простой и надежный - женить Алкоголисту. Алкоголисте на тот момент было 47 лет, он никогда не был женат, владел всеми квартирами в доме где жил, а так же овощным магазином и парикмахерской на первом этаже. Доходов на ракы и Шуберта ему хватало сполна, делиться ни с кем он не собирался, поэтому был заядлым холостяком.

Первым делом свекровь обсудила свой план с теткой Фатош, окно которой было ближе всеx к балкону Алкоголисты. Тетка Фатош радостно взялась за дело. В ее задачу входило опросить всех соседей и выяснить, если у кого на примете подходящая тетка, чтоб была образовання, симпатичная и не старше 45. И такая тетка конечно нашлась. У бабуси Наз имеется троюродная племянница, а у той есть знакомая, которая работала в одной конторе с образованной, симпатичной, не старше 45ти лет теткой. На общем собрании соседей было решено, что эта самая знакомая знакомой подходит всем, а в частности Алкоголисте, и ее единогласно провозгласили невестой.

- А вы уверены, что она не любит Шуберта? - уточнила на всякий свекровь у бабуси Наз.

Бабуся Наз позвонила троюродной племяннице, которая позвонила своей знакомой, знакомая позвонила будущей невесте.

- Да, мы уверены, она не любит Шуберта! - доложила бабуся Наз.

Прекрасно, можно действовать. Троюродная племянница гарантировала, что заманит знакомую вместе с знакомой, которая теперь невеста, гости к бабусе Наз.

Что же дальше? А дальше надо сделать так, чтобы знакомая знакомой троюродной племянницы бабуси Наз, попалась на глаза Алкоголисте, понравилась ему и он немедленно захотел бы на ней жениться. На тропу войны вступил бакалейщик, который обещал, что организует встречу и внушит (наверное силой гипноза) Алкоголисте, что это и есть женщина его мечты. Оставалось лишь просчитать время и провести знакомую знакомой троюродной племянницы тетки Наз мимо бакалеи аккурат в то время, когда там будет обработанный силой внушения Алкоголиста. Все участники аферы договорились на время не пользоваться оконной связью, а вести переговоры строго по телефону, чтоб Алкоголиста не подслушал.

В назначенное время троюродная племянница бабуси Наз важно выгуливала по нашей улице знакомую с невестой. Невеста, которая не совсем понимала что происходит и почему ее появление на нашей улице вызвало полный аншлаг открытых окон, чувствовала себя не совсем хорошо. И кажется очень хотела сбежать, но троюродная племянница крепко держала ее за локоть и усиленно показывала ей достопримечательности нашей улицы, во главе с моей свекровью. И все бы было хорошо, и Алкоголиста уже почти проникся, а как ему не проникнуться, если все окна на улице нахваливают выгуливаемую тетку и явно что-то намекают ему, Алкоголисте, глазами. То так глаза скосят, то эдак, и головами все кивают, и пальцы оттопыривают: мол, какая классная тетка, ты погляди! Но тут...

Тут вмешался случай, а может и тот самый кысмет, на который так любят ссылаться наши басурмане. Откуда ни возьмись, нежданно и негаданно шла по нашей улице другая, совершенно никому незнакомая, тетка. А предполагаемая невеста как увидит ее, как подпрыгнет, как выдернет свой локоть из когтей троюродной племянницы бабуси Наз, да как бросится к этой незнакомой тетке и давай обниматься. Оказались они бывшими одноклассницами, которые не виделись 20 лет и невозможно друг по другу соскучились, поэтому решили прям сейчас, немедленно, безотлагательно, идти пить кофе. План рушился на глазах. Свекровь взвыла голосом раненого бизона, Фатош зарычала рыком дикого тигра, все окна тяжело вздохнули и приготовились и слушать Шуберта всю оставшуюся жизнь.

Алкоголиста, который ничего не знал, но не смотря на гипноз, понимал, что против него, а может и против любимого Шуберта, затеяна какая-то нехорошая афера, тоже скакнул к ошарашенной однокласснице знакомой другой знакомой троюродной племянницы бабусе Наз и громко крикнул:

- Угощаю кофе! Я! Всех! Сейчас! Пройдемте немедленно, безотлагательно, в кафе за углом.
И они все прошли. И пили кофе. Наверное ели сладости. А потом слушали Шуберта на балконе и даже пили ракы.

Через месяц одноклассница знакомой другой знакомой троюродной племянницы бабуси Наз, которая оказалась учителем математики, переехала в квартиру к Алкоголисте, сменила там все шторы, развела на балконе цветочки и зажила счастливой жизнью с Алкоголистой и Шубертом.

