Aug. 26th, 2009

girka: (Default)

Средь нас был юный барабанщик,
В атаках он шел впереди -
С веселым другом-барабаном,
С огнем большевистским в груди!


В нашей басурмании наступил священный месяц. И все бы ничего, если бы это не совпало с другим священным событием, имя которому - ремонт. Нет, не так РЕМОНТ! Мааааленький такой перестроечный проект родился однажды ночью в умной хасбандовой голове. Хасбанд проснулся и говорит:
- У меня к тебе есть один пропоусал.
Я немедленно обрадовалась и говорю:
-Угу! Согласна!

Кто же знал, что это он решил снести в нашей спальне туалет, стену и встроенный шкаф.
И вот уже 2-ю неделю мы живем без туалета, стены и встроенного шкафа. Зато имеем в избытке пыль, грязь, цемент, кирпичи, краски и голодных рабочих, которые держат пост. Но не кушать в пост это не самая страшная басурманская традиция, я знаю еще одну.

Вот вы думаете, басурмане, чтобы вовремя поесть, будильник заводят? Ан нет, не так просты наши басурмане, чтобы пользоваться предметами цивилизации. В священный месяц по ночным улицам басурмании ходит специальный дядька и бьет в барабан. Не пионер и даже не юный орленок, он всего лишь не очень хорошо обученный музыкант, который как бы говорит: ВСТАВАЙТЕ! БУМ!БУМ!БУМ! Жрать пора.

Мой любимый сосед, живущий в доме напротив, которого мы ласково зовем Алкоголиста, инсомниак и спать ложиться в 3 часа ночи, а до этого зальется ракы (водка турецкая) и слушает 9-ю симфонию. И ему, Алкоголисте этому, больше всех не повезло, он только ляжет, а тут барабан как БАБАХНЕТ: бум-бум-бум.
Терпел Алкоголиста неделю, терпел, а потом перестал - кончилось терпение.

Только забумбумкало в ночи, как Алкоголиста выскочил на балкон и заорал погромче всякого барабана: "Иди отсюда, сволочь такая! Не будем мы жрать, не будем, не будем, не будем. Иди на соседнюю улицу, а на нашу не приходи вообще никогда, а то я тебе барабан на башку натяну и постучу!"

И в подтверждение его правоты залаяли собаки: ГАВГАВГАВ! Они нашего Алкоголиста очень любят, существует даже местная легенда, будто однажды бродячие псы спасли алкоголисту от грабителей. Ну вот, ежели он орет чего, то собаки уличные тут как тут: ГАВГАВГАВ.

Барабан стучит, алкоголиста орет, собаки гавкают, просыпается отпрыск и говорит: "Война! Террористы! Землетрясение! Где моя велосипедная каска!"

Хасбанд от всех этих криков вскочил и зачем-то как побежит. Наверное каску велосипедную искать. А дома-то темно, ночь же. И ремонт. А когда ремонт, то кругом бардак и стремянки с цементом. Вот он, пробегая мимо, и зацепил стремянку. Стремянка упала: БАААБАААХ! Цемент начал течь: ЧПУУУУК-КАААП-ЧПУУУК!

ПИЛЯТЬ и ПИЗДЕЦ! Это проснулась я и так сказала. Не громко сказала, но барабанщик испугался и убежал, собаки поперхнулись гавканьем, а Алкоголиста предложил мне выпить ракы, раз уж все равно доброе утро!

Очень надеюсь, что завтра у нас закончится ремонт и не придет барабанщик, иначе я за себя, а уж тем более за Алкоголиста, не отвечаю.

Доборого всем утра и хорошего вечера,
с вами была я - баян Гирька без барабана.


С улыбкой юный барабанщик
На землю сырую упал...
И смолк наш юный барабанщик,
Его барабан замолчал
girka: (Default)

Средь нас был юный барабанщик,
В атаках он шел впереди -
С веселым другом-барабаном,
С огнем большевистским в груди!