А когда все волнения по поводу женитьбы самого заядлого холостяка на нашей улице, немного утихли, моя свекровь, варяг и борец, разработала план С. Который, надо сказать успешно завершился, и Шуберт был вынужден покинуть нашу улицу.
Но это уже совсем другая история.
girka: (Default)
На нашей улице, где цветут фонари и несколько синих сигнализаций "Пронет", живут разные люди. В разных домах. И с разными прибамбасами. Улица узкая, если открыть окно, то можно спокойно разговаривать с соседями шепотом. Со всеми сразу.

- Неджда аблаа, Неджда аблааа, - шепчет в окно тетка Фатош, - Ты дома?

Чпок - раскрывается окно наискосок: - Нет ее, она в аптеку пошла, - сообщает сосед Али.

- Не в аптеку, а в домоуправление, - поправляет его, метущий улицу дворник. Дворник на нашей улице не живет, он живет за углом, но он тоже важный член нашей уличной семьи.

- Сначала в аптеку, а потом в домоуправление, - отвечает из углового окна девочка Айше.

- А что ты хотела-то, Фатош? - спрашивает бабуся Наз.

- Спросить что-то хотела. ПО СЕКРЕТУ! - отвечает тетка Фатош.

- Ой, ой, по секрету, - откровенно радуется бакалейщик Махмут. - Какие секреты, Фатош? Ты небось про Арзу спросить хотела, да? Так я тебе скажу, я знаю.

- Как же вы все надоели! - захлопывает окно девочка Айше.

Так вот мы и живем, друг за друга горой.

В доме напротив, на самом верхнем этаже живет дядька Алкоголиста. Про него ходят две байки, про барабанщиков, которых он отвадил. И про уличных собак, которых он привадил. А еще Алкоголоста любит Шуберта и ракы. Поэтому летними вечерами вся наша улица обожает Шуберта и вынуждена пить ракы, чтобы любить Шуберта еще больше.

Были времена, когда соседи пытались бороться с Алкоголистой, они включали ему из своих окон Моцарта, Чайковского и даже басурманский рок. Но Алкоголоиста не сдался и Шуберта не предал. Тогда к борьбе подключилась моя свекровь, известная на всю улицу дама с прибабахом (правда в лицо ей этого не говорят, очень уважают наверное). В общем, вызвала свекровь полицию и велела полицейским изничтожить Шуберта, а Акоголосте запретить пить ракы. Это был один из немногих случаев, когда моя свекровь потерпела фиаско. Очень харизматичный человек этот наш сосед Алкоголиста. Приехавшие полицейские выпили с Алкоголостой всего Шуберта и переслушали все ракы. То есть наоборот. В общем не возымели должного воздействия. Еле-еле этих полицейских выпроводили потом.

Но свекровь не из тех, кто отступает, она еще тот варяг и не сдается никогда. Поэтому был разработан план В, простой и надежный - женить Алкоголисту. Алкоголисте на тот момент было 47 лет, он никогда не был женат, владел всеми квартирами в доме где жил, а так же овощным магазином и парикмахерской на первом этаже. Доходов на ракы и Шуберта ему хватало сполна, делиться ни с кем он не собирался, поэтому был заядлым холостяком.

Первым делом свекровь обсудила свой план с теткой Фатош, окно которой было ближе всеx к балкону Алкоголисты. Тетка Фатош радостно взялась за дело. В ее задачу входило опросить всех соседей и выяснить, если у кого на примете подходящая тетка, чтоб была образовання, симпатичная и не старше 45. И такая тетка конечно нашлась. У бабуси Наз имеется троюродная племянница, а у той есть знакомая, которая работала в одной конторе с образованной, симпатичной, не старше 45ти лет теткой. На общем собрании соседей было решено, что эта самая знакомая знакомой подходит всем, а в частности Алкоголисте, и ее единогласно провозгласили невестой.

- А вы уверены, что она не любит Шуберта? - уточнила на всякий свекровь у бабуси Наз.

Бабуся Наз позвонила троюродной племяннице, которая позвонила своей знакомой, знакомая позвонила будущей невесте.

- Да, мы уверены, она не любит Шуберта! - доложила бабуся Наз.

Прекрасно, можно действовать. Троюродная племянница гарантировала, что заманит знакомую вместе с знакомой, которая теперь невеста, гости к бабусе Наз.

Что же дальше? А дальше надо сделать так, чтобы знакомая знакомой троюродной племянницы бабуси Наз, попалась на глаза Алкоголисте, понравилась ему и он немедленно захотел бы на ней жениться. На тропу войны вступил бакалейщик, который обещал, что организует встречу и внушит (наверное силой гипноза) Алкоголисте, что это и есть женщина его мечты. Оставалось лишь просчитать время и провести знакомую знакомой троюродной племянницы тетки Наз мимо бакалеи аккурат в то время, когда там будет обработанный силой внушения Алкоголиста. Все участники аферы договорились на время не пользоваться оконной связью, а вести переговоры строго по телефону, чтоб Алкоголиста не подслушал.