В нашей басурмании наступил священный месяц. И все бы ничего, если бы это не совпало с другим священным событием, имя которому - ремонт. Нет, не так РЕМОНТ! Мааааленький такой перестроечный проект родился однажды ночью в умной хасбандовой голове. Хасбанд проснулся и говорит:
- У меня к тебе есть один пропоусал.
Я немедленно обрадовалась и говорю:
-Угу! Согласна!

Кто же знал, что это он решил снести в нашей спальне туалет, стену и встроенный шкаф.
И вот уже 2-ю неделю мы живем без туалета, стены и встроенного шкафа. Зато имеем в избытке пыль, грязь, цемент, кирпичи, краски и голодных рабочих, которые держат пост. Но не кушать в пост это не самая страшная басурманская традиция, я знаю еще одну.

Вот вы думаете, басурмане, чтобы вовремя поесть, будильник заводят? Ан нет, не так просты наши басурмане, чтобы пользоваться предметами цивилизации. В священный месяц по ночным улицам басурмании ходит специальный дядька и бьет в барабан. Не пионер и даже не юный орленок, он всего лишь не очень хорошо обученный музыкант, который как бы говорит: ВСТАВАЙТЕ! БУМ!БУМ!БУМ! Жрать пора.

Мой любимый сосед, живущий в доме напротив, которого мы ласково зовем Алкоголиста, инсомниак и спать ложиться в 3 часа ночи, а до этого зальется ракы (водка турецкая) и слушает 9-ю симфонию. И ему, Алкоголисте этому, больше всех не повезло, он только ляжет, а тут барабан как БАБАХНЕТ: бум-бум-бум.
Терпел Алкоголиста неделю, терпел, а потом перестал - кончилось терпение.

Только забумбумкало в ночи, как Алкоголиста выскочил на балкон и заорал погромче всякого барабана: "Иди отсюда, сволочь такая! Не будем мы жрать, не будем, не будем, не будем. Иди на соседнюю улицу, а на нашу не приходи вообще никогда, а то я тебе барабан на башку натяну и постучу!"

И в подтверждение его правоты залаяли собаки: ГАВГАВГАВ! Они нашего Алкоголиста очень любят, существует даже местная легенда, будто однажды бродячие псы спасли алкоголисту от грабителей. Ну вот, ежели он орет чего, то собаки уличные тут как тут: ГАВГАВГАВ.

Барабан стучит, алкоголиста орет, собаки гавкают, просыпается отпрыск и говорит: "Война! Террористы! Землетрясение! Где моя велосипедная каска!"

Хасбанд от всех этих криков вскочил и зачем-то как побежит. Наверное каску велосипедную искать. А дома-то темно, ночь же. И ремонт. А когда ремонт, то кругом бардак и стремянки с цементом. Вот он, пробегая мимо, и зацепил стремянку. Стремянка упала: БАААБАААХ! Цемент начал течь: ЧПУУУУК-КАААП-ЧПУУУК!

ПИЛЯТЬ и ПИЗДЕЦ! Это проснулась я и так сказала. Не громко сказала, но барабанщик испугался и убежал, собаки поперхнулись гавканьем, а Алкоголиста предложил мне выпить ракы, раз уж все равно доброе утро!

Очень надеюсь, что завтра у нас закончится ремонт и не придет барабанщик, иначе я за себя, а уж тем более за Алкоголиста, не отвечаю.

Доборого всем утра и хорошего вечера,
с вами была я - баян Гирька без барабана.


С улыбкой юный барабанщик
На землю сырую упал...
И смолк наш юный барабанщик,
Его барабан замолчал
girka: (Default)

Средь нас был юный барабанщик,
В атаках он шел впереди -
С веселым другом-барабаном,
С огнем большевистским в груди!


В нашей басурмании наступил священный месяц. И все бы ничего, если бы это не совпало с другим священным событием, имя которому - ремонт. Нет, не так РЕМОНТ! Мааааленький такой перестроечный проект родился однажды ночью в умной хасбандовой голове. Хасбанд проснулся и говорит:
- У меня к тебе есть один пропоусал.
Я немедленно обрадовалась и говорю:
-Угу! Согласна!