В назначенное время троюродная племянница бабуси Наз важно выгуливала по нашей улице знакомую с невестой. Невеста, которая не совсем понимала что происходит и почему ее появление на нашей улице вызвало полный аншлаг открытых окон, чувствовала себя не совсем хорошо. И кажется очень хотела сбежать, но троюродная племянница крепко держала ее за локоть и усиленно показывала ей достопримечательности нашей улицы, во главе с моей свекровью. И все бы было хорошо, и Алкоголиста уже почти проникся, а как ему не проникнуться, если все окна на улице нахваливают выгуливаемую тетку и явно что-то намекают ему, Алкоголисте, глазами. То так глаза скосят, то эдак, и головами все кивают, и пальцы оттопыривают: мол, какая классная тетка, ты погляди! Но тут...

Тут вмешался случай, а может и тот самый кысмет, на который так любят ссылаться наши басурмане. Откуда ни возьмись, нежданно и негаданно шла по нашей улице другая, совершенно никому незнакомая, тетка. А предполагаемая невеста как увидит ее, как подпрыгнет, как выдернет свой локоть из когтей троюродной племянницы бабуси Наз, да как бросится к этой незнакомой тетке и давай обниматься. Оказались они бывшими одноклассницами, которые не виделись 20 лет и невозможно друг по другу соскучились, поэтому решили прям сейчас, немедленно, безотлагательно, идти пить кофе. План рушился на глазах. Свекровь взвыла голосом раненого бизона, Фатош зарычала рыком дикого тигра, все окна тяжело вздохнули и приготовились и слушать Шуберта всю оставшуюся жизнь.

Алкоголиста, который ничего не знал, но не смотря на гипноз, понимал, что против него, а может и против любимого Шуберта, затеяна какая-то нехорошая афера, тоже скакнул к ошарашенной однокласснице знакомой другой знакомой троюродной племянницы бабусе Наз и громко крикнул:

- Угощаю кофе! Я! Всех! Сейчас! Пройдемте немедленно, безотлагательно, в кафе за углом.
И они все прошли. И пили кофе. Наверное ели сладости. А потом слушали Шуберта на балконе и даже пили ракы.

Через месяц одноклассница знакомой другой знакомой троюродной племянницы бабуси Наз, которая оказалась учителем математики, переехала в квартиру к Алкоголисте, сменила там все шторы, развела на балконе цветочки и зажила счастливой жизнью с Алкоголистой и Шубертом.

А когда все волнения по поводу женитьбы самого заядлого холостяка на нашей улице, немного утихли, моя свекровь, варяг и борец, разработала план С. Который, надо сказать успешно завершился, и Шуберт был вынужден покинуть нашу улицу.
Но это уже совсем другая история.
girka: (Default)
На нашей улице, где цветут фонари и несколько синих сигнализаций "Пронет", живут разные люди. В разных домах. И с разными прибамбасами. Улица узкая, если открыть окно, то можно спокойно разговаривать с соседями шепотом. Со всеми сразу.

- Неджда аблаа, Неджда аблааа, - шепчет в окно тетка Фатош, - Ты дома?

Чпок - раскрывается окно наискосок: - Нет ее, она в аптеку пошла, - сообщает сосед Али.

- Не в аптеку, а в домоуправление, - поправляет его, метущий улицу дворник. Дворник на нашей улице не живет, он живет за углом, но он тоже важный член нашей уличной семьи.

- Сначала в аптеку, а потом в домоуправление, - отвечает из углового окна девочка Айше.

- А что ты хотела-то, Фатош? - спрашивает бабуся Наз.

- Спросить что-то хотела. ПО СЕКРЕТУ! - отвечает тетка Фатош.

- Ой, ой, по секрету, - откровенно радуется бакалейщик Махмут. - Какие секреты, Фатош? Ты небось про Арзу спросить хотела, да? Так я тебе скажу, я знаю.

- Как же вы все надоели! - захлопывает окно девочка Айше.

Так вот мы и живем, друг за друга горой.

В доме напротив, на самом верхнем этаже живет дядька Алкоголиста. Про него ходят две байки, про барабанщиков, которых он отвадил. И про уличных собак, которых он привадил. А еще Алкоголоста любит Шуберта и ракы. Поэтому летними вечерами вся наша улица обожает Шуберта и вынуждена пить ракы, чтобы любить Шуберта еще больше.

Были времена, когда соседи пытались бороться с Алкоголистой, они включали ему из своих окон Моцарта, Чайковского и даже басурманский рок. Но Алкоголоиста не сдался и Шуберта не предал. Тогда к борьбе подключилась моя свекровь, известная на всю улицу дама с прибабахом (правда в лицо ей этого не говорят, очень уважают наверное). В общем, вызвала свекровь полицию и велела полицейским изничтожить Шуберта, а Акоголосте запретить пить ракы. Это был один из немногих случаев, когда моя свекровь потерпела фиаско. Очень харизматичный человек этот наш сосед Алкоголиста. Приехавшие полицейские выпили с Алкоголостой всего Шуберта и переслушали все ракы. То есть наоборот. В общем не возымели должного воздействия. Еле-еле этих полицейских выпроводили потом.