Кто же знал, что это он решил снести в нашей спальне туалет, стену и встроенный шкаф.
И вот уже 2-ю неделю мы живем без туалета, стены и встроенного шкафа. Зато имеем в избытке пыль, грязь, цемент, кирпичи, краски и голодных рабочих, которые держат пост. Но не кушать в пост это не самая страшная басурманская традиция, я знаю еще одну.

Вот вы думаете, басурмане, чтобы вовремя поесть, будильник заводят? Ан нет, не так просты наши басурмане, чтобы пользоваться предметами цивилизации. В священный месяц по ночным улицам басурмании ходит специальный дядька и бьет в барабан. Не пионер и даже не юный орленок, он всего лишь не очень хорошо обученный музыкант, который как бы говорит: ВСТАВАЙТЕ! БУМ!БУМ!БУМ! Жрать пора.

Мой любимый сосед, живущий в доме напротив, которого мы ласково зовем Алкоголиста, инсомниак и спать ложиться в 3 часа ночи, а до этого зальется ракы (водка турецкая) и слушает 9-ю симфонию. И ему, Алкоголисте этому, больше всех не повезло, он только ляжет, а тут барабан как БАБАХНЕТ: бум-бум-бум.
Терпел Алкоголиста неделю, терпел, а потом перестал - кончилось терпение.

Только забумбумкало в ночи, как Алкоголиста выскочил на балкон и заорал погромче всякого барабана: "Иди отсюда, сволочь такая! Не будем мы жрать, не будем, не будем, не будем. Иди на соседнюю улицу, а на нашу не приходи вообще никогда, а то я тебе барабан на башку натяну и постучу!"

И в подтверждение его правоты залаяли собаки: ГАВГАВГАВ! Они нашего Алкоголиста очень любят, существует даже местная легенда, будто однажды бродячие псы спасли алкоголисту от грабителей. Ну вот, ежели он орет чего, то собаки уличные тут как тут: ГАВГАВГАВ.

Барабан стучит, алкоголиста орет, собаки гавкают, просыпается отпрыск и говорит: "Война! Террористы! Землетрясение! Где моя велосипедная каска!"

Хасбанд от всех этих криков вскочил и зачем-то как побежит. Наверное каску велосипедную искать. А дома-то темно, ночь же. И ремонт. А когда ремонт, то кругом бардак и стремянки с цементом. Вот он, пробегая мимо, и зацепил стремянку. Стремянка упала: БАААБАААХ! Цемент начал течь: ЧПУУУУК-КАААП-ЧПУУУК!

ПИЛЯТЬ и ПИЗДЕЦ! Это проснулась я и так сказала. Не громко сказала, но барабанщик испугался и убежал, собаки поперхнулись гавканьем, а Алкоголиста предложил мне выпить ракы, раз уж все равно доброе утро!

Очень надеюсь, что завтра у нас закончится ремонт и не придет барабанщик, иначе я за себя, а уж тем более за Алкоголиста, не отвечаю.

Доборого всем утра и хорошего вечера,
с вами была я - баян Гирька без барабана.


С улыбкой юный барабанщик
На землю сырую упал...
И смолк наш юный барабанщик,
Его барабан замолчал
girka: (Default)
Прислали мне тут давеча записку, да не простую, а обо мне.

Пишет одна почитывательница, теперь уже бывшая, что бросила она почитывать и причину приводит. Цитирую (стиль и орфография сохранены):

"а я журнал ейной мамы дочитала ровно до поста, где ейный сын доказывал туркам, что "Аллах может и есть, а может и нет, мне отец сказал, он ученый! Ты его видела? нет, не видела. Значит не утверждай." - и как-то читать дальше перехотелось.
Интересно, в електричество мальчик тоже не верит и доказывает всем, что жэлектричества нет? Папа умный же, папа сказал только в то верить, что видел..."

И так мне хорошо стало, так радостно. Какое же все-таки счастье осознавать, что ребенок в свои неполных 6 лет прекрасно знает, что електричество, которое на самом деле электричество, вполне себе ощутимо - лучше не трогать, и даже иногда вполне обозримо, лучше не приближаться. Некоторые выросли, а все еще не знают, что лампочка Ильича она сука, как зажглась так и горит. А все потому что электричество есть!

Да обойдут их стороной молнии, да не сунут они пальцы в розетку и будет им счастие с благополучием.

ПыСы
Ссылку на википедию, где написано: "Молния — гигантский электрический искровой разряд в атмосфере" - давать или так понятно?
ПыСы 2, а помимо всего прочего меня еще и в чужие мамы записали, с другим жж-юзером попутавши. Эт оне от большого ума, да умения читать, знамо дело.
girka: (Default)
Прислали мне тут давеча записку, да не простую, а обо мне.

Пишет одна почитывательница, теперь уже бывшая, что бросила она почитывать и причину приводит. Цитирую (стиль и орфография сохранены):

"а я журнал ейной мамы дочитала ровно до поста, где ейный сын доказывал туркам, что "Аллах может и есть, а может и нет, мне отец сказал, он ученый! Ты его видела? нет, не видела. Значит не утверждай." - и как-то читать дальше перехотелось.
Интересно, в електричество мальчик тоже не верит и доказывает всем, что жэлектричества нет? Папа умный же, папа сказал только в то верить, что видел..."

И так мне хорошо стало, так радостно. Какое же все-таки счастье осознавать, что ребенок в свои неполных 6 лет прекрасно знает, что електричество, которое на самом деле электричество, вполне себе ощутимо - лучше не трогать, и даже иногда вполне обозримо, лучше не приближаться. Некоторые выросли, а все еще не знают, что лампочка Ильича она сука, как зажглась так и горит. А все потому что электричество есть!

Да обойдут их стороной молнии, да не сунут они пальцы в розетку и будет им счастие с благополучием.

ПыСы
Ссылку на википедию, где написано: "Молния — гигантский электрический искровой разряд в атмосфере" - давать или так понятно?
ПыСы 2, а помимо всего прочего меня еще и в чужие мамы записали, с другим жж-юзером попутавши. Эт оне от большого ума, да умения читать, знамо дело.
girka: (Default)
Прислали мне тут давеча записку, да не простую, а обо мне.

Пишет одна почитывательница, теперь уже бывшая, что бросила она почитывать и причину приводит. Цитирую (стиль и орфография сохранены):

"а я журнал ейной мамы дочитала ровно до поста, где ейный сын доказывал туркам, что "Аллах может и есть, а может и нет, мне отец сказал, он ученый! Ты его видела? нет, не видела. Значит не утверждай." - и как-то читать дальше перехотелось.
Интересно, в електричество мальчик тоже не верит и доказывает всем, что жэлектричества нет? Папа умный же, папа сказал только в то верить, что видел..."

И так мне хорошо стало, так радостно. Какое же все-таки счастье осознавать, что ребенок в свои неполных 6 лет прекрасно знает, что електричество, которое на самом деле электричество, вполне себе ощутимо - лучше не трогать, и даже иногда вполне обозримо, лучше не приближаться. Некоторые выросли, а все еще не знают, что лампочка Ильича она сука, как зажглась так и горит. А все потому что электричество есть!

Да обойдут их стороной молнии, да не сунут они пальцы в розетку и будет им счастие с благополучием.

ПыСы
Ссылку на википедию, где написано: "Молния — гигантский электрический искровой разряд в атмосфере" - давать или так понятно?
ПыСы 2, а помимо всего прочего меня еще и в чужие мамы записали, с другим жж-юзером попутавши. Эт оне от большого ума, да умения читать, знамо дело.

November 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17 181920212223
242526272829 30

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 19th, 2017 04:10 pm
Powered by Dreamwidth Studios