Но свекровь не из тех, кто отступает, она еще тот варяг и не сдается никогда. Поэтому был разработан план В, простой и надежный - женить Алкоголисту. Алкоголисте на тот момент было 47 лет, он никогда не был женат, владел всеми квартирами в доме где жил, а так же овощным магазином и парикмахерской на первом этаже. Доходов на ракы и Шуберта ему хватало сполна, делиться ни с кем он не собирался, поэтому был заядлым холостяком.

Первым делом свекровь обсудила свой план с теткой Фатош, окно которой было ближе всеx к балкону Алкоголисты. Тетка Фатош радостно взялась за дело. В ее задачу входило опросить всех соседей и выяснить, если у кого на примете подходящая тетка, чтоб была образовання, симпатичная и не старше 45. И такая тетка конечно нашлась. У бабуси Наз имеется троюродная племянница, а у той есть знакомая, которая работала в одной конторе с образованной, симпатичной, не старше 45ти лет теткой. На общем собрании соседей было решено, что эта самая знакомая знакомой подходит всем, а в частности Алкоголисте, и ее единогласно провозгласили невестой.

- А вы уверены, что она не любит Шуберта? - уточнила на всякий свекровь у бабуси Наз.

Бабуся Наз позвонила троюродной племяннице, которая позвонила своей знакомой, знакомая позвонила будущей невесте.

- Да, мы уверены, она не любит Шуберта! - доложила бабуся Наз.

Прекрасно, можно действовать. Троюродная племянница гарантировала, что заманит знакомую вместе с знакомой, которая теперь невеста, гости к бабусе Наз.

Что же дальше? А дальше надо сделать так, чтобы знакомая знакомой троюродной племянницы бабуси Наз, попалась на глаза Алкоголисте, понравилась ему и он немедленно захотел бы на ней жениться. На тропу войны вступил бакалейщик, который обещал, что организует встречу и внушит (наверное силой гипноза) Алкоголисте, что это и есть женщина его мечты. Оставалось лишь просчитать время и провести знакомую знакомой троюродной племянницы тетки Наз мимо бакалеи аккурат в то время, когда там будет обработанный силой внушения Алкоголиста. Все участники аферы договорились на время не пользоваться оконной связью, а вести переговоры строго по телефону, чтоб Алкоголиста не подслушал.

В назначенное время троюродная племянница бабуси Наз важно выгуливала по нашей улице знакомую с невестой. Невеста, которая не совсем понимала что происходит и почему ее появление на нашей улице вызвало полный аншлаг открытых окон, чувствовала себя не совсем хорошо. И кажется очень хотела сбежать, но троюродная племянница крепко держала ее за локоть и усиленно показывала ей достопримечательности нашей улицы, во главе с моей свекровью. И все бы было хорошо, и Алкоголиста уже почти проникся, а как ему не проникнуться, если все окна на улице нахваливают выгуливаемую тетку и явно что-то намекают ему, Алкоголисте, глазами. То так глаза скосят, то эдак, и головами все кивают, и пальцы оттопыривают: мол, какая классная тетка, ты погляди! Но тут...

Тут вмешался случай, а может и тот самый кысмет, на который так любят ссылаться наши басурмане. Откуда ни возьмись, нежданно и негаданно шла по нашей улице другая, совершенно никому незнакомая, тетка. А предполагаемая невеста как увидит ее, как подпрыгнет, как выдернет свой локоть из когтей троюродной племянницы бабуси Наз, да как бросится к этой незнакомой тетке и давай обниматься. Оказались они бывшими одноклассницами, которые не виделись 20 лет и невозможно друг по другу соскучились, поэтому решили прям сейчас, немедленно, безотлагательно, идти пить кофе. План рушился на глазах. Свекровь взвыла голосом раненого бизона, Фатош зарычала рыком дикого тигра, все окна тяжело вздохнули и приготовились и слушать Шуберта всю оставшуюся жизнь.

Алкоголиста, который ничего не знал, но не смотря на гипноз, понимал, что против него, а может и против любимого Шуберта, затеяна какая-то нехорошая афера, тоже скакнул к ошарашенной однокласснице знакомой другой знакомой троюродной племянницы бабусе Наз и громко крикнул:

- Угощаю кофе! Я! Всех! Сейчас! Пройдемте немедленно, безотлагательно, в кафе за углом.
И они все прошли. И пили кофе. Наверное ели сладости. А потом слушали Шуберта на балконе и даже пили ракы.

Через месяц одноклассница знакомой другой знакомой троюродной племянницы бабуси Наз, которая оказалась учителем математики, переехала в квартиру к Алкоголисте, сменила там все шторы, развела на балконе цветочки и зажила счастливой жизнью с Алкоголистой и Шубертом.

А когда все волнения по поводу женитьбы самого заядлого холостяка на нашей улице, немного утихли, моя свекровь, варяг и борец, разработала план С. Который, надо сказать успешно завершился, и Шуберт был вынужден покинуть нашу улицу.
Но это уже совсем другая история.
girka: (Default)
На нашей улице случилось грандиозное событие. Позавчера. Корни позавчерашнего грандиозного события уходят корнями в другое грандиозное событие. Которое случилось не позавчера. А год назад.

Год назад женился сын тетки Фатош. Это было очень грандиозно, потому что тетка Фатош была против. Она так и сказала: я против! Всей улице сказала. Громко. И хлопнула балконной дверью. Тоже громко. От этого хлопанья у нас на балконе отвалилась художественная лепка под старину. А тетка Фатош живет от нас через три дома. Но она так была против, что это стало понятно всем десяти домам в округе. Фатошкин сын однако совсем не испугался и регулярно притаскивал новую жену в гости. Кто кого перепротивничает. Тетка Фатош демонстративно против, а ее сын демонстративно за. Лепки художественной, под старину, на них не напасешься, поэтому балкон у нас теперь лысый. И у всех десяти домов в округе тоже.

Целый год жена Фатошкиного сына со всех сторон была не такая - ни сякая, не туда и ни сюда. В гости придет - плохо. Что-то явно хочет, чего-то добивается, не иначе на наследство глаз положила. А Фатош наша не пальцем деланная, она этой невестке быстро фигвам нарисует, чтоб не ходила. Но если в гости не придет - плохо. Не уважает значит, не любит значит, не ценит получается. И снова ей Фатошка фигвам выставляет, да всякие фи-фу показывает.

Целый год наша улица была вовлечена в эти фигвамы с фи-фувами. Кому-то было интересно, кто-то делал вид, что ничего не происходит, кто-то просто зае... Надоело кому-то очень. И этот кто-то, в лице моей свекрови, свершил грандиозное событие. Позавчера.

Когда тетка Фатош, после ухода сына с женой годичной давности, в очередной раз начала вещать, верещать и хлопать балконной дверью, моя свекровь нахлобучив свою ковбойскую шапку, подтянув и без того короткие джинсовые шорты, вышла на улицу, встала перед Фатошкиным балконом и громко сказала:

- Да продлит тот кто наверху дни твоей здоровой молодости, Фатош ханым!

Тетка Фатош напряглась, потому что моя свекровь дама не простая и запросто так здоровья желать не будет. Но любопытство перевесило осторожность и тетка Фатошка высунув свой нос из-за балконной двери, сказала:

- И вам хорошего вечера. Я не болею.

- Ну так заболеешь! - пообещала ей свекровь. - А если заболеешь и сляжешь, станет тебе плохо, и надо будет тебе суп подать, горшок поднести. Тут то, ты, прекрасная Фатош ханым и поймешь, что подыхать тебе одной. Потому что хрен с два, сынок твой что-то сделает, ежели его уже не новая жена этого не захочет. А она не захочет, потому что вспомнит все твои фигвамы с фи-фувами. И будет у тебя, Фатош ханым, в самом лучшем случае какая-нибудь ябанджевая бакыджи, которая будет щипать тебя, да шипеть на тебя. Так что, да, ты лучше не болей. Да продлит тот кто наверху твои здоровые дни.

Сказала свекровь и пошла восвояси, точнее домой. А тетка Фатошка собрав всю силу воли, взяла себя в руки и не хлопнула балконной дверью. Это она правильно сделала, потому что нельзя на мою свекровь дверьми хлопать, себе дороже.

Вчера разведка, в лице продавца из магазина напротив, донесла, что тетка Фатош сделала парадную укладку волос, купила большой горшок с сиреневым цветком, нацепила свои выходные бусы из изумрудов, да и отправилась в гости к уже не новой жене своего сына. Когда вернулась тетка Фатош, то не было на ней бус из изумрудов. Впрочем горшка с сиреневым цветком тоже не было. Только укладка сохранилась. А это значит, что все хорошо, драки не было и наверное теперь можно даже заболеть. Для проверки. Если придет невестка ухаживать, то все в порядке, фигвамы и фи-фумы забыты и прощены навсегда.

Ну и нам тоже теперь стало хорошо, можно снова прилепливать художественную лепку, надоело уже с лысым балконом жить.
girka: (Default)
На нашей улице случилось грандиозное событие. Позавчера. Корни позавчерашнего грандиозного события уходят корнями в другое грандиозное событие. Которое случилось не позавчера. А год назад.

Год назад женился сын тетки Фатош. Это было очень грандиозно, потому что тетка Фатош была против. Она так и сказала: я против! Всей улице сказала. Громко. И хлопнула балконной дверью. Тоже громко. От этого хлопанья у нас на балконе отвалилась художественная лепка под старину. А тетка Фатош живет от нас через три дома. Но она так была против, что это стало понятно всем десяти домам в округе. Фатошкин сын однако совсем не испугался и регулярно притаскивал новую жену в гости. Кто кого перепротивничает. Тетка Фатош демонстративно против, а ее сын демонстративно за. Лепки художественной, под старину, на них не напасешься, поэтому балкон у нас теперь лысый. И у всех десяти домов в округе тоже.

Целый год жена Фатошкиного сына со всех сторон была не такая - ни сякая, не туда и ни сюда. В гости придет - плохо. Что-то явно хочет, чего-то добивается, не иначе на наследство глаз положила. А Фатош наша не пальцем деланная, она этой невестке быстро фигвам нарисует, чтоб не ходила. Но если в гости не придет - плохо. Не уважает значит, не любит значит, не ценит получается. И снова ей Фатошка фигвам выставляет, да всякие фи-фу показывает.

Целый год наша улица была вовлечена в эти фигвамы с фи-фувами. Кому-то было интересно, кто-то делал вид, что ничего не происходит, кто-то просто зае... Надоело кому-то очень. И этот кто-то, в лице моей свекрови, свершил грандиозное событие. Позавчера.

Когда тетка Фатош, после ухода сына с женой годичной давности, в очередной раз начала вещать, верещать и хлопать балконной дверью, моя свекровь нахлобучив свою ковбойскую шапку, подтянув и без того короткие джинсовые шорты, вышла на улицу, встала перед Фатошкиным балконом и громко сказала:

- Да продлит тот кто наверху дни твоей здоровой молодости, Фатош ханым!

Тетка Фатош напряглась, потому что моя свекровь дама не простая и запросто так здоровья желать не будет. Но любопытство перевесило осторожность и тетка Фатошка высунув свой нос из-за балконной двери, сказала:

- И вам хорошего вечера. Я не болею.

- Ну так заболеешь! - пообещала ей свекровь. - А если заболеешь и сляжешь, станет тебе плохо, и надо будет тебе суп подать, горшок поднести. Тут то, ты, прекрасная Фатош ханым и поймешь, что подыхать тебе одной. Потому что хрен с два, сынок твой что-то сделает, ежели его уже не новая жена этого не захочет. А она не захочет, потому что вспомнит все твои фигвамы с фи-фувами. И будет у тебя, Фатош ханым, в самом лучшем случае какая-нибудь ябанджевая бакыджи, которая будет щипать тебя, да шипеть на тебя. Так что, да, ты лучше не болей. Да продлит тот кто наверху твои здоровые дни.

Сказала свекровь и пошла восвояси, точнее домой. А тетка Фатошка собрав всю силу воли, взяла себя в руки и не хлопнула балконной дверью. Это она правильно сделала, потому что нельзя на мою свекровь дверьми хлопать, себе дороже.

Вчера разведка, в лице продавца из магазина напротив, донесла, что тетка Фатош сделала парадную укладку волос, купила большой горшок с сиреневым цветком, нацепила свои выходные бусы из изумрудов, да и отправилась в гости к уже не новой жене своего сына. Когда вернулась тетка Фатош, то не было на ней бус из изумрудов. Впрочем горшка с сиреневым цветком тоже не было. Только укладка сохранилась. А это значит, что все хорошо, драки не было и наверное теперь можно даже заболеть. Для проверки. Если придет невестка ухаживать, то все в порядке, фигвамы и фи-фумы забыты и прощены навсегда.

Ну и нам тоже теперь стало хорошо, можно снова прилепливать художественную лепку, надоело уже с лысым балконом жить.
girka: (Default)
На нашей улице случилось грандиозное событие. Позавчера. Корни позавчерашнего грандиозного события уходят корнями в другое грандиозное событие. Которое случилось не позавчера. А год назад.

Год назад женился сын тетки Фатош. Это было очень грандиозно, потому что тетка Фатош была против. Она так и сказала: я против! Всей улице сказала. Громко. И хлопнула балконной дверью. Тоже громко. От этого хлопанья у нас на балконе отвалилась художественная лепка под старину. А тетка Фатош живет от нас через три дома. Но она так была против, что это стало понятно всем десяти домам в округе. Фатошкин сын однако совсем не испугался и регулярно притаскивал новую жену в гости. Кто кого перепротивничает. Тетка Фатош демонстративно против, а ее сын демонстративно за. Лепки художественной, под старину, на них не напасешься, поэтому балкон у нас теперь лысый. И у всех десяти домов в округе тоже.

Целый год жена Фатошкиного сына со всех сторон была не такая - ни сякая, не туда и ни сюда. В гости придет - плохо. Что-то явно хочет, чего-то добивается, не иначе на наследство глаз положила. А Фатош наша не пальцем деланная, она этой невестке быстро фигвам нарисует, чтоб не ходила. Но если в гости не придет - плохо. Не уважает значит, не любит значит, не ценит получается. И снова ей Фатошка фигвам выставляет, да всякие фи-фу показывает.

Целый год наша улица была вовлечена в эти фигвамы с фи-фувами. Кому-то было интересно, кто-то делал вид, что ничего не происходит, кто-то просто зае... Надоело кому-то очень. И этот кто-то, в лице моей свекрови, свершил грандиозное событие. Позавчера.

Когда тетка Фатош, после ухода сына с женой годичной давности, в очередной раз начала вещать, верещать и хлопать балконной дверью, моя свекровь нахлобучив свою ковбойскую шапку, подтянув и без того короткие джинсовые шорты, вышла на улицу, встала перед Фатошкиным балконом и громко сказала:

- Да продлит тот кто наверху дни твоей здоровой молодости, Фатош ханым!

Тетка Фатош напряглась, потому что моя свекровь дама не простая и запросто так здоровья желать не будет. Но любопытство перевесило осторожность и тетка Фатошка высунув свой нос из-за балконной двери, сказала:

- И вам хорошего вечера. Я не болею.

- Ну так заболеешь! - пообещала ей свекровь. - А если заболеешь и сляжешь, станет тебе плохо, и надо будет тебе суп подать, горшок поднести. Тут то, ты, прекрасная Фатош ханым и поймешь, что подыхать тебе одной. Потому что хрен с два, сынок твой что-то сделает, ежели его уже не новая жена этого не захочет. А она не захочет, потому что вспомнит все твои фигвамы с фи-фувами. И будет у тебя, Фатош ханым, в самом лучшем случае какая-нибудь ябанджевая бакыджи, которая будет щипать тебя, да шипеть на тебя. Так что, да, ты лучше не болей. Да продлит тот кто наверху твои здоровые дни.

Сказала свекровь и пошла восвояси, точнее домой. А тетка Фатошка собрав всю силу воли, взяла себя в руки и не хлопнула балконной дверью. Это она правильно сделала, потому что нельзя на мою свекровь дверьми хлопать, себе дороже.

Вчера разведка, в лице продавца из магазина напротив, донесла, что тетка Фатош сделала парадную укладку волос, купила большой горшок с сиреневым цветком, нацепила свои выходные бусы из изумрудов, да и отправилась в гости к уже не новой жене своего сына. Когда вернулась тетка Фатош, то не было на ней бус из изумрудов. Впрочем горшка с сиреневым цветком тоже не было. Только укладка сохранилась. А это значит, что все хорошо, драки не было и наверное теперь можно даже заболеть. Для проверки. Если придет невестка ухаживать, то все в порядке, фигвамы и фи-фумы забыты и прощены навсегда.

Ну и нам тоже теперь стало хорошо, можно снова прилепливать художественную лепку, надоело уже с лысым балконом жить.
girka: (radio girka)
Здравствуйте дорогие радиопочитыватели!

Неизменный корреспондент, который баян и победил снова живее всех живых, только что не в мавзолее гниет. Вы конечно думали, что радио наше ваше накрылось и издохло, но простите - не дождетесь. И вот сегодня на эфирной волне нашего эйфорийного эфира эксклюзивные советы для начинающих баянов.

Приехали вы, такая вся из себя красивый баян и даже немного ханым, ходите по улицам, пялитесь на красоты нашего вечного города, типа турист и ничего более. А красоты нашего вечного города, в лице басурман, пялиться на вас, типа вы турист, но нам бы чего поболее. Сначала то оно все приятно - "я богиня и звезда", а потом наступает период, когда хочется сказать: "что-то много вас, басурмане, не пошли бы вы домой или еще куда". Можно конечно прямо так и сказать, но послать нах каждый умеет, а послать красиво все же приятнее. И тут тоже имеются стандартные фразы - запоминайте и записывайте.

Стоите вы такая прекрасная, позируете ножку оттопырив, пока вас фотографируют на фоне развалин какой-то там империи, а кругом басурмане. Один вылез позырил, другой подмигнул, третий от восторга челюсть отвалил. А вы ему такая:

- Что случилось? (Не олду?)

А басурманин, он знаете не пальцем деланный, туристов таких баянов и ханумов, перевидал немерено, вот он и отвечает:

- Ты красавица! (чок гюзелсин!)

Ха! Удивил тоже мне, новость типа. Ну и отвечайте ему:

- Без тебя знаю! (билиёрум!)

Вот вам крест во все пузо такой ответ снимает всякое продолжение. У басурманина как у компьютера происходит ошибка в системе ибо такого ответа он не ожидает ваще никак. Работает 100 процентов, проверенно и запатентовано нашим личным корреспондентом Гирькой Простовной Победил не далее как два дня назад, чему имеются свидетели и очевидцы.

Но ежели такой мирный способ разрешения не приносит вам достаточной сатисфакции, то имеется более брутальный способ, проверенный старшой ребенкой не раз и даже не два.

Идете вы по улице, кругом наш вечный город, запах кебабов, кофе, специй и ваще красота. Но каждый второй басурманин, да не забудет его тот кто наверху, не примнет цокнуть языком и или отпустить комплимент. Или еще чего непонятное, вы же не знает что он там вам в след пожелал. Не знаете и не надо, но ежели хочется дать отпор или просто показать, что мы туристы конечно, но нас не не надо вот так ... в общем нечего тут комплиментить, то надо прицыкнуть языком и сказать:

- айяй-яй как не стыдно (ааййй аип! не аип! чок аип!)

Все! Разверзнется земля под ногами того басурманина и провалится он сквозь землю. Срабатывает безотказно. Мало того, те басурмане что рядом проходили, тоже языками зацокают, головами закачают и поддакнут: не аип, ай ай.

Аип - это очень волшебное слово, ставит басурманина на место на раз-два-три. Запомнили? Ну все, баяны, можно ехать - добро пожаловать или хош гелдин!

С вами был бессменный и вечно живой корреспондент и даже баян,
Гирька Простовна Победил во всей красе.

ПыСы Вся краса как раз под катом. Именно при снятии коей и был запатентован диалог описанный в первой части эфира, где билиёрум означает вежливое "идите пожалуйста на х.."



Read more... )

PHOTO BY TONYA OREN http://tonyaoren.livejournal.com/
girka: (radio girka)
Здравствуйте дорогие радиопочитыватели!

Неизменный корреспондент, который баян и победил снова живее всех живых, только что не в мавзолее гниет. Вы конечно думали, что радио наше ваше накрылось и издохло, но простите - не дождетесь. И вот сегодня на эфирной волне нашего эйфорийного эфира эксклюзивные советы для начинающих баянов.

Приехали вы, такая вся из себя красивый баян и даже немного ханым, ходите по улицам, пялитесь на красоты нашего вечного города, типа турист и ничего более. А красоты нашего вечного города, в лице басурман, пялиться на вас, типа вы турист, но нам бы чего поболее. Сначала то оно все приятно - "я богиня и звезда", а потом наступает период, когда хочется сказать: "что-то много вас, басурмане, не пошли бы вы домой или еще куда". Можно конечно прямо так и сказать, но послать нах каждый умеет, а послать красиво все же приятнее. И тут тоже имеются стандартные фразы - запоминайте и записывайте.

Стоите вы такая прекрасная, позируете ножку оттопырив, пока вас фотографируют на фоне развалин какой-то там империи, а кругом басурмане. Один вылез позырил, другой подмигнул, третий от восторга челюсть отвалил. А вы ему такая:

- Что случилось? (Не олду?)

А басурманин, он знаете не пальцем деланный, туристов таких баянов и ханумов, перевидал немерено, вот он и отвечает:

- Ты красавица! (чок гюзелсин!)

Ха! Удивил тоже мне, новость типа. Ну и отвечайте ему:

- Без тебя знаю! (билиёрум!)

Вот вам крест во все пузо такой ответ снимает всякое продолжение. У басурманина как у компьютера происходит ошибка в системе ибо такого ответа он не ожидает ваще никак. Работает 100 процентов, проверенно и запатентовано нашим личным корреспондентом Гирькой Простовной Победил не далее как два дня назад, чему имеются свидетели и очевидцы.

Но ежели такой мирный способ разрешения не приносит вам достаточной сатисфакции, то имеется более брутальный способ, проверенный старшой ребенкой не раз и даже не два.

Идете вы по улице, кругом наш вечный город, запах кебабов, кофе, специй и ваще красота. Но каждый второй басурманин, да не забудет его тот кто наверху, не примнет цокнуть языком и или отпустить комплимент. Или еще чего непонятное, вы же не знает что он там вам в след пожелал. Не знаете и не надо, но ежели хочется дать отпор или просто показать, что мы туристы конечно, но нас не не надо вот так ... в общем нечего тут комплиментить, то надо прицыкнуть языком и сказать:

- айяй-яй как не стыдно (ааййй аип! не аип! чок аип!)

Все! Разверзнется земля под ногами того басурманина и провалится он сквозь землю. Срабатывает безотказно. Мало того, те басурмане что рядом проходили, тоже языками зацокают, головами закачают и поддакнут: не аип, ай ай.

Аип - это очень волшебное слово, ставит басурманина на место на раз-два-три. Запомнили? Ну все, баяны, можно ехать - добро пожаловать или хош гелдин!

С вами был бессменный и вечно живой корреспондент и даже баян,
Гирька Простовна Победил во всей красе.

ПыСы Вся краса как раз под катом. Именно при снятии коей и был запатентован диалог описанный в первой части эфира, где билиёрум означает вежливое "идите пожалуйста на х.."



Read more... )

PHOTO BY TONYA OREN http://tonyaoren.livejournal.com/

November 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17 181920212223
242526272829 30

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios